КОЛКО ЧЕСТЕН ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ С ДЕЦАТА СИ ОТНОСНО ЗАПОЗНАНСТВАТА СЛЕД РАЗВОДА?

Децата са на първо място: всички разведени родители знаят това. Ето защо те подхождат към запознанствата с изобилие от предпазливост . Ако сте попаднали в тази публикация в блога, вие правите отговорното: откривате какво е заложено за децата ви, след като споделите избора си да започнете да се срещате след развода. Честните дискусии може и да не вървят гладко. И все пак е справедливо да включите децата си в плановете си за семейната структура занапред.

Защо борбата?

Много разведени бащи се страхуват да обяснят на децата, че ще се срещнат с нов приятел. Бащите могат да се чувстват сякаш предават настоящата си любов - децата си - като споделят себе си с нов любовен интерес.

Опасенията на бащата са оправдани. Децата имат силни фантазии, че родителите им - двата най-интензивни любовни обекта в живота им - ще се помирят. Гари Нойман, създател на Пясъчни замъци , популярна и упълномощена от съда програма за разводни терапии за деца, обяснява, че свидетелството на родителска дата е толкова трудно, защото става много ясно, че техните фантазии за обединение никога няма да се сбъднат.

Това е трудно послание за усвояване.

Neuman и много психолози обясняват, че когато семейството се разпадне, самоличността на детето може да бъде изложена на риск. Откъде идва детето енергично подхранва своята концепция за себе си. Нейман разказва историята на едно дете, което каза: Сега чувствам, че родителите ми са разделени, аз не съществувам. Това е трудно. Нищо чудно, че разведените родители не са склонни да започнат да излизат. Добрата новина е, че с течение на времето тази фантазия избледнява. Представянето на приятелка две години или повече по-късно отива много по-добре, отколкото представянето й три месеца след раздялата. Експертите са единодушни, че разведените бащи трябва да създадат нова рутина с децата си като семейство, преди да доведат друг член на специалното семейство. Това може да отнеме поне две, ако не и пет години.Реклама

Да изясните на децата, че имате много любов, която да споделяте, и не планирате да намалявате времето или усилията, вложени в тях, до голяма степен облекчава страховете им, че може по някакъв начин да ви загубят. Децата също могат да се притесняват, че приемайки новия си партньор, те предават майка си. Позволете им да задават своите въпроси и внимателно подскажете, че не очаквате от тях да харесват приятеля ви повече от собствената им майка.

Обсъждане на запознанства след развод: какво да възпитавам и кога

Твърде често децата се подготвят за излет с татко, само за да чуят, че новата приятелка Паула ще се присъедини към тях. Съветниците насърчават родителите да обсъждат живота си с децата си, преди да оставят новата любов в семейно занимание по този начин. Родителите, които отиват с не питай; не казвайте на подхода към запознанствата да ограбвате децата от важния опит при допринасянето.

Бащите могат да се опитат усилено да подчертаят аспекта на приятелството в новата връзка, но децата виждат това изражение на мига. Ето защо е важно да уведомите децата, че както те копнеят за компанията на приятели на тяхната възраст, така и вие имате нужда от приятелство за възрастни. Следователно първата честна беседа за запознанствата е дискусията на таткото да се среща тук и там. Това им позволява да свикнат с идеята, а също така да измислят и задават важните въпроси. Обсъждането на събитията в живота ви, дори самотата и целите ви, ще им помогне да се почувстват важни. Тези честни диалози ще останат с тях, когато започнат да се срещат в юношеските си години.

Едно нещо, което някои родители правят, когато започват да се срещат, е да обяснят, че биха искали да се срещнат с някой, с когото биха искали да прекарват много време. След като обяснят качествата и интересите, които търсят, те питат децата си какви качества и интереси биха искали да видят. Ако зададете този въпрос, бъдете готови за глупави отговори от малки деца. И все пак, включването им в процеса им помага да възприемат колко важни са те за вас. Това е прекрасен подарък, който да дадете на децата си.

Въведение дискусия

След като намерите някой, който смятате, че може да продължи дълго, споделете това и с децата си. Кажете им името на партньора си, други важни факти и някои от нещата, които правите заедно. Споделянето на тези подробности ще създаде очакване у децата ви. Подкладете любопитство в тях, така че когато все пак съберете всички, те да почувстват, че се присъединяват към важна част от живота ви.Реклама

Времето: разведените бащи често имат време да се срещнат с перспективи за запознанства или любовни интереси дълго време, преди да изберат такъв и да ги запознаят с децата. Общоприетите съвети от треньорите за развод и консултанти са да изчакате, докато връзката стане много сериозна или да премине към постоянство, преди да се случат каквито и да било запознавания. Това означава една или дори две години не само след самия развод, но и след периода, в който скърбите за изгубената връзка и работите върху себе си, за да станете по-добър партньор. Последното нещо, от което децата се нуждаят, е да се обвържат или да създадат връзка с някой, който може да изчезне през следващите няколко месеца.

И все пак, уведомяването на децата, че сте избрали една жена до момента, ги улеснява изключително в новата визия за вас с нов партньор. Подгответе се за въпроси като тези:

Когато децата имат възражения срещу новия партньор

Още една честна дискусия, която бащите водят с деца, започва с, не ми харесва, когато тя. . .

Да накараш децата да харесат нов партньор може да бъде борба. На работа има много повече проблеми, отколкото личността, странностите или интересите на новия ви приятел. Децата трябва да се приспособят към новите рутини, да се борят с лоялност към майките си и да се страхуват да споделят бащите си. С други думи, много подсъзнателни неща могат да се намесят във връзката.Реклама

Тийнейджърите могат да обработват промяната и новата идентичност на баща си като романтична личност по-добре от по-малките деца. И все пак, запазването на младите възрастни в процеса на взимане на решения в семейството е далеч от запазването на мира. Самото слушане на по-малките деца и повтарянето на притесненията им обратно ги успокоява, че проблемите им имат значение. Използвайте съобщения като, когато тя се смее наистина силно, това ви кара да мислите, че е фалшива или така не ви харесва, когато ви прекъсва. След това се опитайте да излезете с решения заедно. Попитайте, какво мислите, че трябва да й кажем, за да я накара да го отреже? или как можем да действаме, за да й помогнем да говори по-добре с нас? Дори да наблягате с детето си на незначителни точки помага. Прав си. Тя пита келнерите твърде много неща! Чудя се защо? Всички тези фрази гарантират, че комуникационните линии остават отворени и детето е също толкова важно, колкото винаги.

Ще отиде ли тя на моя футболен мач? Ще можете ли да ме гледате, ако тя го направи?
Мисли ли, че може да ме ръководи?
Кога се срещаме с нея?
Ще иска ли да се обадя на майка й?
Ще се ядоса ли мама?
Да кажем ли на мама? / Какво да кажем на мама?
Мога ли да кажа на мама за новата ти приятелка?
Ще бъде ли тя през цялото време?

Тези въпроси повдигат сериозни проблеми относно новата рутина, която ще изработите с новия си партньор. Например, въпрос номер две, мисли ли тя, че може да ме ръководи? е от решаващо значение за децата. Експертите са съгласни, че доведените родители се справят най-добре когато се въздържат да дисциплинират децата си. Дисциплината остава в ръцете само на биологичните родители. Разработването на тези въпроси с новата ви приятелка задълбочава връзката ви и заобикаля проблемите, преди те дори да започнат.

Събитието: Експертите за запознанства и разводи са единодушни, че първото въведение не трябва да включва сериозна вечеря, където децата и новата ви приятелка седят лице в лице, задавайки неудобни въпроси. Вместо това се срещнете за често занимание като боулинг, мини голф или колоездене извън дома. Направете датата сравнително кратка: няма целодневни излети в увеселителен парк. Попитайте децата си какво биха искали да правят. Предложете на по-малките деца избор от три събития. Нека тийнейджърите да дадат своите идеи.

Постепенно преминете от бързи взаимодействия към по-задълбочени, по-дълги. Винаги не забравяйте да отделите време, което да прекарате сами с децата си.