Чий живот всъщност живееш? Как можете да разграничите от минали влияния и да притежавате своите решения и поведение? Като терапевт често чувам хора да разказват случаи, в които са казали или направили нещо, на което просто не са могли да повярват. Веднага щом думите се изплъзнат от устата им, те разпознават своята непознатост, сякаш внезапно говорят на чужд език. За една моя приятелка този момент настъпи, когато съпругът й, в когото тя беше силно влюбена, направи обожателното изявление, че един ден би искал да има бебе от нея. Без да се замисля, моят приятел избухна: „Е, ти също трябва да се погрижиш за това, нали знаеш!“ Това беше голям шок за съпруга й, който просто изразяваше любящи чувства и нямаше намерение да не се грижи за бебето си, ако двамата решиха да имат такова.
Приятелят ми също беше стреснат от изказването й. Нито думите, нито емоцията зад тях сякаш идваха от нея. След като помисли за известно време, тя разбра, че отговорът й отразява отношението на майка й, която постоянно проявява негодувание към практичните аспекти на отглеждането на децата си. Въпреки че моята приятелка беше в напълно различна връзка и имаше свои собствени чувства, че иска бебе, отношението на майка й все още беше в нея. Този инцидент бележи ясен пример за това как липсата на разграничение от родителите или миналото може да повлияе на поведението им .

Въпреки че се раждаме генетично уникални индивиди, ние интернализираме нашата ранна среда, така че когато пораснем, не сме наистина напълно диференцирани личности. В много отношения ние преживяваме отново, вместо да живеем. Тази дихотомия може да ни повлияе да действаме по начини, които дори не харесваме, или да казваме неща, които дори не мислим. Ние сме особено податливи на тези чувства във времена настреси в ситуации, които предизвикват първични чувства, в нашите интимни отношения, на работа или като родители. Когато се задействат, тези наслагвания влияят на това как виждаме света и как виждаме себе си. Ние участваме в поведение, което не е наше собствено, което може да бъде разрушително за нашия най-добър интерес.

Всеки от нас притежава разделение в себе си, в които сме интернализирали гледната точка на нашите родители или тези, които са се грижили за нас като деца. Как възприемате себе си в настоящия си живот, независимо дали в работата си или в близките си отношения , често се основава на проекции от стари чувства от детски взаимодействия. Дори и най-добрите родители не могат да бъдат перфектно настроени към децата си по всяко време.
За съжаление, това е, когато родителите са най-зле, в моменти, когато губят своетотемпераментили игнорират потребност, че имат най-силно влияние върху негативното отношение на децата си към себе си. Когато хората пораснат, те могат да опознаят себе си само като опознаят товакритична гледна точкакоето живее вътре в тях.
Тъй като хората възприемат гледната точка на своя родител или попечител като своя на толкова ранен етап от живота си, възможно е чувство, което са изпитвали завинаги, или отношение, което са поддържали отдавна, дори да не е истинското им чувство или отношение. Например, една моя приятелка, която прекара голяма част от живота си като зряла, вярвайки, че не харесва децата и няма истински интерес да има деца, един ден се събуди с осъзнаването, че всъщност се радва на деца.

Чрез терапията тя успя да идентифицира товакритичен гластова й каза, че не иска да има деца като на майка си, а не свои. Като безсилно дете, с майка, която често наричаше двете си дъщери „малки нахалници“, малтретирайки ги както физически, така и вербално, за моята приятелка се чувстваше по-безопасно да се идентифицира с агресора и да приеме гледната точка на човека, който я изплаши. Като се сближи с майка си, тя успя да облекчи част от страха, болката и травмата, причинени от изблиците и отхвърлящото отношение на майка си.
Като възрастна, след като се научи да отделя много от самоличността на майка си, моята приятелка в крайна сметка роди две деца, за които се грижи и се радва. Въпреки това, тя все още има моменти, в които се оказва да казва и прави неща, които не одобрява. Когато поглежда назад към инцидентите, тя си спомня, че „не може да каже къде свършва тя и къде започва майка й“. В тези моменти, макар и да не го осъзнава, тя все още не е напълно разграничена от майка си.
Когато проектираме сценарии от миналото си върху настоящия си живот, ние не само променяме собствения си начин на мислене, но и начина си на възприемане на другите. Например, можем да проектираме стари нагласи върху нашия шеф, приятели или партньори, като приемем, че те мислят за нас по някои от негативните начини, по които ние мислим за себе си. Тогава може да реагираме прекомерно на тях.
За да уловите тези модели, помага да си помислите за момент, в който настроението ви се е променило без видима причина или отношението ви към нещо се е променило значително. Важно е да погледнете назад не само към това, което се е случило, но и към това, което сте си казвали по това време. Попитайте какво може да е предизвикало тези реакции. Може да започнете да забелязвате как тезинегативни мислипроникна в начина ви на мислене.
Например ситуации, в които някой има власт над вас, могат да извадят родителски елементи в личността на някого. Може да бъдете провокирани от шеф, който се държи надуто и суетно, но гневът ви може също да бъде изострен от стари чувства на подчинение. По същия начин е възможно вашият шеф да е бил накаран да се чувства малък и непълноценен като дете. В резултат на това неговото или нейното чувство за превъзходство може също да се е повишило от липсата на разграничение от минали преживявания.
Най-ценният аспект от разпознаването на липсата на диференциация е, че след като сме наясно с това, можем да започнем да поставяме под съмнение циничните или враждебни нагласи към себе си или към другите. Можем да разпознаем тези атаки като гледна точка на някой друг и да развием по-дълбоко разбиране за себе си, като идентифицираме откъде идват тези мисли. Дори когато се подхлъзваме, е полезно да имаме състрадание към себе си и към другите. Колкото повече разпознаваме и спираме да действаме от гледна точка на този разрушителен, вътрешен враг, толкова повече себе си ще ставаме.

Прочети Победете своя критичен вътрешен глас от Робърт Файърстоун, Ph.D. и Ел У., д-р.