„Да се ​​влюбиш е естествено… да поддържаш любовта е неестествено. Поддържането на любовта изисква психология, изкуство и дисциплина. ~Уорън Фарел

Като терапевт, който работи с двойки, намирам това заглавие на блога за най-завладяващия въпрос, пред който са изправени хората в дългосрочни любовни връзки. Защо повечето връзки губят това чувство за обещание и вълнение и в крайна сметка се разпадат? Какво е това, което кара двойките да се сриват и изгарят след толкова обещаващо начало? Всички сме били там – наистина в някой, който изглежда притежава повечето от това, което търсим: забавление, стимулиращ разговор, независимост, добри ценности, привлекателен, интелигентен и приключенски настроен, някой, който е пленил въображението ни и с когото можем да играем, рифинг на техните идеи и хумор. В ретроспекция нещата не бяха перфектни, тъй като понякога имаше разногласия, но бяха намерени заобиколни решения и проблемите бяха подредени, когато възникнаха. Но тогава изведнъж имаше значителна промяна и сякаш за една нощ нещата се обърнаха към по-лошо. И какво стана?

1. Сцената на медения месец

Защо повечето двойки или изпадат в депресия, или се обвързват в конфликти и неработещи начини на общуване? Връщайки се към началото – да кажем, че двойка Rosanne и Tim са се срещнали преди 1 ½ години чрез онлайн приложение и веднага са се съгласили. Имаше лесни забавления, сексапил, споделени интереси и т.н. Самото присъствие един на друг ги караше да се чувстват развълнувани и живи. Те обичаха да говорят за своите житейски истории от миналото и визията си за бъдещето и се чувстваха посрещнати и разбрани на много нива. Когато възникнаха трудности, те бяха адресирани и подредени. Увереността на всеки партньор във връзката им нараства и те се чувстват по-уверени, докато споделят повече опит и в крайна сметка заживяват заедно. След това нещата започнаха да се обръщат.

Това състояние на емоционална възбуда и удоволствие (етап на меден месец) обикновено може да продължи от четири до 30 месеца, но след това нещо често се променя радикално. Това е феноменът „нещо се променя“, на който съм бил свидетел като психотерапевт с моите клиенти и лично с моите приятели и себе си, който искам да проуча и да намеря някои насоки за решения. Има повече за разкриване, отколкото просто да го отхвърлите, тъй като етапът на медения месец приключи. Докато човек се доближава до т.н

друг, има по-голяма податливост да бъде предизвикан от неразрешените проблеми с привързаността от детството им. Повечето хора не осъзнават това скрито измерение, което ние наричаме несъзнавано, а осъзнават само наличието на по-интензивни реакции в отношенията си.

две. Конфликт / Етап на проекция

Във всяка връзка конфликтът е толкова сигурен, колкото и смяната на сезоните. Има три основни източника за повечето конфликти: 1. емоционални наранявания от детството, които се активират отново, 2. трудности при даване/получаване на лична критика, когато е необходимо, 3. липса на уязвима емоционална комуникация за справяне с несъгласията и разрешаване на конфликти. Въпреки всичките ни най-добри усилия, много от нас ще се изгубят и ще действат, когато става въпрос за справяне с конфликт, ако не сме наясно и не сме настроени към начините, по които нашите партньори задействат защитните ни механизми от детството.

1. Всеки човек ще влезе във връзката си с набор от „рани“, които го правят уязвим и податлив да бъде наранен от партньор по подобен начин, по който е бил наранен от фигури на привързаност от детството си. Всички ние носим съзнателни и несъзнателни рани и травми, които се активират отново по време на стресови, критични моменти в нашите интимни взаимоотношения. Тези моменти представляват възможност за изцеление, ако индивидът може да поиска и разбере собствените си емоционални проблеми, вместо да обвинява другия за неприятни, болезнени чувства. За съжаление, когато се задействаме от нашите партньори, част от мозъка ни, наречена амигдала (емоционален или примитивен мозък), се активира и ни пречи да мислим достатъчно рационално, за да видим изкривените начини, по които сме склонни да възприемаме поведението и намеренията на партньора си. Освен това проекциите (неправилно виждане/неправилно чуване) към нашите партньори ги карат да заемат отбранителна позиция и това често ескалира в конфликт.
2. Повечето хора във връзка се чувстват неудобно да отправят лична критика и вместо това, когато са наранени или разочаровани, ще са склонни да обвиняват партньорите си, че не разбират и не се интересуват от чувствата им. Личната обратна връзка може да предизвика проблеми, ако не е комуникирана умело. Да кажете на жена си/приятелката или съпруга/гаджето си за „сляпо петно“ или негативен поведенчески модел, който виждате в тях, може да бъде рискована мисия за повечето, защото те не са се научили как да доставят това съобщение или как да слушат активно, без да получат отбранителен или реактивен. Развиването на набор от умения за изпращане и получаване на чувствителна информация е много важно за поддържането на честна и открита интимност, тъй като в противен случай обвиненията и сарказмът стават предпочитан език.
3. И накрая, развитието на себе си, така че да можете да разпознавате и изразявате гамата от емоции, които чувствате, е ключово за поддържането на открита комуникация. Да можеш да признаеш и опознаеш себе си достатъчно добре, за да изразиш вторичните и първичните емоции, е много важно, защото често нещата излизат извън релсите, когато човек се фокусира върху чувство, което всъщност има повече общо с по-дълбоко чувство, но не не го осъзнавам. Например, човек може да се почувства ядосан, че е наранен или засрамен от безпокойството си и т.н. Да се ​​научите да ставате по-умели в навлизането в по-дълбоките, по-уязвими чувства е от решаващо значение, за да бъдете чути и разбрани и след това да се справите с проблема. Да бъдеш открит и истински емоционално също помага за поддържането на привързана и сексуална връзка.

За съжаление, без релационни умения, негативизмът и напрежението в крайна сметка вземат връх и индивидите прибягват до различни симптоматични стратегии, т.е. стават обидчиви или лепкави, устно се борят както за незначителни, така и за големи проблеми, отричат ​​гнева си, избягват конфликта на всяка цена, за да избягат болката и разочарованието, примирявайки се със загубата на жизненост и интимност, като по този начин създават фасада на „Плезантвил“ (популярна стратегия от 50-те години.)  Без да знаят как да накарат партньора си да се промени и да отговори по-добре на техните нужди, двойките стават по-емоционално откъснати, далечни и безнадеждни за нещата, които винаги се променят.

Независимо дали става въпрос за справяне с негативизма, като станете вербално войнствени или се отдръпнете в състояние на отричане и избягване, тъжната реалност е, че връзката ви е далеч от мястото, където е започнала.

3. Преглед на уменията за интимност

Добрата новина е, че има път напред, въпреки нашата биологична склонност да защитаваме и обвиняваме нашия начин за излизане от конфликта. Чрез изграждане на самосъзнание и разбиране на източника на нашите интензивни емоционални тригери и проекции, можем да се научим да минимизираме склонността си да обвиняваме и да поставим емоцията там, където й е мястото. Проучването как събития от нашето минало може да сеят много повече хаос върху днешните ни любовни връзки, отколкото сме предполагали, може да отвори очите ни доста. Когато сме в състояние да признаем собствените си недостатъци и защитни чувства и да се ангажираме да се развиваме, създаваме пространство за нашия партньор да ни опознае наистина, така че и двамата да имаме връзка, изградена върху любов, доверие и реалистични очаквания.

Четири. Практически предложения за двойки в затруднено положение:

1. Ако връзката ви е в затруднение, признайте го. Извън индивидуалната терапия и терапията на двойка може да бъде информативна и полезна. Решаването, че искате да поемете личен ангажимент да се отворите и да се заемете с дългогодишни проблеми в себе си и с партньора си, може да има значение. Приближете се до партньора си и споделете какво искате да направите и бъдете готови да обмислите както индивидуална, така и двойка терапия за справяне с трудностите.
2. Ако единият партньор е амбивалентен и не желае да посещава терапия, бих препоръчал индивидуална терапия на мотивирания партньор, за да изследва собствените си проблеми и да работи върху себеразвитието си. Ако немотивираният партньор чуе, че партньорът му има продуктивно преживяване и може да види някои промени в партньора си, това може да му помогне да преодолее своята резервираност. Или, ако след известно време позата на вашия партньор не се е променила поради техния страх или отбранителна позиция, тогава бихте искали да обърнете внимание на тази реалност във вашата терапия.
3. Включете се в някакъв вид успокояваща практика, за да помогнете за регулирането на вашия „маймунски ум“ (склонността да размишлявате и да бъдете уловени в прекалено мислене) и да развиете осъзнаването на тялото си. Изследванията показват, че практики като внимателност, йога, тай чи и свързани практики помагат за успокояване на нервната система и противодействат на ефектите от интензивни емоционални задействания.