Приятел не връща имейла ви. Чудите се дали тя ви е ядосана, но не знаете какво да правите по въпроса. Сестра ви ви моли да се грижите за децата й за един дълъг уикенд и въпреки че се страхувате от тази мисъл, не искате да я разочаровате. Вашият шеф ви моли да поемете проект, за който се страхувате, че ще бъде непосилен, но се тревожите за последствията от отказването. Тези или подобни ситуации са само няколко примера за моменти, в които може да искате да бъдете настоятелни, но се оказвате сдържани, защото се страхувате от негативни резултати.

Ако сте като повечето хора, може да ви е трудно да разберете кога е подходящо да говорите и кога е най-добре да мълчите и да оставите нещата да вървят. Вашите родители и пастор може да ви кажат да прощавате и да забравяте и да уважавате по-възрастните си, но може също така да чуете коментари от колеги или приятели, че там е свят на куче яде куче, така че по-добре вземете каквото искате, преди някой друг да го получи то. За някои хора е лесно да бъдат настоятелни по приятен начин, но повечето от нас се борят да намерят здравословна алтернатива на това да не сме нито агресивни, нито изтривалки. За щастие има нов подход – такъв, който наричам „състрадателна увереност“ – който може да ви помогне да говорите по мъдър и грижовен начин. Това включва култивиране на различни умения и нагласи от когнитивната поведенческа психология, източните култури и религиозни и други традиции на мъдростта по целия свят. Може да намерите някои от следните уроци по състрадателна категоричност за полезни следващия път, когато междуличностен проблем ви стресира.

Успокойте ума и тялото си. Когато се чувстваме разочаровани, заплашени или ядосани, функциите „борба или бягство“ на нервната ни система могат да поемат, преминавайки към автоматичен реактивен и самозащитен режим, който заобикаля мислещата, разсъждаващата и планиращата част от нашия мозък. Разбираемо е, че ще имаме тази склонност, защото в древната история човешките същества често трябваше да имат незабавна физическа реакция, за да оцелеят в ежедневни животозастрашаващи ситуации. За щастие тази физическа реакция вече рядко е необходима, но нашата нервна система не се е развила достатъчно бързо, за да бъде в крак с модерните времена. Така че, когато сте разстроени от някого, най-добре е да избягвате да се поддавате на този примитивен импулс за „спешна помощ“ да се борите с него – вербално или физически – или да избягате. Вместо това се опитайте да си дадете малко време, за да измислите по-добри варианти.

Можете да започнете, като поемете няколко бавни, дълбоки вдишвания или отидете на бърза разходка, за да ви помогне да се охладите. Това може да е трудно за вас сега, но може би можете да опитате да научите някои упражнения за ума и тялото – като дихателни упражнения, йога, внимание или медитация – които можете да практикувате редовно, когато не сте разстроени. По този начин, когато сте в стресови ситуации, ще можете по-добре да отпуснете тялото си, което от своя страна ще помогне на вашите емоции и мисли също да се успокоят. Когато сте в по-спокойно умствено и емоционално състояние, тогава сте в по-добра позиция да разрешите проблема по грижовен и рационален начин. Например, ако си напомняте, че може да не знаете цялата история за това, което се случва, може да сте по-способни да спрете преценката си и да се въздържате от правене на негативни предположения. Друга полезна техника е да запомните, че - точно като вас - никой не е съвършен и че макар всички да имаме недостатъци, всички имаме положителни качества, които заслужават да бъдат взети под внимание, дори когато не сме в най-добрата си форма. И накрая, нека не забравяме, че не е разумно или плодотворно да търсим, да подскачаме или да се разстройваме за всяка малка грешка, която ние или другите сме длъжни да правим от време на време.

Нека златното правило бъде вашето ръководство . Ако някой се разстрои от вас поради нещо важно, което сте казали или направили, бихте ли искали да знаете за това? Повечето от нас биха искали другият човек да ни уведоми за проблема, за да можем да подобрим отношенията си с тях, ако могат да го направят по грижовен и неосъждащ начин. В края на краищата, не бихте ли предпочели човекът да повдигне проблема пред вас, вместо да клюкарствате с другите, да таите тихо недоволство или да напуснете връзката? Обръщайки ситуацията, ако някой в ​​живота ви не знае, че имате значителна загриженост относно нещо, което той е казал или направил, той ще предположи, че всичко е наред. Това не е добре за него, за вас или за връзката ви. Номерът обаче е да отидете при човека, който има предвид Златното правило. Така че, преди да вдигнете телефона или да почукате на вратата, запитайте се: „Мога ли да се справя с този проблем по грижовен начин, точно както бих искал той да направи, ако беше разстроен от мен?“

Стремете се първо да разберете, а след това да бъдете разбрани. Вероятно сте чували за приятелства, които са приключили поради недоразумения или неразбиране и (независимо дали го знаете или не) е възможно това да ви се е случвало и в миналото. Има обаче начини това да се избегне в бъдеще. Например, ако сте разстроени от някого, опитайте се да изчакате, докато се успокоите и сте готови да изразите притесненията си по приятелски и разумен начин. След това намерете лично време и място, за да се обърнете към другия човек – отново имайки предвид Златното правило. Понякога е полезно да започнете, като съобщите, по открит начин, необходимостта от споделяне или получаване на информация, като направите неутрално изявление или зададете въпрос, без да правите предположения. Те могат да включват изявление „Трябва да говоря с вас за нещо, което ми е било наум“ или въпрос като „Получихте ли имейла, който ви написах миналата седмица?“ или „Не мога да намеря плажната си кърпа; виждал ли си го?' Тези видове отваряния вероятно ще дадат по-добър старт на разговора от обвинителен въпрос като „Защо не ми върна имейла?“ или „Какво направи с плажната ми кърпа?“

Преговаряйте с печелившо решение като ваша цел. Понякога, но не винаги, ясната комуникация решава проблема. Ако възникне потенциален конфликт, дори когато комуникацията е ясна - например когато вашите цели или нужди са различни от тези на другия човек - опитайте се да изразите загриженост за гледната точка и благосъстоянието на другия човек, както и за вашето собствено. Това може да включва признаване на валидните аспекти на гледната точка на другия човек, както и начини, по които вие самите бихте могли да се справите по-добре с нещата. Когато сестра ви ви помоли да се грижите за децата й за един дълъг уикенд и вие наистина не мислите, че можете да се справите, опитайте се да признаете всеки потенциален принос към проблема, който може да сте направили. „Знам, че ви казах, че бих искал да помогна с децата ви, но признавам, че мисля, че един дълъг уикенд е повече, отколкото мога да се справя“ е едновременно честен и настоятелен отговор. Би било дори по-добре, ако последвате следното: „Да видим дали мама и татко могат да се грижат за децата за ден-два, а аз ще се грижа за тях през останалото време?“ Подобен подход може да се използва, ако вашият шеф ви помоли да се ангажирате с проект, който би бил над главата ви, за да се справите сами. Да се ​​отговори на искането, като се каже, че проектът е голям и се попита дали е възможно да се сподели отговорността с някой друг, би било настоятелно по начин, който не изглежда като безотговорен.

Животът ни учи, че междуличностният стрес е неизбежен. Но вместо да се взривявате, да бягате или да затваряте, ако се справите с проблемите във взаимоотношенията, като използвате състрадателна настойчивост, може да откриете, че вашата увереност, както и вашите взаимоотношения, ще процъфтяват.

Прочетете книгата на Шери Вавричек Ръководството за състрадателна увереност