Във всеки даден живот човек може да бъде много неща, често за много хора. Ние сме родители, партньори, синове или дъщери, братя и сестри, най-добри приятели, шефове и колеги. Многото обувки, които пълним, могат да ни разпространят доста тънко. Понякога самата пълнота на живота ни налага да даваме приоритети и да планираме по начини, които могат да изглеждат по-практични, отколкото лични. Спестяваме свободното си време като монети в касичка, но твърде често, докато стигнем да го похарчим, забравяме за какво всъщност спестяваме. В интерес на истината много от нас са виновни за това, че неволно поставят формата над същността.

Добър пример за това е митът за перфектната семейна почивка. Повечето от нас смятат времето, прекарано с партньора или децата си, за ценно. Планираме и планираме, резервираме билети и маси, съставяме претъпкани маршрути, но когато се стигне до това, понякога можем да бъдем толкова затънали в намеренията си, че да пропуснем актуалността на нашето преживяване. Лесно е да бъдем пометени в интернализиран контролен списък, да влачим децата си от сайт на сайт и да позираме за снимки, така че да загубим връзка с това какво е да си в този момент. Толкова сме заети да създаваме спомени, че забравяме да ги изживеем.

Това важи за много примери в живота ни – големи и малки – от уикендите до сватби, от пътувания до парка до семейни събирания. Може би планираме романтична вечер, като подготвим перфектна сцена и не оставяме нито един детайл на случайността. След това идва моментът и нещо неизбежно ни отблъсква, т.е. партньорът ни се появява малко късно или не можем да измислим за какво да говорим няколко минути след вечерята. Не е необичайно за нас да създаваме сценарии, в които чувстваме натиск нещата да вървят по определен, много специфичен начин и в крайна сметка разочарование, когато не се развият. Това може да ни накара да вдигнем ръце във въздуха, да се откажем, да се разстроим или да саботираме цялото преживяване.

Защо това е толкова често срещан модел?

На първо място, колкото повече се отдалечаваме от това да забавяме, да създаваме връзки и да живеем живота си, толкова повече се обръщаме към фантазията, за да заменим истинската връзка. Повечето от нас, в различна степен, имат склонност да се увличат във фантазии за това как трябва да бъдат нещата. Разказваме си истории, които се разиграват като приказки за това как трябва да протича животът ни и как трябва да изглеждат взаимоотношенията ни. Ако не сме внимателни, тези фантазии могат бавно да вземат превес, ставайки по-важни за нас от реалния ни опит. Прекарваме време в създаване на перфектна картина, вместо да се наслаждаваме на връзката в реално време, която би направила момента да означава нещо за нас на по-дълбоко ниво.

Ние също притежаваме вътрешен критик, който допълнително се фиксира върху „трябва“. Когато работим през цялото време, това ни казва: „Трябва да прекарвате повече време у дома. Разочароваш всички. Когато сме у дома, това ни напомня: „Наистина трябва да работите повече. Какво те кара да мислиш, че заслужаваш свободно време?' Това 'критичен вътрешен глас“ може да бъде груб, осъдителен и перфекционист. Казва ни, че ако не направим това или онова или не направим нещата точно както трябва, тогава сме неудачници: ужасни родители, ужасни съпрузи, губещи в кариерата си и недостойни човешки същества като цяло. Толкова се губим в това какви трябва да бъдем, че губим представа кои сме и какво искаме.

Освен че ни притиска, тази критика може да бъде насочена и към другите. Например, когато планираме тази нощна среща, този глас в главата ни ни казва: „Тя закъсня. Тя наистина не се интересува от теб. Цялата тази нощ е съсипана. Или когато децата ни започнат да се оплакват, то казва: „Това пътуване е катастрофа! Децата ви дори не ви харесват. Толкова са неблагодарни!“ Резултатът от слушането на този жесток, интернализиран треньор е, че се отдалечаваме от това, което търсим да постигнем. Саботира ни, като ни дава лоши съвети, които противоречат на това, което наистина искаме.

Между фантазията, която ни напомня как трябва да вървят нещата, и нашия критичен вътрешен глас, който ни казва колко ужасни сме, ако не го направят, често сме толкова потънали в собствените си глави, че не сме в състояние да изживеем света около нас. Ние не присъстваме напълно за хората, които са най-важни за нас, и всъщност не оправдаваме собствените си по-дълбоки надежди и желания. Разочарованието или празнотата, които чувстваме в резултат на това, продължава още повече цикъла на натиск на изграждане на очаквания и разочарование.

В резултат на това много от нас измислят повече дейности и натиск върху себе си в опит да „поправят“ нещата. Може би искаме да се сближим с партньора си, така че продължаваме да правим планове за свързване, но забравяме какво всъщност означава да забавим темпото, да се настроим, да слушаме и да се ангажираме. Или може би след като сме отсъствали няколко дни, искаме да се „реваншираме“ с детето си, така че планираме сложен ден със сладолед, колоездене, плажни разходки и т.н. Тогава, преди дори да излезем от вратата, нашето дете започва да се отлепва, защото всичко, което той или тя наистина искаше, беше да си остане вкъщи и да играе самостоятелно. Много често нашият начин да поправим нещата или да ги оправим е по-скоро за нас, а не за другия човек или дори за действителната цел. Когато действията ни възникнат като средство за облекчаване на вина или изпълнение на фантазия, ние често не сме напълно себе си в момента. Може да изглеждаме напрегнати, тревожни или контролиращи и със сигурност не се чувстваме спокойни, щастливи и изпълнени.

Това е големият компромис от поставянето на формата пред съдържанието или количеството пред качеството. Може да прекарваме два пъти повече време с някого, когото обичаме, но да не се държим любящо. Може да пътуваме до мечтаната дестинация, без да изпитаме тръпката и удоволствието да сме там. Може да почувстваме облекчение, че за момент сме успокоили вътрешния си критик или сме публикували хубава снимка на нещо, което изглежда като добър спомен, но не е задължително да сме се доближили до по-дълбоката си цел, за която често сме губили представа. Ето защо, вместо просто да се фокусираме върху конкретна дейност или план, трябва да обърнем внимание на това, което е най-важно за нас. Това, което често ще открием, е, че сме загубили връзка с това, което наистина сме искали да преживеем.

Често за нас е по-лесно да се приспособим да слушаме вътрешния си критик или да се увлечем във фантазия, отколкото да си позволим да живеем в момента – да си позволим да обичаме и да бъдем обичани, да дадем на хората цялото си внимание, да се настроим, и да изпълним нашите намерения. Наистина да бъдем най-истинските си същности и да преследваме това, което искаме в живота, може да се почувства неудобно и дори плашещо. Не можем да изпитаме удоволствие, без да изпитваме и болка. Както писателят и изследовател Брен Браун мъдро написа: „Да се ​​оставим да потънем в радостните моменти от живота си, въпреки че знаем, че те са мимолетни, въпреки че светът ни казва да не бъдем твърде щастливи, за да не предизвикаме бедствие – това е интензивна форма на уязвимост.' Да бъдем близо до това, което има значение за нас, е уязвимо място, но това е единственото място, където можем да живеем живота си пълноценно като честни.