Всички имаме онези моменти на разочарование от партньора си, които ни карат да действаме по начини, за които по-късно съжаляваме. Можем да признаем след факта, че е имало по-здравословен начин да реагираме или да обещаем да се справяме по-добре с нещата в бъдеще, но в момента, в който напрежението се повиши и се почувстваме задействани по определен начин, ние се връщаме към същия лош навик. С течение на времето тези объркани взаимодействия могат да се превърнат в разрушителна динамика. И все пак има начин да прекъснем цикъла и да спрем да излизаме извън релсите на нашата връзка.

Първото нещо, което трябва да направите, е да признаете, че когато имаме гореща реакция към партньора си, често сме в това, което моят приятел и колега д-р Даниел Сийгъл нарича „състояние с обърнат капак“. В това състояние висшите функции на нашия мислещ мозък се изключват. Когато се почувстваме емоционално задействани, нашият среден префронтален кортекс, който е част от нашия „мозък на горния етаж“, се изключва и също спира да работи. В същото време зоната под кората на главния мозък, често наричана „долу“ или „емоционален мозък“, се активира. Ето защо емоциите ни могат внезапно да се засилят или да се чувстват извън контрол, докато нашите по-рационални функции за обработка и мислене сякаш излитат през прозореца. Бих казал, че цялото или по-голямата част от нашето лошо поведение към себе си и към другите се случва в това състояние с обърнат капак.

Има девет функции на нашия префронтален кортекс, които не функционират добре в състояние на обърнат капак. Те включват: регулиране на тялото, настроена комуникация, емоционален баланс/регулиране на афекта, гъвкавост на реакцията, емпатия, проницателност или самопознание, модулация на страха, интуиция и морал. Съвсем ясно е, дори без да се гмуркаме по-дълбоко във всяка от тези функции, че това са всички качества, които наистина можем да използваме, когато сме в конфликт с партньора си. И така, какво можем да направим, за да се успокоим и да се свържем отново с тези висши функции на нашия мозък?

Първото нещо, което трябва да направим в точния момент, когато почувстваме, че се запалваме, е да забележим какво се случва в ума и тялото ни. Нашият мозък може да възприема заплаха и да ни казва, че е време за битка или бягство, но нито едно от двете не е подходяща реакция спрямо реалността на ситуацията и най-вероятно и двете ще доведат до проблеми. Вместо това трябва да направим пауза. Трябва да си дадем време да извършим успокояваща, предвидима или ритмична дейност, която позволява на мислещия ни мозък да се върне онлайн. Това може да бъде обикаляне около блока, броене от 10 назад или просто обръщане на внимание на нашето вдишване и издишване. Да си вземете почивка от взаимодействието често е добра идея, но трябва да се направи спокойно и с изразеното намерение да се свържете отново в по-спокойно състояние. С други думи, не трябва да става въпрос за излизане или затръшване на врати.

Общо взето,внимателностпрактиките могат да ни помогнат да намерим начин да познаваме и наблюдаваме нашите мисли и чувства, без да им позволяваме да ни пометат в буря от автоматизирана реакция. Д-р Джак Корнфийлд и Тара Брач ​​са описали акронима „ДЪЖД“ като практика, която ни помага да се справяме внимателно със случаите, които ни задействат. Стъпката е:

1.      Разпознайте: спрете и забележете какво чувстваме.

2.     Приемане/потвърждаване/разрешаване: толерирайте и седнете с всяка силна емоция, която изплува.

3.      Проучете : погледнете нашия вътрешен опит. Опитайте това, което Dan Siegel нарича ПРЕСЯВАНЕ през нашия опит, като отбелязвате всякакви усещания, образи, чувства и мисли, които се появяват.

4.     Неидентификация: устояваме на желанието да позволим на нашите мисли, чувства или преживявания да ни определят. Осъзнайте, че те се движат през нас. Ако възникне спомен, помнете, че споменът не ни се случва сега и не определя кои сме.

Докато навлизаме по-дълбоко в изследването на нашите реакции, е ценно да помислим откъде идват нашите засилени чувства. Тъй като голяма част от реактивността на мозъка ни е програмирана в нас от минали преживявания, ние трябва да разпознаем източника на чувствата си, за да осмислим тези преживявания, като по този начин разберем импулсите си, вместо да бъдем по тяхна прищявка. Например, определен тон в гласа на нашия партньор, познато изражение на лицето или остатъчно обстоятелство може да предизвика имплицитни спомени от ранната ни история. Имплицитните спомени са недекларативни и невербални, което означава, че нямаме усещане за запомняне, когато се задействат. Вместо това, ние просто имаме висцерално усещане, че сме отново в ситуацията. Изпитваме телесен отпечатък от това как сме се чувствали в миналото. Нашите имплицитни спомени могат да бъдат като невидими сили, които ни причиняват страдание, тъй като ни напомнят за стари чувства на паника, болка, гняв или объркване.

Нашите „големи“ реакции в отношенията ни с възрастни често са свързани с този тип памет и неразрешена травма или емоционално ехо от миналото. Може да сме се чувствали пренебрегнати, укорени, невидени, неразбрани, необичани, изкривени или нежелани в детството си, така че е вероятно да бъдем особено чувствителни към възприятията си за тези елементи в нашия живот на зряла възраст. Можем да наблюдаваме или тълкуваме думите и действията на другите, за да се вместим в тези стари чувства за себе си, и в резултат сме свръхреактивни.

По този начин интензивността на емоциите ни при взаимодействие с партньора ни може да бъде улика, че сме в състояние на обърнат капак, провокирани от нещо от нашето минало. Като възрастни ние сме овластени и способни да общуваме на равни начала, така че нашите безсилни емоционални реакции не са съвсем подходящи или имат смисъл. Но като малки бяхме буквално оставени на милостта на другите. Всичко, което направиха нашите родители или попечители, се чувстваше като въпрос на живот и смърт, защото нашето оцеляване всъщност беше в техните ръце. В една възрастна връзка може интелектуално да разберем, че вече не сме безсилно дете, но незабавната реакция на нашия мозък на долния етаж е свързана с море от неразрешени емоции от времето, когато сме били.

Добрата новина е, че е възможно да хванем тези моменти на стрес и да препрограмираме реакциите си. Както каза Сийгъл, „Когато разгледаме връзката между мозъка и ума и взаимоотношенията, вие всъщност виждате прозорец на възможност за трансформация… Умът всъщност може да промени моделите на задействане на мозъка.“ Голяма част от тази промяна може да бъде направена от осмисляне на нашата история , по-специално проучване на нашите ранни модели на закрепване и как те информират нашите съвременни взаимоотношения. Основният урок тук не е толкова за научаване на техники за общуване с нашия партньор или опит за „оправяне“ на връзката. По-скоро става въпрос за разбиране на себе си, за да можем да изместим нашата половина от динамиката.

След като сме започнали да придобиваме представа за нашите реакции, може да искаме да бъдем открити за тях и да ги споделим с партньора си. Можем да им обясним на какво сме реагирали в тяхното поведение. Тук не става въпрос за обвиняване, а за полагане на основа за истинска честна комуникация, която ни помага да се опознаем по-добре. Когато изразяваме как сме се чувствали по време на взаимодействие, трябва да се стремим да избягваме преследващ или обвинителен език. Вместо да кажем „Ти беше толкова пренебрежимо“, бихме могли просто да кажем „Почувствах се наранен и не ме изслушаха“. В даден момент може дори да разработим връзките, които сме направили с нашата история. „Когато бях дете, ме пренебрегваха и ме третираха така, сякаш нямам смисъл, и това ме нарани много.“

Колкото повече се отваряме и излагаме, толкова повече партньорът ни разбира, но и толкова повече научаваме за себе си. Ние разбираме какви са нашите тригери и се научаваме как да ги предвиждаме по-добре в бъдеще. По този начин, вместо да реагираме на нашия партньор, „Той е забравил да ми се обади. Ето, той отново ме пренебрегва“, можем да си помислим, „Уау, предизвиквам се от това, че е забравил да се обади, и сега се чувствам маловажен. Това толкова напомня как се чувствах пренебрегнат от родителите си и сякаш нямах значение.

Истината е, че не сме съвършени и че не винаги ще отговаряме на собствените си стандарти. Ето защо, последното парче от пъзела, когато става дума за справяне с моментите, в които сме обърнали капака, е справянето с моментите, в които се подхлъзваме. В един момент ще открием, че реагираме, преди да помислим, и в тези моменти е от решаващо значение да създадем реална възможност за поправка с нашия партньор. Независимо от това кой смятаме за прав или крив, има невероятна полза от това да се откажем от всякаква вина и просто да слушаме как партньорът ни е преживял нашето избухване. Трябва да се стремим да си го представим от тяхна гледна точка, да размишляваме върху това, което казват, и да признаем как казаното от нас ги е накарало да се почувстват.

Със свободен поток от честна, по-проницателна комуникация в нашите взаимоотношения, ние ще разберем какво всъщност представляват нашите тригери. Този процес ще ни помогне да станем по-състрадателни и по-чувствителни към партньора си. Това също ще ни помогне да овладеем онези моменти, в които емоциите ни завладяват и нямаме по-малко общо с това, което всъщност се случва тук и сега. Вместо да реагираме прекомерно на партньора си, ще можем да обезвредим експлозията от невнимателни думи и объркани емоции, които водят до по-големи последици. Упълномощаващият извод е, че тези видове задействани взаимодействия са в нашата власт да се променим и може да открием, че много от проблемите на настоящето могат да бъдат решени най-добре, като се занимаваме с нашето минало.