Първите ни връзки оформят дълбоко начина, по който се свързваме с другите. Най-ранните уроци на бебето учат дали да разчитат на важен човек за утеха и приемане или дали да очакват дистрес, прекъсване на връзката или срам.

Бебето започва да се учи, ако важните хора могат да бъдат добри източници на комфорт и безопасност. Бебето може да научи, че близката връзка е източник на емоционално спокойствие и подкрепа. Тази успокояваща връзка е това, което психологията нарича сигурна привързаност.

Със сигурна привързаност умът и нервната система на бебето растат около идеи като:

• Ти си привлекателен такъв, какъвто си
• Ти си важен за мен - ти си ценен
• Вие си заслужавате да бъдете защитени
• Струваш си да бъдеш разбран
• Вие сте в безопасност с любимия човек

Тези идеи се вкореняват във вярванията и нервната система на човека в зряла възраст.

Ами ако бебето често се чувства несигурно, притеснено или неразбрано? Това дете може да открие, че близката връзка е източник на безпокойство и страдание. Връзката продължава да задейства реакцията на тялото за оцеляване на опасност. Младият човек може да се бори да управлява постоянно състояние на тревога. Умът и нервната система могат да се развият около мисли и чувства като:

Не си достатъчно добър, за да се пазиш или защитаваш

Вие не сте важни - имате малка стойност

Не заслужавате ничие разбиране или успокоение

Трябва да се научите да живеете с несигурност

Трябва да живеете с това да се чувствате несигурни с любимия човек

Психолозите наричат ​​този вид връзка несигурна привързаност. Ние наричаме този тип детски дистрес, травма на привързаността.

Житейски уроци от сигурното привързване

Ако връзката ви е сигурна, вие научавате какво е да си във връзка, в която безопасността и облекчаването на стреса са приоритет.

Сигурната привързаност също ви учи как връзката с доверен партньор ви помага да се чувствате по-спокойни в справянето с живота. Здравите взаимоотношения помагат на хората да управляват или регулират емоциите. С партньор, който отговаря в a здравословен, последователен начин , научавате, че никога не сте сами и можете да преодолеете всяка буря от емоции.

С несигурна привързаност може да научите, че не можете да се доверите на една връзка като безопасно място, където да поискате това, от което се нуждаете. Вместо това може да потърсите начини да се справите с нервната система, която винаги е в състояние на повишена готовност. Или може да откриете, че се затваряте за вцепенени болезнени мисли и чувства, които не можете да задържите или утешите в една връзка.

Терапевтите и психолозите сега използват категории за различни степени на емоционална сигурност в отношенията. Наричаме ги стилове на привързаност. Научаването за тях може да ви помогне да разберете себе си и видовете връзки, които може да изследвате.

Като терапевт, информиран за травмите, работя за установяване на сигурна привързаност, защото това е идеалният модел за основата на всяка здрава връзка. Сигурното привързване е нещо, което можете да научите и развиете, дори и да не сте започнали с него.

Това са четирите различни стила на прикачване и как се формират. Разбирането им може да ви помогне да откриете по-здравословни начини за свързване.

Четири стила на прикачване

1. Сигурен – автономен
2. Избягващ – пренебрежителен
3. Тревожен/Несигурен – зает
4. Дезорганизиран – неразрешен

Сигурно прикачване

• Като цяло чувствате ли се близки с другите?
• Чувствате ли се комфортно с близостта, а също и с независимостта?
• Смятате ли, че общувате ефективно и разрешавате конфликти, когато възникнат?
• Чувствате ли се, че имате доста стабилни връзки?
• Вярвате ли на партньора си?
• Чувствате ли се в безопасност да бъдете уязвими с партньора си?

Ако сте израснали със сигурна емоционална връзка, вашите родители или лица, които се грижат за вас, са били достатъчно добър да бъдеш последователен. Никой няма перфектно детство. Сигурното закрепване ви позволява да се чувствате сигурни и защитени. Чувствахте се приети. Знаете какво е чувството някой важен да присъства емоционално с вас.

Научил си, че ако се разстроиш, се чувстваш видян. Вашият важен човек направи връзката ви безопасно място за справяне с тревогата ви, докато нещата се нормализират. Като цяло се чувствахте сигурни.

Като възрастен е вероятно да се сближите с другите по-лесно и да развиете взаимоотношения, които се чувстват добре. Чувствате се комфортно с близостта, но и с независимостта. Емоциите ви се чувстват поносими.

Избягващо (пренебрежително) привързване

• Чувствате ли се по-близо до другите, когато сте далеч от тях?
• Изпитвате ли желание да се отдръпнете, когато партньорът ви търси интимност?
• Дистанцирате ли се от стресови ситуации или конфликти?
• Чувствате ли се емоционално отдалечен от другите?

Някои бебета и деца трябваше да зависят от болногледач, който беше емоционално недостъпен или не осъзнаваше нуждите им. Може би плачът е бил обезсърчен и сте почувствали, че трябва бързо да „пораснете“.

Като възрастен може да цените най-много своята независимост. Може да се чувствате неудобно, зависейки от някого, или да сте зависими от други. Когато ви се представят възможности за близост, може да се отдръпнете. Може да не търсите връзки, защото смятате, че не е безопасно да разчитате на другите.

Тревожна/несигурна (загрижена) привързаност

• Когато вие и любим човек не сте съгласни или спорите, чувствате ли се претоварени или изключително тревожни?
• Ако другият има нужда от почивка, преследвате ли го, докато не се предаде?
• Чувствате ли нужда от много успокоение в една връзка?
• Ако вашият партньор е далеч, поставяте ли под въпрос любовта му към вас?

Детството ви може да е включвало родител, който понякога е откликвал добре на вашите нужди, но понякога не е присъствал за вас. Може би единият или двамата родители са се заклещили в собствената си тревога и може да са реагирали по обидни или критични начини. Може да сте израснали, чувствайки се несигурни, несигурни какво лечение да очаквате.

Като възрастен може да откриете, че имате нужда от много увереност и отзивчивост в една връзка. Може да станете прекалено зависими от връзките си, за да се чувствате добре. Когато човекът, на когото държите, го няма, може да почувствате повишена тревожност.

Неорганизирано (неразрешено) прикачване

• Копнеете ли за емоционална интимност, но също така смятате, че е по-безопасно да сте сами, където няма да бъдете наранени?
• Вашият основен болногледач злоупотребявал ли е?
• Вашият основен болногледач показвал ли е любов в една минута и малтретирал ли е в следващата?

Дезорганизираната привързаност може да бъде комбинация от стилове на избягване и тревожност. Може би вашият болногледач е бил плашещ, обиден или се е държал с вас по неподходящ начин. Може да сте се страхували от тях. Те не присъстваха за вас.

И все пак като дете вашите инстинкти са ви карали да вярвате, че трябва да бъдете лоялни, защото те са били ваши родители. Може да копнеете за близост, но и да се страхувате от нея. Тези преживявания могат да доведат до непоследователни или объркващи действия и взаимоотношения.

Дезорганизираната привързаност е основният стил за оцелелите от сложна травма на развитието.

Стилове на привързаност и травма

Всеки стил на привързване - различен от сигурното привързване - може да бъде травматичен.

Способността за регулиране на емоциите не е вградена. Ние научаваме много за управлението на емоциите чрез нашите взаимоотношения. Тези уроци се вкореняват през детството и се практикуват през целия живот.

Какво е емоционална регулация? Това е способността да яздите вълните на възходите и паденията на живота, за да справят се с промяната и създайте безопасно пространство за споделяне на емоции в здрави взаимоотношения.

Сигурното привързване прави усвояването на умения за емоционална регулация много по-лесно. Уменията за емоционално регулиране често са по-трудни за тези с несигурен стил на привързаност. Животът с претоварване и чувство за опасност може да доведе до състояние на свръхвъзбуда (в състояние на висока готовност) или хиповъзбуда (вцепеняване) като средство за защита. Това е, което наричаме дисрегулация. Това са състояния на неконтролирани емоции и слабо чувство за благополучие.

Без сигурна връзка, която да ви помогне да управлявате емоциите, продължаващият дистрес може да причини повече травма. Неразрешеният дистрес може да доведе до употреба на вещества в опити за управление на емоциите .

Не е защитено? Не е твоя вина

Приехте основния си стил на привързаност като най-добрия начин да се справите със ситуацията си. Ако се съгласявате с „несигурен“ стил на привързаност, това не е защото сте избрали грешно или сте направили нещо нередно.

Вашият стил на привързаност се формира като най-доброто ви средство за самозащита и оцеляване. Независимо от всичко, мога уверено да ви кажа, че въз основа на вашите обстоятелства вие сте направили най-доброто, на което сте могли.

Изцеление чрез емоционално коригиращи взаимоотношения

Чрез терапия и преживяване на емоционално сигурни взаимоотношения има изцеление! Пътят към сигурната привързаност може да започне днес с намирането терапевт, информиран за травмата .

Терапевтичната връзка понякога се нарича емоционално коригираща връзка. Това е така, защото сигурната привързаност е един резултат от добра терапия. Терапевтът, информиран за травмата, е целенасочен за изграждането на сигурни взаимоотношения. Терапията, информирана за травмата, позволява на човек след това да изнесе тези умения навън в отношенията с партньори, деца и приятели.

Без значение откъде започвате, сигурното прикачване е възможно за вас

Без значение какъв е текущият ви стил на закрепване, сигурното закрепване е възможно за вас. Можете да научите, практикувате и развивате нови начини за свързване чрез самосъзнание, терапия и здрави взаимоотношения.

Научаването за привързаността може да започне пътуване на състрадание към себе си, изцеление и преминаване към по-сигурен стил на привързаност - което в крайна сметка води до по-здрави, по-възнаграждаващи взаимоотношения.