8 начина да реагирате, когато вашият тийнейджър иска пространство

Всички родители стигат до този момент, когато свеждат глава с ръце и оплакват: „Детето ми ме мрази.“ За повечето родители този момент или се случва за първи път, или много по-често, когато детето им достигне юношеска възраст. Юношите и тийнейджърите имат естествена склонност да искат да се отделят от родителите си и да търсят психологическа автономия . Без значение колко страхотен родител сте били, в един момент вашият тийнейджър ще се отдръпне от вас. Добрата новина е, че това е напълно естествено.

Отделянето от родителите им е част от процес на самореализация, който помага на децата да определят кои и какви ще бъдат като индивиди и възрастни. На този етап приятелите и връстниците стават по-важни, а родителите сякаш по-малко. За родителите това може да бъде трудно хапче за преглъщане, но това, което ще открием е, че като толкова много части от родителството, това НЕ е за нас; става въпрос за нашите деца.

Толкова голяма част от това как се отнасяме към нашите юноши и тийнейджъри е свързано повече с нас, отколкото с тях. Виждаме себе си в децата си и те събуждат много стара болка, която дълго сме държали в паметта си. Проектираме собствената си история върху тяхното бъдеще и предполагаме, че те ще повторят нашите грешки. Ние дори сме склонни да гледаме на децата си като на отражение върху нас и добавяме допълнителен натиск върху тях да се справят по-добре от нас или да не се подхлъзват. Като родители ние правим мечешка услуга на децата си, като не успяваме да отделим нашия опит от техния. Колкото повече можем да ги виждаме и уважаваме като автономни личности, толкова повече можем да бъдем на разположение за тях по уникалните начини, които отговарят на техните нужди, а не на нашите.

Въпреки че е истинско предизвикателство, когато нашите деца, които все още зависят от нас по много начини на практика, се отблъскват от нас емоционално, най-доброто нещо, което можем да направим, за да балансираме този преход, е да се поставим на тяхно място. Винаги трябва да се стремим да уважаваме техните мнения, идеи и граници с цел да разберем през какво преминават и да бъдем чувствителни към техните нови, променящи се нужди. Ето някои от най-важните начини, по които можем да продължим да подкрепяме децата си в тази изпитателна фаза от нашата връзка:

1. Признайте, че не става въпрос за вас – Тийнейджърите могат да кажат някои доста трудни за чуване неща. Въпреки че тези твърдения могат да бъдат крайни, често в тях има известна истина, която може да ги направи още по-болезнени. Нашите деца са прекарали целия си живот като наши зрители. През цялото това време си мислехме, че са забравили, игнорират или забравят, те всъщност забелязваха, наблюдаваха и усвояваха. Отговорът, когато започнат да изразяват мнението си за нас или дори да се нахвърлят, не е да ги мразим или да мразим себе си. Въпреки че определено трябва да се намесваме във всяко нараняващо поведение, като им даваме да разберат, че е неприемливо да бъдат обидени към когото и да било, ако искаме децата ни да се справят с чувствата си по по-здравословни начини, трябва да сме отворени за тяхната обратна връзка. Това може да означава да чуем някои неприятни неща за себе си. Това може да означава да ги приемете на сериозно, когато кажат, че вече не искат да им изпращаме съобщения по 10 пъти на ден или да влизаме и излизаме от стаята им, без да почукаме. В отговор трябва да се опитаме да не бъдем отбранителни и да приемем начините, по които можем да нараним децата си, въпреки че това е далеч от нашите намерения.

След като детето ни достигне юношество, е лесно да почувстваме, че сме сменили ролите и че те имат силата. Може да се чувстваме така, сякаш сме малтретирани или управлявани от човек със силна воля и мнение, който някога е бил безпомощно бебе в нашите ръце. Може дори да изпитваме ревност към децата си и към свежия иск, който имат към живота. В този момент може да сме склонни да се чувстваме жертви и да се отдадем на мисли като „Наистина ли бяхме толкова лоши?“ „Не може ли просто да ми прости?“ „Защо той не разбира всичко, което съм направил за него?“ Но работата на нашите деца не е да се грижат за нас и да ни карат да се чувстваме по-добре. Това е нашата работа.

Разбира се, ние всички искаме нашите деца да бъдат състрадателни, грижовни хора, но ги учим на това, като сами сме състрадателни и грижовни, а не като отричаме техните естествени, гневни чувства, които възникват. Има много начини да помогнете на децата да научат, че всичките им чувства са добри, но неприятните поведения не са. Можем да им предложим пространството, от което се нуждаят, за да почувстват това, което чувстват, и да преодолеят чувствата си със сила и устойчивост. Много от тези инструменти се преподават в д-р Даниел Сийл книгата на, Мозъчна атака: Силата и целта на тийнейджърския мозък , книга, предназначена както за родители, така и за тийнейджъри.

2. Не прекрачвайте границите и не прекалявайте контрола – Разумно е да се тревожим за това какви възрастни ще пораснат децата ни, особено в този дълбок период, когато детето преминава към зряла възраст. Тревожим се още повече за тяхното бъдеще, вида работа, партньор или диплома, която ще имат, защото изведнъж това бъдеще бързо наближава. В резултат на това можем да създадем куп нереалистични правила, които карат децата ни да се чувстват недоверени или натрапени, и ние се съпротивляваме да ги оставим да учат сами. Много от тези правила и реакции може да имат повече общо с това какво ни кара да се чувстваме комфортно, отколкото да караме децата ни да се чувстват наистина забелязани и в безопасност. Желанието на тийнейджъра да се бунтува често може да разпали нашето желание за контрол. Въпреки това прекалените опити за контрол обикновено имат обратен ефект.

Когато започнем да приемаме, че децата ни ще направят лош избор, може да наложим ограничения, които ги карат да се чувстват наказани просто за това, че са станали зряла възраст. Когато етикетираме много от естественото им поведение на развитие като лошо или неприемливо, ние учим децата си да се промъкват и да се крият от нас. Както пише д-р Сийгъл, „Подрастващите, които поемат негативни послания за това кои са и какво се очаква от тях, могат да потънат до това ниво, вместо да осъзнаят истинския си потенциал.“

Това е труден съвет за много родители, но понякога трябва да оставим децата на мира. Все още можем да ги предпазим, като забележим настроението им и се запознаем с техните дейности, приятели и как се справят в училище. Въпреки че не трябва да създаваме твърде много правила, трябва да се придържаме към тези, които създаваме. Създавайки естествени, реалистични граници, можем да ги накараме да се чувстват сигурни, като същевременно им предлагаме пространството и уважението, от което се нуждаят, за да се развиват.

3. Бъдете там, когато протегнат ръка – Да дадем пространство на децата си не означава да ги отхвърлим напълно. Юношите и тийнейджърите все още се нуждаят от много напътствия и подкрепа и винаги трябва да знаят, че ние сме там, за да говорим с тях и да им помогнем да работят въпреки многото препятствия, които възникват. Това означава да сте отворени за всичко, което искат да обсъдят. Никога не трябва да наказваме децата си за моментите, в които са отхвърлили нашата помощ, и винаги трябва да откликваме, когато идват към нас. Можем да присъстваме за тях по спокоен, последователен начин, който им позволява да знаят, че сме 100 процента там, ако някога са в беда, искат нашия принос или желаят нашата помощ. Те може да не се нуждаят от нас толкова, колкото преди или по същите причини, но това не прави нашата отдаденост или любов по-малко.

4. Уверете се, че имат други грижовни и надеждни възрастни, към които могат да се обърнат – Като родители ние често искаме да бъдем „този“, при когото децата ни се обръщат за всеки проблем или проблем. Ние сме склонни да приемаме отхвърлянето на нашите деца като лична обида или атака срещу способността ни да бъдем родители. Но отново, това не е за нас. Когато нашите деца се чувстват неудобни, двусмислени или съпротивителни по отношение на нас, наша отговорност е да се уверим, че имат други подкрепящи фигури в живота си, към които могат да се обърнат. Присъствието на наставник – било то учител, съветник, леля, чичо, баба и дядо, втори родител или семеен приятел – не трябва да се разглежда като заплаха за нас като родители, а като дар в живота на нашите деца. Мислете за това като за още една сила, която им помага да се ориентират в трудни и бурни води, които ги отвеждат в зряла възраст. Да им позволим да имат тази връзка е пример за това, че вършим работата си като грижовни, настроени родители.

5. Помогнете им да развият чувство за смисъл и цел – Ако някога се почувстваме притеснени за избора на нашите деца, най-доброто нещо, което можем да направим, е да създадем среда, в която те могат да се съсредоточат и да процъфтяват. Например, можем да им помогнем да реализират проект или споделено начинание с техните връстници. Можем да подкрепим страст, която ги запалва, било то китара, танци, цифрово изкуство, ветроходство или скейтборд. Нашето участие като родители може да бъде само като помощни фигури, улесняващи времето и ресурсите за нашето дете да поеме това ново приключение, да си постави собствени цели и да се радва на собствените си постижения. Важно е да оставим нашите деца да притежават това преживяване сами и да не се ангажираме прекалено много по начини, които могат да ги накарат да се почувстват отблъснати, пренебрегнати или притиснати.

6. Бъдете промяната, която искате да видите в детето си – Не мога да подчертая достатъчно колко нашето поведение влияе върху това на децата ни. Скорошни проучвания са показали, че щастието на родителите (особено на майките) е тясно свързано с щастието на техните деца, дори когато детето е пораснало, преместило се е и е започнало връзка. Ако се притесняваме, че децата ни няма да бъдат отговорни, няма да заемат работа или да намерят добра връзка, най-голямото нещо, което можем да направим, е да демонстрираме отговорност в собствените си действия, да се държим по начини, които уважаваме, и да се съсредоточим върху това да имаме собствени здрави взаимоотношения. Ако детето ни отхвърля, все пак трябва да бъдем топли, мили, търпеливи и присъстващи, което улеснява възможността то да се чувства любезно към нас и да поддържа по-здравословна, по-зряла връзка с течение на времето.

7. Бъдете отворени – Може да не се чувстваме толкова комфортно с идеята нашият тийнейджър да говори за срещи и влюбвания. Може да се свием от тоалетите, които искат да носят, или от партитата, на които сега се молят да присъстват. Трябва обаче да приемем, че тези интереси са част от израстването. Създаването на куп правила, които те са длъжни да нарушат или срещу които напълно ще се разбунтуват в момента, в който се изнесат, вероятно не е отговорът. Нито отричането, нито игнорирането на целия бизнес и желанието всичко просто да изчезне. По-добре е да бъдем откровени с нашите деца относно техния опит, както и нашия собствен. Трябва да намерим начин да преодолеем собствения си дискомфорт и да оставим пътищата за комуникация отворени за темите, които те поставят на масата. Можем да ги информираме за това, което трябва да знаят, и да им помогнем да почувстват стойността и уважението, което трябва да имат към себе си, когато навлязат в света на възрастните. Ние правим това, като ги ценим и уважаваме като личности в техния настоящ живот.

Колкото повече децата ни чувстват, че това, което мислят и чувстват, ще бъде прието от нас, толкова по-добре. Дори и да ги помолим да следват определени правила, нашите деца никога не трябва да бъдат карани да се чувстват зле, разочароващи или мръсни заради естественото си любопитство и развиващите се интереси. Колкото повече могат да приемат чувствата в себе си, толкова по-комфортно и по-уверени ще се чувстват да правят отговорни, загрижени за себе си избори.

8. Създайте споделено преживяване – В идеалния случай, от момента, в който нашите деца се родят, отглеждането им се превръща в поредица от подхранващи преживявания за отбиване, в които ние чувствително им помагаме да се развият в силни, самодостатъчни възрастни. Чрез тези неизбежни етапи на развитие можем да очакваме отношенията ни с децата ни да се променят и определени фази да идват и да си отиват. Един от най-добрите начини за улесняване на развитието на по-равностойни взаимоотношения на възрастен с нашите деца, когато те съзреят, е да намерим взаимен интерес, който и двамата искаме да преследваме или проектираме, който можем да реализираме заедно. Тези дейности могат да ни позволят да се опознаем по нови начини и може би да развием признателност един към друг като хора.

Всички деца се нуждаят от все повече и повече независимост, докато растат. В най-добрия случай тази еволюция може да бъде още един богат, възнаграждаващ урок за това какво означава да обичаш растящ човек с течение на времето. В най-лошия случай може да ни се стори, че многократно губим нещо или сме принудени да преживеем отново всички големи и малки травми от собственото си детство. Ето защо винаги трябва да се стремим да помним, че най-доброто нещо, което можем да направим за нашите деца, е да работим върху себе си, да отделим техните нужди и преживявания от нашите собствени и да ги приемем такива, каквито са, като отделни и уникални личности.