Какво ти има? Други жени имат оргазъм. Може би просто са ви направили дефектен.

Какво си ти — животно? Само лошите момичета харесват секс.

Кой си ти, че да се наслаждаваш на секса?

Бъдете внимателни, сдържайте се; ако наистина го пуснеш, може да се сринеш и да се разпаднеш. Няма да имате контрол над себе си.

Не му показвайте как се чувствате; ще бъдете твърде уязвими и той ще се възползва от вас.

Това са само някои от разрушителните вътрешни гласове, които безброй приятелки и клиентки са ми разказвали и които са им пречели да се наслаждават напълно на секса. Толкова много жени оказват натиск върху себе си, когато става дума за секс с мисли като: „Ако беше истинска жена, щеше да имаш оргазъм“ или „по-добре симулирай, за да не го разочароваш“. Те също изпитваткритични вътрешни гласове“ относно техния партньор, който пречи на близостта като: „Той е толкова тромав; Той просто не е секси; Той не може да ви накара да се чувствате добре; Той не се интересува от вашето удоволствие, той се интересува само от себе си.

Всички тези мисли подкопават способността на човек да постигне оргазъм. Те ни извеждат извън телата ни в главите ни, на една крачка от физическите усещания, които иначе бихме могли да изпитваме. Те ни насърчават да се напрегнем и да се противопоставим на пълното преживяване на сексуална среща. Емоционалната близост или страст, които може да сме изпитали с партньора си, е прекъсната и ние вече не сме в контакт. Може да започнем да възприемаме секса като нещо, което трябва да „преживеем“ или дори „да издържим“. Но откъде идват тези деструктивни нагласи към нашата сексуалност, нашите партньори и секса като цяло? В моя личен и професионален опит открих, че само когато си отговорим на този въпрос, можем наистина да излезем от главите си и да се върнем в телата си, прегръщайки напълно нашата сексуалност и усещайки пълното удоволствие, което тя може да донесе.

Въпреки че в началото може да е трудно да свържем някои от точките, когато наистина изследваме корените на нашата сексуалност, откриваме, че негативните нагласи относно секса и нашата собствена сексуалност често произтичат от ранните ни преживявания в детството, заедно с предишните ни преживявания с сексуалност. Може да сме се научили да се чувстваме зле за телата си или да ги виждаме като мръсни, защото сме имали пазачи, които не са любящи или се чувстват неудобно от физическия контакт с нас. Или може да сме имали родители, които са нахлули в нашите граници и са ни оставили да се чувстваме така, сякаш трябва да се защитим от натрапване. Проучване дори демонстрира, че след като е преживял несигуренприкачен файлможе да допринесе за неудовлетворяващ сексуален живот, както и за емоционални борби в близки интимни отношения.

На културно ниво критичните мисли за сексуалните части на тялото ни могат да произтичат от живота в общество, което постоянно определя секси като притежаването на „перфектно“ тяло. На лично ниво родители, които критикуваха външния ни вид или се опитваха да ни помогнат да изглеждаме „добре“ или да ни „оправят“, може да ни остави несигурни относно нашата физическа форма и външен вид. Имам приятелка, която, когато беше младо момиче, имаше майка, която я водеше редовно на кола маска от ранна възраст, защото окосмяването на дъщеря й я смущаваше. Приятелката ми израсна несигурна относно своята женственост и чувстваше, че винаги трябва да крие тялото си.

Негативният образ на тялото може да ни задържи в главите ни по време на секс. Но понякога това чувство на срам удря още по-дълбоко под повърхността. Много хора имат дълбоко вкоренено чувство за вина за своята сексуалност, вярвайки, че самият секс е мръсен или грешен. Дори днес много деца получават посланието, че сексът е грешен или неморален. Тези вярвания могат да бъдат интернализирани и по-късно да оставят човек конфликтен в сексуална ситуация, въздържайки се да се чувства напълно развълнуван, защото това би било грях или доказателство, че са лоши.

Както социалните, така и семейните влияния имат сериозен (макар и несъзнателен) ефект върху възгледите ни за секса. Някои от тези ефекти обаче са по-трудни за идентифициране и осмисляне от други. Например как майка ни е преживяла собствената си сексуалност, как се е чувствала към тялото си и как се е отнасяла с нея романтични връзки предоставят модел за подражание, който оказва значително влияние върху начина, по който преживяваме собствената си сексуалност. Ако майка ни се откаже от своята сексуалност или се оттегли от любовта в живота си, ние може да се почувстваме виновни, че имаме повече в живота си на възрастни, отколкото тя. Психиатърът и автор, Джоузеф К. Рейнголд, веднъж каза: „Една жена може да внесе всякакви активи в брака — състрадание, мъдрост, интелигентност, умения, въображение, даряваща наслада женственост, добър хумор, дружелюбност, гордост от добре свършената работа — но ако тя не донесе еманципация от майка си, активите могат да изчезнат или да бъдат преуравновесени от отговорността на страха да бъдеш жена.

Много жени, с които съм работила, са разкрили, че когато са постигнали комбинация от емоционална и сексуална интимност с мъж, те са чувствали, че прекъсва връзката или чувството за безопасност, което са изпитвали от „фантастична връзка“ те отдавна са преживели с майките си. Тази илюзия за сливане оставя много жени с чувство на страх да „пораснат“ или да станат напълнодиференциранот тяхната майка или други видни родителски фигури. Въпреки че тези чувства са до голяма степен несъзнателни, те могат да засегнат много жени конкретно във връзка с тяхната сексуалност.

Освен това, ако сме преживели отхвърляне или малтретиране, когато сме били млади, тогава постигането на тази комбинация от емоционална и сексуална интимност може да предизвика дълбоки чувства на тъга. Ако си позволим да бъдем напълно присъстващи и в контакт с телата си по време на секс, може да бъдем обхванати от тъга. Следователно можем да се въздържим от пускането, за да избегнем изживяването на тази основна първична болка. Пълното усещане на това ниво на близост с друг човек може да ни накара да осъзнаем остро съществуването си, съществуване, което се чувства особено ценно в тези моменти. Това може да доведе до болезнената тъга, която съпътства осъзнаването на нашата временна природа.

Това може да помогне да се обясни защо някои хора намират за по-лесно да бъдат сексуално свободни и да изпитат оргазъм при по-случайни сексуални контакти, отколкото при близки, дългосрочни връзки. Друга причина за това може да е, че те се чувстват по-малко уязвими в тези ситуации и по-контролирани. Когато човек е обичан и ценен в контекста на близка романтична връзка, това често поражда чувство на уязвимост и предизвиква отрицателна представа за себе си, която човекът отдавна притежава. Въпреки че това може да звучи като положително нещо, то може също да се почувства наистина заплашително и да накара човека да се почувства дезориентиран и отделен от родното си семейство изащити/адаптации, направени в началото. В допълнение, обвързването с друг човек и зависимостта от него или нея за сексуално удовлетворение може да предизвика проблеми около доверието и защитите, които може да сме възприели като псевдонезависими и самодостатъчни.

Друг важен опит в детството, който може да допринесе за трудностите при пълното наслаждаване на сексуалността в близки отношения, е сексуалното насилие. Ако някой е бил сексуално малтретиран като дете, особено ако насилникът е бил гледач, съчетаването на емоционална близост и сексуалност може да събуди спомени, свързани с насилието. Някои хора, претърпели подобно насилие, могат лесно да имат случаен секс, но след като връзката стане по-сериозна или по-отдадена, те се борят сексуално, защото потиснатите спомени започват да изплуват. Те могат да се появят като ретроспекции, без да възниква конкретен спомен, а само усещане, че човекът се е върнал в ужасяващото преживяване на малтретиране като дете.

Първата стъпка в преодоляването на бариерите за постигане на комбинацията от емоционална и сексуална близост, за която много хора копнеят, е да култивирате състрадателно отношение към себе си. Хората могат да започнат да изследват и разбират проблемите, които се изпречват на пътя им, с чувство на любопитство, откритост, приемане и любящо отношение към себе си. В сексуалната ситуация те могат да положат съзнателни усилия да останат в телата си, без да се разсейват от критични вътрешни гласове, които саботират тяхното преживяване на сексуалност и близост. Извън сексуалната ситуация те могат да разсъждават върху това как се чувстват, докато са интимни и обръщат внимание на всички усещания, образи, мисли или чувства, които се появяват, когато си представят близка сексуална среща.

Важно е да признаем, че всички ние се основаваме честно на нашите ограничения и че всички чувства, които имаме, са приемливи. Когато започнем да предизвикваме нашите критични вътрешни гласове и да се сблъскаме с болката от нашето минало, можем да станем истинската си същност и да изпитаме удоволствие от собствената си сексуалност и да изпитаме радостта от близка, пълноценна сексуална връзка.