Някога забелязвали ли сте нещата да се чувстват малко, след като видите семейството си? Направетегласове в главата тивторо предположение ставаш малко по-силен? Забелязвате ли думи, излизащи от устата ви, които дори не звучат като вас? Ако сте отговорили с „да“ на някой от тези въпроси, тогава вие, както много други, сте изпитали обратната страна на семейното посещение. Независимо дали каните родителите си за лятната си ваканция, прекарвате дълъг уикенд при роднините си или празнувате 4 юли с барбекю в стил семейна среща, може да не подозирате, че когато видите семейството си, рискувате да се изложите на много повече от UVB лъчи.

Това не означава, че ефектите върху психичното здраве от виждането на семейството са негативни или че няма истински радости, които идват от повторното свързване с любимите хора. Но да бъдеш с родителите си или да се върнеш в града, в който си израснал, може да събуди имплицитни спомени, които автоматично предизвикват чувства, които сме изпитвали в миналото си. Д-р Даниел Сийгъл, автор на The Mindful Brain и съдиректор на Mindful Awareness Research Center в UCLA пише, че „[]важната характеристика на имплицитната памет е, че когато извлечем елемент от имплицитната памет в осъзнаването, ние нямаме вътрешното усещане, че има достъп до нещо от спомен от миналото. Ние просто имаме перцептивна, емоционална, соматосензорна или поведенческа реакция, без да знаем, че това са активации, свързани с нещо, което сме преживели преди.“

С прости думи, имплицитните спомени са спомени, които съществуват дълбоко в съзнанието ни и могат да изплуват на повърхността без съзнателното ни съзнание. Пример за имплицитна памет на работа е нашата способност да си спомняме как да караме колело. Ние не мислим съзнателно как да го направим; този спомен е просто в нас. Обратно, пример за явен спомен би бил споменът на родител, който ни учи да караме колело, конкретно преживяване, което съществува в съзнанието ни. Имплицитните спомени правят възможно да изживеем дори привидно гладко или приятно посещение у дома, докато несъзнателно се свързваме отново с чувствата, мислите, нагласите и идентичностите, които сме имали като деца.

Когато изпитваме имплицитни спомени, често се чувстваме отново в ситуацията, за която ни напомнят, и вродено реагираме, както сме правили в тази ранна ситуация.

Например, една моя приятелка наскоро доведе приятеля си на гости в къщата на родителите си. Това беше първият му път, когато се срещна с нейните родители и ги намери за мили и спокойни хора, които нямат какво да кажат по пътя на нещо негативно или критично. И все пак няколко пъти по време на посещението той забеляза, че гласът на моята приятелка придоби нехарактерно висок тон, тъй като тя реагираше отбранително на това, което му се струваше доста невинно забелязано от родителите си. Когато той спомена това наблюдение по време на пътуването до вкъщи, приятелят ми беше озадачен от това доколко впечатлението му и нещата, които той разказа, звучаха като нейното тийнейджърско аз, което се кара с родителите си за техния строг, контролиращ стил.

Ако родителите на моята приятелка й бяха направили коментар, който напомня повече за миналото (както правят много родители), реакцията й вероятно щеше да е още по-интензивна и щеше да повлияе на настроението й за много по-дълго време. В същия смисъл, ако не беше уловила детската си реакция, тя най-вероятно щеше да е по-склонна да остане в своето регресивно състояние, действайки отбранително или бунтовно в по-малко подходящи ситуации.

Когато стари чувства като тези започнат да влияят на поведението ни, ние сме изложени на начини, по които не сме напълно израснали или индивидуализирани от нашите родители или други влиятелни възрастни в нашето детство и ранните идентичности, които сме приели в нашите семейства. Без значение колко зрели се чувстваме, спомените за себе си на 10 години могат да ни накарат да се държим така, както когато сме били на 10. Когато това се случи, нашите родители не винаги са полезни, тъй като за тях е лесно да видят нас като нашето 10-годишно аз и реагираме по съответния начин.

Нашата регресия не би изглеждала толкова значителна, ако беше ограничена до взаимодействието ни с нашите родители, а липсата надиференциацияима тенденция да има сериозно въздействие върху всички области на живота ни, особено върху основните ни взаимоотношения. Колкото повече се доближаваме до даден човек или колкото повече го оставяме да означава за нас, толкова по-вероятно е тези чувства да предизвикат имплицитни спомени от най-ранните ни връзки. Когато това се случи, сякаш се пренасяме в миналото и отново изпитваме негативни чувства, които не са подходящи в настоящето.

Действането въз основа на стари емоции и ранна идентичност не е модел, очевиден само в нашите романтични връзки. Може да се наблюдава в много области на нашия личен и професионален живот и оказва значително влияние върху изборите, които правим като възрастни. Когато преживеем силна емоционална реакция – ужилване на жертва от страна на шеф, тежък цинизъм към колега – е полезно да оценим реакциите си и да се запитаме защо интензивността се е появила. Често, когато едно чувство е особено интензивно, то показва връзка с по-първични чувства, които корелират със събития от детството.

Колкото повече не успеемдиференциратот нашите родители – не непременно родителите, които все още имаме, но тези, които сме интернализирали в съзнанието си – толкова по-вероятно е да действаме по стари модели на поведение в настоящия си живот. Мисълта ми тук не е да обвинявам родителите или да приемам, че всички родителски влияния са отрицателни. Въпреки това е жалък факт, че като деца е по-вероятно да бъдем засегнати от едно негативно преживяване, липса на настройка или разрушителен изблик от родител, отколкото от поредица положителни преживявания с тях. Това е просто защото, като животни, ние сме създадени да помним какво ни плаши.

Дори и най-настроените родители имат пропуски, при които губят нервите си или не успяват да реагират чувствително на децата си. За съжаление именно в тези моменти от нашето детство сме били склонни да се идентифицираме с нашите родители или да интернализираме посланието, което те ни съобщават. Например, ако родител ни обвини, че сме мързеливи, когато той или тя се чувстват претоварени от поставените задачи, вероятно ще се идентифицираме като мързеливи и все още ще чуваме това обвинение в главите си като възрастни.

Но защо възприехме гледната точка на нашите родители в моменти на стрес? Като деца сме разчитали на родителите си за безопасност. Ако родител внезапно реагира със силно раздразнение или груб гняв, започваме да се чувстваме несигурни или травматизирани. Самата разлика в размерите между възрастен и дете причинява несъответствие във възприятието; докато детето преживява гневния изблик на възрастен като силна заплаха, за възрастния взаимодействието изглежда като лек момент на провокация. Когато децата се чувстват уплашени от самия човек, от когото зависят за оцеляването си, те не знаят накъде да се обърнат; те искат едновременно да тичат към и далеч от родителя. Единственото им решение е да се слеят с родителя, като несъзнателно се идентифицират с агресора си. С други думи, вместо да се страхуват от родителя, те се идентифицират с неговата или нейната гледна точка, намирайки за твърде емоционално заплашително, да не говорим за физически невъзможно, да отвърнат на удара.

Като възрастни, ако не успеем да осъзнаем как сме били повлияни от негативните ранни преживявания, рискуваме да проектираме миналото си върху настоящите си взаимодействия и взаимоотношения. Оставайки наясно какво ни задейства от миналото, е по-малко вероятно да пресъздадем минали сценарии и да изживеем отново емоциите, които са предизвикали. Колкото повече осмисляме имплицитните спомени иизградете сплотен разказот живота ни, толкова повече можемразграничаване от болезнени преживяванияи живеят свободни от ограниченията, които създават.