Пасивната агресивност е научен отговор на динамиката на домашния живот, преживяна през младостта. Възрастният пасивно-агресивен е израснал в дом с твърде много правила, за да се брои; строги, регламентирани закони, няма шанс за лични приключения. Младежите, които израстват по този начин, започват да вярват, че да говориш истината си или просто да казваш „не“ на нещо, което не искат да правят, е опасно и ще застраши шанса си да получат любов и обич от родителите си или болногледачите. Този цикъл ще продължи и в зряла възраст, ако никога не бъде разгледан.

Пасивната агресивност включва очевидния пасивен, отдръпнат или апатичен подход към отношенията. Този подход ще се разпространи във всички видове връзки за възрастни, от приятелства, интимни партньори, училище и до работното място.

Пасивната агресивност никога не служи добре на никого и ще навреди само на самите пасивно агресивни лица и на тези взаимоотношения, които те наистина искат да развиват.

Пасивно-агресивен е тип личност с косвен израз на враждебност.

Американската психиатрична асоциация Диагностично и статистическо ръководство за психични разстройства (DSM) класифицира пасивната агресивност като много неща през годините.

За първи път се появява през 1952 г. Оттогава се нарича личностен стил, скрита враждебност, защитен механизъм, личностно разстройство и негативизъм. Независимо от начина, по който го виждате, или кое заглавие предпочитате, това е объркваща и вредна защита, която оставя и двете страни по-малко ясни в отношенията си. Този облачен стил на общуване е вреден за всяка връзка.

Ето 12 начина, по които нашата пасивна агресивност бавно убива нашите взаимоотношения.

Пасивно-агресивните не позволяват на хората да разберат как наистина се чувстват или какво наистина искат.

Когато се въздържате да говорите или да изясните къде стоите по даден проблем, вашата пасивна агресивност се задейства, защото се чувствате уплашени, несигурни или загрижени, че това ще означава, че вече няма да получите одобрението на човека, когото искате да впечатлите или да се хареса на.Реклама

Този пасивно-агресивен модел е опасен във връзката, защото ако човекът, с когото сте във връзка, не знае какво наистина мислите или искате, той всъщност не е във връзка с вас, както вие наистина сте. С времето това само става по-вредно за връзката ви. Ще почувствате недоволство от това, че живеете фалшиво и се принуждавате да ходите по черупките на яйцата. Те ще почувстват, че всъщност не ви познават. И всъщност не го правят.

Това са две много големи червени знамена на връзката и едни от най-лошите чувства, които човек може да изпитва във всяка връзка: неадресирано недоволство и общуване като непознат.

Размишлявайте върху тази мисъл на Дафни Роуз Кингма,

Уверете се, че това е вашето истинско Аз, което показвате. Защото истинското ви Аз се нуждае от любов.

Пасивно-агресивните се отказват от специални връзки с хора, които харесват, от страх от конфликт.

Пасивната агресивност винаги избира избягването на конфликти, защото сте преживели конфликта или несъгласието като ужасяващи. Не е задължително. Вашето минало може да е предоставило ограничени случаи на самоизразяване.

Пасивно-агресивните със сигурност искат да се свържат с тези, на които се възхищават и уважават, но често смятат, че нямат инструменти за това. Когато пасивно-агресивният започне да изпитва привързаност или истинска любов към този, който ги е вдъхновил, обичайната практика е да се оттеглят и да се лишат от връзката поради страха, че нещо ще се обърка или че те ще бъдат възприети като отхвърлени.

Пасивно-агресивните хора често разбиват собствените си сърца, като постоянно се отказват от връзки или преживявания, които ги отварят към всякакъв потенциал за провал, интимност или повишен риск от отхвърляне, въпреки че самата връзка или опит те наистина искат да преследват.

Пасивно-агресивните се отказват, преди да се опитат.

В продължение на много години чувах мнението на родителите си в главата си, преди да взема решение. Отдръпнах се от собствените си мечти, желания или други вълнуващи перспективи, защото можех да чуя тяхната критика вместо моята собствена. Бях изпълнен с ужас и страх, когато трябваше да направя твърд план или да отговоря на належащ въпрос.

Приемането на съвети от семейството по същество не е нещо лошо. Разбира се, изслушването на други съвети може да бъде много полезно, наистина. Но когато мненията на другите за това кое е правилно, добро или подходящо или какво биха направили в собствения си живот непрекъснато надминават вашето собствено, вие не развивате свой собствен душевен компас и умения за вземане на решения.Реклама

Вие живеете неавтентично съществуване. Вие преживявате живота чрез другите и дори не правите опити за неща, които искате да направите, защото родителите ви, други членове на семейството, приятели или колеги ви казаха, че ще се провалите.

Пасивно-агресивните продължават да избират лесния изход, защото смятат, че това ще избегне болката.

Ако се идентифицирате като пасивно-агресивен или започвате да мислите, че може да бъдете, или изпитвате пасивна агресивност във вашите взаимоотношения или вземане на решения, вие сте запознати с това, че правите нещата наполовина, с половин уста или от удобство.

Изборът, за който вярвате, ви осигурява минимален дискомфорт или болка. Мислите, че е лесно, но не е така. Вярвате, че по този начин няма да се изложите твърде много.

Страхът, който винаги се крие зад ъгъла за пасивно-агресивен, е, че като успее или излезе на крайник, ще ги отвори за отхвърляне, провал, подигравки или критики. Пасивната агресивност винаги ще зашеметява духа ви.

Пасивно-агресивните грешат честния и уважителен диалог със злонамерена конфронтация.

Всеки директен диалог до известна степен е ужасяваща перспектива за пасивно-агресивен човек. Целият диалог е объркан с болка, дискомфорт и други непреодолими емоции от миналото.

Конфронтацията, в почти всяка форма, е спусък за пасивно-агресивните. Това може да ги накара да си припомнят детството или други преживявания от миналото си, когато конфронтацията е била осеяна с обиди и нецензурни думи или неотзивчива страна.

Това, което пасивно-агресивният не разбира напълно, е, че напористият, а не агресивният начин може да помогне за укрепване на връзката или връзката. Ако пасивно-агресивните излязат от зоната си на комфорт и се опитат да водят честен и уважителен диалог и се срещнат със съпротива или злоупотреба, може да има други проблеми в отношенията, които се игнорират.

Не са редки случаите, когато пасивно-агресивните се свързват със съзависими, нарцисисти, властни и взискателни или други неподходящи партньори поради своята пасивност и ниско самочувствие.

Пасивно-агресивните си представят най-лошия сценарий, дори когато нещата са положителни в една връзка.

Пасивните агресивни често се възприемат от онези, които ги познават, като оплакващи се, които никога не правят промени. Те могат да бъдат противоположни, фаталистични и като цяло отрицателни. Според Гневната усмивка работна книга,^[1]пасивно-агресивен индивид може да прави коментари като, Не си струва да бъдеш добър или Хубавите неща не траят. Реклама

Пасивно-агресивните хора започнаха да вярват, че не само винаги им се случва най-лошият сценарий, но че това е, което те заслужават. Това е още един пример за нарушеното самочувствие на пасивно-агресивен.

Пасивно-агресивните продължават да рециклират старите начини за справяне със сложни ситуации.

Тъй като пасивно-агресивните не смятат, че разполагат с много инструменти за справяне с възходите и паденията на връзките, те разчитат на стари модели или това, което са виждали родителите, братята и сестрите или приятелите им в отношенията им. Ако го оставите, цикълът ще продължи, без край.

Не рециклирайте същите линии, които сте използвали в минала връзка. Това не само е нечестно, но ви пречи да присъствате и да сте наясно с проблемите във връзката, които изпитвате.

Пасивните агресивни продължават раздразнението или несъгласието.

Пасивно-агресивните хора често се развяват като знаме на вятъра. Назад и назад те се люлеят от едната посока в другата, силно конфликтни.

Продължаването на решение, промяна, която трябва да бъде направена, или несъгласие, което те са игнорирали, само се превръща в ужасен звяр, който да бъде убит по-късно. Пасивно-агресивните понякога се надяват проблемът да изчезне, без да им се налага зрело да се изправят пред проблема.

Вашето удължаване за това, което боледува, няма да ви бъде от полза. Ще бъдете изправени пред него отново дни, седмици, месеци или години по-късно.

Пасивно-агресивните потискат, отричат ​​и игнорират истинските си мисли и чувства.

Потискането на истинските ви мисли и чувства е опасно. Пасивно-агресивните не осъзнават вредата, която нанасят на себе си и на хората около тях. Това е поредният емоционално нечестен начин пасивно-агресивният поддържа отношения.

Пасивно-агресивните изгарят мостове.

Пасивната агресивност изгаря мостове. Те не ги изграждат. Те се страхуват от крайния резултат и погрешно вярват, че всичко свършва лошо, така или иначе, така че кой се интересува?

Това е много вредно за всички взаимоотношения, защото това само изолира пасивния човек. А други се чувстват естествено по-малко свързани с тях.Реклама

Пасивните агресивни вярват, че да изглеждаш учтив и кооперативен на повърхността е същото като да изградиш добри отношения с другите. През цялото време истинските им мнения нагъват под повърхността. Това не е същото като добрите отношения с другите.

Пасивно-агресивните казват „да“ на всяка молба и след това обвиняват другите, че са ги накарали да правят неща, които не искат да правят.

В ръководството по психология, Гневната усмивка , авторите пишат, че пасивните агресивни ще кажат „да“ на нещата, които не искат да правят, а след това обвиняват и възмущават човека, че го е накарал да направи нещо. Това, както и всички други поведенчески модели на пасивно-агресивно позволява на проблемите да ескалират.

Спрете да се съгласявате с неща, които не искате да правите или в които не вярвате или които вече не ви служат. Колкото повече да изговаряте, толкова по-дълбоко изпадате във вашата пасивна агресия и толкова по-заклещени, задължени и нещастни ставате.

Пасивно-агресивните са двусмислени и нерешителни, следвайки примера на всеки друг, освен на себе си.

Пасивно-агресивните често се обръщат към своя ръководител, родител или съпруг, за да им кажат какво да правят, въпреки че недоволстват. Когато техният ръководител, родител или съпруг промени мнението си, те са объркани.

Много пъти пасивно-агресивните не намират убежище в собственото си сърце и ум, а вместо това харчат много енергия, за да избягват нещата. Поставянето на тяхната посока към друг човек затруднява пасивно-агресивните да намерят решение.

Това, което пасивно-агресивното все още не е взело присърце, е, че идеите на другите могат да се променят. Ако разчитате на другите да вземат вашите решения или ви казват какво да правите, никога няма да намерите покой.

За да се справите с пасивната агресивност, не става въпрос само за изговаряне.

Когато изглежда толкова очевидно, че изговарянето е ключът към справянето с пасивно-агресивността, не е така. Защото става дума за много повече как говорите, без значение дали сте пасивно-агресивен човек или в момента имате работа с някой от тях.

Практикувайте напориста комуникация.

Асертивната комуникация означава да отстоявате собственото си мнение по спокоен, уважителен и позитивен начин, без да сте нито агресивни, нито пасивно приемащи грешни. Когато сте категорични, слушате мнението на друг човек, признавате присъствието му и потвърждавате чувствата му, вместо да го обвинявате или обвинявате. Показвате разбирането и готовността си да подредите нещата, опитвайки се да постигнете печеливша ситуация.

Разберете, че емоцията на гнева не е лошо нещо.

Базираният в Калифорния терапевт и експерт по емоции, д-р Андреа Бранд казва,^[2] Реклама

Гневът има много положителни качества: Той ни казва, когато нещо не е наред, може да ви помогне да се фокусирате, да оцените вашите ценности и цели и да укрепите вашите взаимоотношения и връзки,

Ние сме хора, имаме емоции. Напълно добре е да се чувствате ядосани. Изразяването на емоции не ви прави слаби, пренебрегването им. Когато сте ядосани за нещо, изразете го и се обърнете директно към него с напористите умения за общуване.

Справка