Един от ключовите признаци на сигурна и здрава връзка е способността да бъдете честни. Да имаме партньор, с когото можем да общуваме свободно и лесно, е основна част от пъзела, когато става въпрос за постигане на истинска близост. Това е и единственият начин човекът, с когото сме, наистина да ни опознае какви сме.

И все пак дори най-комуникативните двойки могат да се затруднят, когато става въпрос за намиране на адаптивен начин да си дадат обратна връзка. Да бъдем честни не е извинение да казваме всяка злобна мисъл, която идва в главите ни, или да се нахвърляме на партньора си всеки път, когато сме разстроени от него. Но понякога това означава да общуваме по теми, които са сложни или неудобни, включително когато се чувстваме ядосани, наранени или разстроени при тях.

И така, какъв е най-добрият начин да обсъдим тези теми с нашия партньор? В моя опит в работата с двойки открих, че тези четири принципа са направили най-голямата разлика, когато става въпрос за постигане на комуникация, при която и двамата се чувстват видени, чути и в крайна сметка по-близо един до друг.

1. Успокой се сам

Нищо добро почти никога не идва от влизането в дискусия в разгорещено състояние или състояние на „обърнат капак“. Завъртането на капака ни описва кога се чувстваме емоционално задействани и нашият среден префронтален кортекс по същество се изключва.

Има девет функции на нашия среден префронтален кортекс, които включват регулиране на тялото, настроена комуникация, емоционален баланс, гъвкавост на реакцията, емпатия, прозрение или самопознание, модулация на страха, интуиция и морал. Искаме тези функции да работят добре, а не да се изключват, когато говорим с някой близък за нас по личен проблем. Без тези функции в такт, ние сме склонни да действаме, преди да помислим, да казваме неща, за които по-късно съжаляваме, или да имаме избухване, което ни отдалечава от крайните ни цели.

За да върнем нашия префронтален кортекс отново онлайн, помагат ритмичните предвидими дейности. Поеми си дълбоко въздух. Пребройте до 10. Отидете на разходка. Трябва да направим всичко необходимо, за да се концентрираме и да успокоим нервната си система. В тези моменти трябва да се опитаме да не се привързваме твърде много към мислите си и трябва да избягваме да водим дела срещу партньора си. Основната цел е да се успокоите. Тогава можем да се справим с това, което ни притеснява, като тези важни функции са непокътнати.

2. Не атакувайте

Често първият ни инстинкт, когато се почувстваме онеправдани, е да атакуваме. Отново, това почти никога не е полезна стратегия, когато общуваме с някого, на когото държим. Това не означава, че няма моменти, в които имаме истинска причина да се ядосваме и със сигурност имаме право да го изразим. Въпреки това, разкъсването на другия човек, прекомерната защита на себе си и използването на всичките ни сили, за да спечелим спор, едва ли ще помогне на другия човек да разбере чувствата ни или дори да чуе притесненията ни. Когато бъде атакуван, естествената човешка реакция е да се защити. Когато предизвикаме тази реакция в партньора си, той няма да бъде в състояние на възприемчивост.

За да се предпазим от режим на атака, трябва да избягваме да се усилваме. Можем да направим това, като обръщаме голямо внимание на моментите, когато подхранваме чувствата си с негативни мисли. Това включва обмисляне на отрицателните черти на другия човек, използване на доказателства за изграждане на случай срещу него или рисуване на едностранчива картина на проблема. Целта е открита комуникация. Не искаме да саботираме усилията си, като раздухваме пламъка на гнева си и правим по-малко вероятно партньорът ни да може да отговори на нашата обратна връзка. В крайна сметка можем да кажем всичко, което трябва да кажем, но можем да го направим по начин, който не предизвиква ненужно напрежение и бойни взаимодействия.

3. Бъдете уязвими.

Това е наистина трудно да се направи, когато сме ядосани и още по-трудно, когато се чувстваме праведни. И все пак ние си правим услуга, когато сме готови да помислим за нашата роля във всеки конфликт, който преживяваме. Ако искаме откритост от партньора си, ние самите трябва да сме открити.

Когато се приближаваме до тях, трябва да се опитаме да дойдем от място на уязвимост. Трябва да положим усилия да се съсредоточим върху най-важното за нас и да изразим това. Вместо да използваме обвинителен език за това, което са направили, трябва да опишем как се чувстваме и какво искаме. Например, вместо да кажете: „Никога не обмисляш чувствата ми. Просто правиш каквото искаш, когато пожелаеш, бихме могли да кажем, „Понякога се чувствам наранен, когато не се чувствам зачитан. Наистина бих искал да се опитваш да ме питаш как съм по-често и да ме изслушваш, когато поискам нещо, което искам.“

Можем да споделим и нашата роля в случилото се. Например в горния пример можем да кажем: „Разбирам, че не винаги съм много добър в това да ви уведомя как се чувствам. И понякога те наказвам, когато се чувствам пренебрегнат. Съжалявам за това. Ще се опитам да бъда по-добър, за да ви кажа директно, когато нещо не е наред.

4. Питайте с любопитство.

Тъй като ставаме по-уязвими и открити в комуникацията си, трябва да поканим същото и от партньора си. Това означава да предприемете понякога трудната стъпка да изслушате какво имат да кажат. Нашата цел по време на този процес често е да разграничим това, което другият човек греши и спори. Но какво ще стане, ако вместо това наистина се опитаме да разберем и проучим как те виждат ситуацията?

Можем да положим усилия да бъдем отворени към тяхното възприятие и съпричастни към това, което са почувствали. Не трябва да прекъсваме или да се намесваме, за да бъдем отбранителни. Ще имаме възможност да кажем това, което мислим и чувстваме, но утвърждаването на опита на друг човек като различен от нашия собствен им позволява да се чувстват свободни да разкажат своята история и по-спокойни да чуят нашата.

Докато правим тази стъпка и всички тези стъпки по този въпрос, едно нещо, което трябва да направим, е да запазим нашите вътрешен критик под контрол. В главата ни може да има глас, който насърчава действия, които противоречат на откритата комуникация, която се опитваме да постигнем. Например, ако партньорът ни даде обратна връзка, този глас може да драматизира или преувеличи това, което казва. Това може да ни накара да се обърнем срещу себе си или към партньора си, защото ни кара да се чувстваме така, сякаш не можем да понесем никаква критика. Ако забележим, че този вътрешен критик се намесва, можем да му се противопоставим, като признаем, че това са просто мисли, нахлуващи в главата ни като садистичен треньор, който ни крещи отстрани; те не са пълно отражение на истинската ни гледна точка.

Съвети за това как да общуваме с партньор често е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, но отделянето на време за успокояване и достигане до място на любопитство, а не на преценка, може да ни помогне да избегнем две неща: да отблъснем партньора си, като преминем в режим на атака и включим себе си за реакциите, които правим. Докато предприемаме тези стъпки, трябва да помним да бъдем добри към себе си. Ние не сме перфектни. Партньорът ни не е идеален. Но нашата комуникация може да стане много по-добра, а самата връзка може да стане по-силна.