Родителите често възкликват, че са толкова горди с децата си. — Тя влезе в Харвард. „Той получи най-високите резултати от SAT.“ „Тя е най-брилянтният музикант.“ „Той е капитанът на футболния отбор.“ Родителите особено се гордеят с децата си, когато демонстрират талант или качество, което родителят цени. И докато всички искаме родителите да мислят положително за децата си, когато родителите правят тези прокламации, често изглежда, че става дума повече за тях, отколкото за тяхното дете. Те се наслаждават на блясъка на постиженията на детето си, чувствайки, че това се отразява върху тях. Те не успяват да видят детето си като отделен човек, който притежава собствените си постижения. Това може да накара децата да копнеят за истинско признание или чувството, че ги виждат такива, каквито всъщност са. Това може да ги накара да се чувстват така, сякаш техните постижения принадлежат на техните родители или че в опит да спечелят любовта на родителите си, те трябва да продължат да се представят.

Децата може да възприемат, че това, което родителите им ценят, е по-важно от това кои са те или какво искат. Те може да не получат усещането, че са ценни като личност, а по-скоро като действащ обект. И така, как родителите могат да направят разлика между това да се възхищават на постиженията на децата си/искат да ги признаят и да надхвърлят границите на децата си/поемането на собственост върху техните постижения? Един от начините, по които се опитвам да помогна на родителите да направят това разграничение, е като сравнявам гордостта с възхищението. Докато гордостта се отнася до чувство, което изпитваме към някого, когато той се отнася към нас, възхищението съществува независимо от тази връзка.

Когато родителите се ангажират прекалено много с дейностите или постиженията на детето си, те всъщност могат да действат като бариера между детето и неговото или нейното уникално преживяване. Много често родителите се свързват с детето си по начини, които са неволно натрапчиви или притежателни. Това може да е труден модел за улавяне, защото нещо като треньорство или посещаване на всеки баскетболен мач, в който детето ви играе, звучи като нещо добро. Въпреки това има разлика между гледането на игрите и емоционалното въвличане във всяка победа или загуба. Родителите, които крещят на съдията отстрани или чието настроение зависи от представянето на детето им, се отнасят към играта така, сякаш те самите я играят.

Родителите трябва да се опитат да бъдат настроени към това доколко се чувстват увлечени от постиженията на детето си и предпазливи към моментите, когато преминават границата от това да оценяват детето си като отделен човек и да се чувстват, че детето е почти част от тях - че постиженията на детето са техните постижения. Например, когато едно дете рисува, има голяма разлика между това родителят да каже: „Вижте всички форми, които правите. Много харесвам сините триъгълници. Можеш ли да ми покажеш как си го нарисувал? и казвайки: „Уау, това е толкова красиво. Ти си малкият художник на мама. Ще покажа на всички какво си ми нарисувал. Говорил съм за проблеми с предлагането на фалшива похвала на дете , но един основен проблем е, че това може да накара детето да почувства, че постижението не е негово лично – сякаш всичко зависи от родителя. Това може да има негативен ефект върху детето. Познавам няколко деца, които всъщност са се отказали от дейности, които са обичали – спорт, в който са били отлични, или форми на изкуство, в които са участвали – само защото са чувствали, че родителите им са поели.

Друг проблем с гордостта е, че може да излезе като натиск. Като родители можем да бъдем взискателни и критични или хвалещи и горди, но и двете страни на монетата могат да имат същия ефект; те могат да накарат детето ни да се почувства притиснато и откъснато от собствените си начинания и постижения. Децата може да смятат, че трябва да постигнат, за да спечелят любовта на родителите си. Те може да почувстват допълнителния натиск от собствените очаквания на родителя и начина, по който те се отразяват на родителя си.

Родителите не правят това умишлено, за да наранят детето си. Понякога те предлагат похвала и надграждане в опит да бъдат насърчителни. Може би те не са се чувствали подкрепяни от собствените си родители като деца и имат склонност да се опитват да компенсират. Прекаленото ангажиране на родителите с постиженията на детето им също може да произтича от това, че родителите не се чувстват добре със себе си. Те могат да се обърнат към децата си, за да им осигурят самочувствие. Те може да имат нужда детето им да постигне неща, за които никога не е имало възможност или подкрепа в опит да бъде свързано с постижението. Баща ми, психологРобърт Файърстоун, разработи концепцията за „ фантастична връзка “, за да помогне на родителите да разберат своето преувеличено желание да се свържат с децата си. Фантастичната връзка описва илюзия за сливане между двама души, която замества истинската любов и връзката. Тази връзка може да създаде фалшиво чувство за сигурност, но също така може да навреди на зараждащата се индивидуалност на детето и действителното усещане за собствената му отделна идентичност.

За да прекъснат тази разрушителна връзка или връзка с детето си, родителите трябва да са готови наистина да гледат на детето си като на отделен човек. Родителите могат да станат по-наясно с начините, по които се свързват, като обърнат внимание на езика, който използват с детето си. Имал съм родители на абитуриенти да казват: „Тази година влязохме в Бъркли.“ Когато говорим за детето си, трябва да уважаваме неговата индивидуалност. Можем също така да се опитаме да направим нашия език по-малко оценъчен и базиран на постижения като цяло. Детето се развива с бързи темпове. Да им поставяте етикети или да решавате „тя е спортист“ или „той е художник“ в ранна възраст не винаги дава възможност на децата да намерят себе си. Освен това, когато похвалата им се основава на постижение, родителите не казват на децата си „Вие си заслужавате“. Те казват: „Вашето постижение си заслужава“.

Родителите могат да разберат начините, по които може да се свързват прекалено много, като забележат, когато се чувстват допълнително привързани към интересите на детето си или започват да имат чувството, че детето е тяхно продължение. Те могат да видят детето си като отразяващо ги и да се чувстват или прекалено критични и засрамени, или горди и постигнати. Децата често се чувстват наранени, когато родителите им не ги виждат. Когато родителите виждат само себе си и своите надежди и мечти в детето си, те ограбват себе си от истинската радост от познаването на детето си и детето пропуска основното преживяване да бъде опознато.

Колкото повече родителите могат да оценят и да се възхищават на децата си отделно от себе си, толкова по-добре ще бъде детето и толкова по-добра ще бъде връзката между дете и родител. Родителите, които искат децата им да изпитат успех, трябва да хвалят усилията пред постиженията. Те трябва да осигурят цялата подкрепа, която могат, за каквото и да запали детето и след това да позволят на детето да преследва тази дейност самостоятелно. Те трябва да дават пример, да работят усилено, да бъдат мили, топли и привързани към детето си. Те трябва да покажат на децата си, че ги обичат заради това кои са като хора, а не заради това как ги отразяват като родители. При тези обстоятелства детето ще се почувства признато и оценено за това, което е в действителност. Те ще се чувстват по-свързани с постиженията си и по-мотивирани в стремежите си, като имат силно чувство за собствена идентичност.