ДИСЦИПЛИНА

Една от най-предизвикателните възможности за родителство

Често при обстоятелства, при които е необходимо родителят да дисциплинира детето, собственият гняв или разочарование на родителя идват вместо здравословни насоки и насоки. В тези моменти чуваме думи, които никога не сме предполагали, че ще кажем, излизащи от устата ни: „Защото аз казвам така!“ „Ако не го направиш, ще имаш големи проблеми!“ 'Не искам да те виждам!' 'Подлудяваш ме!' Тук се опитваме да накараме децата си да контролират действията си, а самите ние се чувстваме извън контрол. Трябва да изместим фокуса си от нашите прекалени реакции към нашите деца и към това, което се случва, което може да ги накара да действат. Как един родител преминава от отрицателно въздействие от децата си към положително въздействие върху тях?

Как да се успокоим:

Експертите препоръчват, когато възрастните имат проблеми с овладяването на гнева си към децата, да си дадат време да се охладят. Родителите също могат да вземат „Time Out“. Като се отдръпне от взаимодействието с детето и бавно брои назад от 20 до нула, родителят може да се успокои. След това могат да разсейват детето с някаква друга дейност или ако то все още е разстроено, могат временно да го оставят в ръцете на някой друг. По-късно родителите могат да помислят защо са били толкова ядосани и да изследват емоциите, които техните деца са предизвикали у тях. Получавайки представа за своите свръхреакции, те могат по-добре да разберат себе си като хора и да се развият като родители.

Никога няма достатъчно екстремни обстоятелства, които да оправдаят физическото дисциплиниране на детето. Родителите могат ефективно да научат детето на правилното от грешното, без да прибягват до удряне, пляскане, побой или жестоко разклащане на детето. Възрастни, които са настоятелни и силни в собствения си живот, могат ефективно да спрат досадното поведение на децата си с думи.

Дисциплината и наказанието никога не трябва да отразяват промените в настроението на родителите. Родителите трябва да са чувствителни към факта, че когато възрастните се ядосат, децата ги възприемат като големи и плашещи. Когато гневът на възрастен към дете излезе извън контрол, детето преживява интензивността на гнева като животозастрашаваща. В тези моменти на екстремен стрес, без други налични възможности за справяне с родителската заплаха, децата реагират, като се откъсват от себе си. Този тип дисасоциация нанася най-сериозни увреждания на психиката на човек.

Как да дисциплинирате дете:

Дисциплината не трябва да се разглежда като психологическа наказателна система, чиято цел е да накаже детето за това, че е лошо. Дисциплината изобщо не трябва да служи като форма на наказание, а трябва да действа като форма на обучение. Коренната дума на дисциплината е „ученик: да следваш лидер или модел за подражание“. Целта на дисциплината е да помогне на детето да бъде човек, който харесва себе си, както и такъв, който другите хора, включително родителите, харесват, уважават и обичат да бъдат с него. Когато дисциплинират децата, фокусът на възрастните винаги трябва да е върху обучението на децата им. Има няколко важни урока, които трябва да научите на децата, когато ги дисциплинирате.

Докато дисциплинирате дете, е много важно да го накарате да разбере, че родителят е ядосан на поведението на детето, а не на детето. Родителят трябва да прави ясна разлика между детето и поведението на детето. Детето трябва да осъзнае, че когато родителят не харесва поведението на детето, това не означава, че родителят не харесва детето. Като прави това важно разграничение, родителят казва, че детето по същество не е лош човек. По-скоро е неприемливо поведението му, което детето може да промени.

Ако децата се държат с други деца, опитайте се да им помогнете да се поставят на мястото на другото дете и вижте как са го накарали да се почувства. Помогнете на децата си да се свържат с чувствата, които биха изпитали, ако бяха на мястото на другото дете. Това ще помогне на детето да развие емоционална интелигентност. Самото казване на децата да се извинят няма да ги научи да изпитват угризения, но мисленето за това как биха се почувствали.

Когато детето реагира на дисциплината и спре негативното поведение, чувствителният родител реагира по подходящ начин на промяната в настроението и поведението на детето. Гневните чувства на родителя естествено се променят и родителят се чувства положително към детето. В този момент е ценно възрастният да похвали детето, че е реагирало на дисциплината. Детето ще се чувства подкрепено и обгрижвано от родителя.

След като негативното поведение на детето е овладяно, е ценно родителят и детето да обсъдят случилото се. Важно е детето да разбере защо е било дисциплинирано, в противен случай то няма да научи нищо от взаимодействието. И родителят, и детето могат да водят спокоен, разумен разговор за това какво е направило детето и защо родителят е бил ядосан на поведението. Родителят трябва да бъде дружелюбен и внимателен в разговора. Той/тя трябва да обясни какво е възразил в поведението на детето. Родителят не трябва да таи никакви отмъстителни чувства към детето. Родителят не трябва да работи по темата. След като стане ясно, че детето разбира защо е било дисциплинирано, разговорът трябва да продължи.

И накрая, след като детето бъде дисциплинирано, възрастният трябва да го увери, че не е лошо. Детето никога не трябва да излиза от дисциплинарно взаимодействие с чувството, че е лош човек. Родителите трябва да бъдат привързани към детето. Те трябва да кажат на детето, че е добро дете. Родителите трябва да обяснят на децата, че никога не е уместно човек да се мрази за погрешно поведение: Защо да мразите себе си? Не сте вие този, който е критикуван. Това е ваше поведение и то може да се промени!! Следователно подходящата реакция на дисциплина или критика е очевидна и проста: променете поведението си в бъдеще.

Как да помогнете на детето да промени негативното си поведение:

За много родители дисциплинарният процес приключва, когато негативното поведение приключи. Тези родители обаче спират и пропускат ценна част от дисциплинарното взаимодействие между възрастен и дете. В този момент родителите имат възможност да научат детето си най-много. Следователно това може да бъде най-полезното и градивно време за детето.

След като детето осъзнае, че може да промени поведението, което се критикува, родителите могат да му помогнат да планира как да го промени. Сега, когато епизодът приключи, родителят и детето могат да обсъдят инцидента със състрадание и обективност. Те могат да прегледат какво се е случило, довело до лошото поведение на детето, както и самото лошо поведение. Заедно те могат да изготвят план за различен курс на действие, когато подобни ситуации възникнат в бъдеще.

В този момент е важно родителят да обясни на детето, че има разлика между чувства и действия. Няма ограничения за това какво чувства човек. Хората имат право на каквито чувства имат. Няма лоши чувства, няма неприемливи чувства, няма нараняващи чувства. Хората обаче носят отговорност за действията си. Хората нямат право да действат свободно, когато действията им нараняват себе си или други хора.

Следователно, когато родител и дете планират различен курс на действие за поведението на детето, най-добре е те да обърнат внимание на чувствата и действията на детето поотделно. Първо, те трябва свободно да изследват чувствата и емоциите на детето. Тогава те трябва да се съсредоточат върху контролирането на действията на детето.

Изследване на чувствата:

Родителят и детето могат да започнат с преглед на инцидентите и емоциите, довели до негативното поведение. Родителите трябва да насърчават децата да бъдат възможно най-конкретни относно чувствата си. Когато дете говори, че се чувства зле, ядосано или тъжно, попитайте какво е чувството? Чувствахте ли се разочаровани, унизени, провокирани, неразбрани, параноични или ревниви? Защо мислиш, че се чувстваш така? Имали ли сте тези чувства преди? Често? Те обикновено предхождат ли вашето негативно поведение?

Родителите могат да помолят децата да опишат чувствата, които са изпитвали, докато са се държали лошо. Отново, родителите трябва да насърчават децата да бъдат конкретни. Предложете на децата да казват всичко, което им хрумне. Напомнете им, че всички чувства са приемливи. Родителят може да попита детето какво мисли за чувствата и реакциите, които е имало. Погледнато назад, изглеждат ли те като разумни реакции към разумна ситуация? Изглеждат ли като свръхреакции? Напомнят ли ви за други реакции, които сте имали? Изглеждат ли като реакции, които наистина са свързани с друга ситуация? С друга връзка? С друго време в живота си?

Планиране на действия:

Докато родителят и детето преглеждат чувствата и реакциите, които са активирали лошото поведение на детето, те могат да определят емоционалните тригери, за които трябва да внимават. В бъдеще, като забележи тези емоционални тригери рано, детето може да избере да не действа спрямо чувствата, като по този начин отблъсне негативното поведение, преди то да избухне.

Когато децата изследват как са се чувствали, когато са се държали лошо, те развиват обективна гледна точка за себе си и гнева си, към който могат да се позоват, ако установят, че отново се държат лошо. Родителят може да им напомни: „Не забравяйте, това е, за което говорихте, че не искате да правите отново. Помниш ли какво каза за себе си в този тип ситуация, когато говорихме? Или могат да си напомнят: „О, не. Как попаднах отново в тази ситуация? Какво исках да си спомня, когато това се случи отново? Тези въпроси насърчават децата да се отдръпнат и да помислят, а не просто да се изгубят в своите емоционални реакции и негативно поведение.

Родителят, който показва на детето как да промени негативното поведение, е надминал просто да служи като дисциплинар за детето. Този родител е сключил съюз с детето и сега те са от една страна, работейки заедно, за да променят поведението си и да подобрят качеството на живота на детето. Обучавайки детето как да контролира негативното поведение, родителят го учи на едно от най-ценните умения в живота: самоконтрол.

Свързани статии:
Какво да правим с гневните избухвания и емоционалните сривове
Какво трябва да знаете за дисциплинирането на детето си
Избухвания