Най-ефективният начин да се почувствате по-близо до партньора си е във вашите сили.

Пред каквито и предизвикателства да е изправена една двойка, има едно умение, върху което всеки може да работи, за да подобри значително връзката си; това умение е да слушаш. Последни проучвания са свързали внимателното слушане с по-добро поведение при справяне и по-голямо удовлетворение от връзката при двойките. Това наистина не е изненада, тъй като активното настройване на някого кара този човек да се чувства загрижен и известен. И бих казал, че познаването на партньора ни е един от най-важните елементи на влюбеността.

И все пак всички ние, в различна степен, се проваляме в тази проста задача. Може би в днешната технологична ера сме свикнали повече от всякога да разделяме вниманието си. Много от нас рядко присъстват напълно. Може да забележим, че независимо какво се случва в разговора, бипкането от телефона ни по някакъв начин има приоритет. Добър въпрос, който трябва да си зададем, е колко често се оказваме, че казваме: „Чакай само секунда, получавам обаждане“ или „Съжалявам, просто трябваше да отговоря на съобщение?“

Следващият въпрос, който трябва да си зададем, е, когато оставим настрана разсейването, колко добре слушаме? Много от нас си мислят, че слушаме, когато говорим с партньора си, но често просто чакаме възможността да говорим или да отговорим. В известен смисъл ние взаимодействаме със собствените си мисли и отговори, но всъщност не сме свързани с другия човек и това, което той се опитва да комуникира.

Добрата новина е, че внимателното слушане е умение, което можем да упражняваме и да ставаме по-добри, и е мощен инструмент да се чувстваме по-близо и по-свързани с партньора си. Ето пет начина да станете по-добър слушател.

1. Попитайте

Едно от нещата, които правим често в началото на една връзка, но което има тенденция да избледнява, когато опознаем някого по-добре, е да задаваме въпроси. И все пак човек винаги расте, променя се и в него се случват много неща, които заслужават нашето любопитство. Когато спрем да проявяваме интерес, губим една жива страна от връзката ни, която ни е сближила с другия човек, и това може да умъртви връзката му с нас. Като едно скорошно проучване не е изненадващо установено, че задаването на въпроси кара хората да ни харесват повече.

По този начин да попитаме партньора си за него самия е лесен начин да се свържем както с човека, така и със собствените си чувства към него. Известно сега проучване на Артър Арон установи, че задаването на определен набор от 36 въпроса може да ускори чувствата на любов и връзка между двама непознати. Това е разширено, за да се използва като инструмент за сближаване на двойките и укрепване на приятелствата. Във всяка връзка можем да култивираме задаването на въпроси, които привличат човека или му позволяват да разкаже своята история, а това е научно доказано, че укрепва връзката.

2. Пауза

Когато помолим партньора си да разкрие нещо за себе си, трябва също да отделим време, за да чуем отговора. Любезно „как мина денят ти?“ докато едновременно хвърляме куп пране в пералнята или проверяваме Instagram, няма да окаже голямо влияние. Вместо това трябва да си изработим време, когато можем да оставим настрана разсейването според нашите възможности. Може би да заглушим телефона или да оставим чинията, която сушим. Трябва да сме сигурни, че осъществяваме зрителен контакт и физически се позиционираме, за да покажем, че си правим почивка, за да се свържем. Това показва, че ни е грижа какво имат да кажат и че те са приоритет.

3. Настройте се

Физическата настройка чрез сядане, обръщане към човека и осъществяване на зрителен контакт са важни начини да накарате човека да се почувства в безопасност, за да се отвори. Както го правят, важно е да обръщаме внимание на думите, които използват, езика на тялото им и интензивността на речта им. Невероятно лесно е да се изгубим в собствените си глави и, разбира се, ще имаме мисли и наблюдения, когато другият говори. И все пак е важно да не прекъсвате и наистина да позволите на човека да завърши това, което има да каже. Има време да споделим това, което имаме да кажем, но наистина трябва да се стремим да обърнем внимание и да чуем другия човек по начина, по който бихме искали да бъдем чути.

4. Отразете

Когато комуникираме, е ценно да отразяваме това, което другият човек казва. Добре е да попитате допълнително за определени неща, които са казали, и да изясните, когато не разбирате напълно или не следвате. Това трябва да бъде процес без осъждане и ние не трябва да се опитваме да променим начина, по който те гледат на нещата. Трябва да направим всичко възможно, за да покажем, че нашата цел е да разберем техните мисли, чувства и опит отделно от нашите собствени.

5. Съчувствайте

Когато слушаме партньора си, е толкова лесно да измислим контрапункти, да се опитаме да разрешим проблемите им или да им обясним защо грешат. Вероятно имаме някои добри точки. Трябва обаче да направим упражнение да се опитаме да видим през техните очи начина, по който се чувстват или преживяват нещо. Подарък е да можем да помним, че опитът на нашия партньор е уникален и напълно различен от нашия. Може да не сме в състояние напълно да осмислим техния опит, защото го филтрираме през собствения си независим опит. Колкото повече можем да се стремим да разберем тяхната гледна точка, толкова повече можем да съчувстваме и изпитваме към всичко, през което преминават отделно от нас.

Въпреки че този процес може да звучи едностранчиво, той наистина е практика, която възнаграждава и двете страни. Първоначално тези съвети могат да бъдат трудни за някои хора да опитат, защото са въвлечени в играта на обвиняване. За тях е трудно да не се фокусират външно върху това, което техният партньор прави, е правил или ще прави в бъдеще. Те често могат да срещнат предложения да слушат с фразата „Но той или тя прави това или онова“. 'Но той никога не слуша аз !' 'Но тя просто ще го използва като шанс да ми каже всичко Аз съм правя грешно.' В интерес на истината, да бъдеш наистина изслушан почти винаги смекчава другия човек. Кара ги да се чувстват топло към нас и в безопасност, така че самите те не трябва да атакуват или да се защитават. По този начин се насърчава откритост и реципрочност.

Можем да разглеждаме слушането като процес на опит да опознаем човек отвътре навън. Повечето от нас твърдят, че целта ни е да бъдем близо до партньора си и да се наслаждаваме на него, но намираме за предизвикателство да търсим търпението и уязвимостта в себе си, за да се настроим наистина, защото ние самите търсим начини да се откъснем и да търсим разсейване. Може да изглежда, че да изслушваме партньора си, оставяме собствените си мисли и чувства настрана, но това, което вероятно ще открием е, че отделяйки време, за да чуем наистина друг човек, ние също се свързваме по-дълбоко със себе си. Когато питаме и изпитваме чувства към другия човек, ние отваряме врата, за да направим същото за себе си. Ние се свързваме, а не защитаваме. Копаем по-скоро, отколкото да предполагаме. Като седнем и слушаме, ние създаваме път, по който мислите и чувствата могат да протичат по-лесно между нас и нашия партньор, а сред тези чувства често има по-дълбок, по-истински израз на любов и обич.