Некрологът му е обявен в международен мащаб… в сюжета на хиляди книги, филми, телевизионни предавания, статии и таблоиди – тъжната загуба на първоначалната искра в една връзка. Неодобряващите съпруги във вечерните ситкоми правят злобни забележки на своите мързеливи съпрузи. Филмите описват провалени бракове, износени от рутина и унищожени заради изневери. Вълнението, което се вгражда в опияняващия сюжет на сладка романтична комедия, разрушена от малките трагедии, които се случват в ежедневието. защо се случва това Какво превръща двама щастливи хора в една нещастна двойка?

За мнозина в областта на психологията отговорът е във въпроса. Именно в това злощастно сливане между два независими индивида вълнението се убива, идентичността се губи и рутините се установяват на мястото на независимостта, страстта и спонтанността. Този процес е това, което психолозите и писателите лекари описват като „фантастична връзка.'

Фантастична връзка се установява, когато истинската любов, уважение и другарство се заменят с илюзия за връзка; когато същността на отношението се заменя с формата. Двойките рядко осъзнават този преход, те просто се оказват, че един ден се чудят къде е отишла любовта им.

За да разберем защо се формира фантастична връзка, е важно да осъзнаем, че повечето от нас се страхуват от истинска интимност и близост. Това противоречи на нашите негативни чувства към самите нас и застрашава нашите самозащитни защити. Да бъдем уязвими към друг човек буди безпокойство и страх у нас. В този момент често бягаме във фантазията за единение, за да избегнем връзката на по-дълбоко, по-интимно ниво.

Когато се развие връзка, двойката не успява да разграничи един друг като отделни индивиди. Те започват да показват по-малко уважение един към друг, предлагат повече критики и проявяват по-малко обич, ентусиазъм и подкрепа. Те започват да заменят рутините, ролите и поведението с истински актове на топлина и доброта.

„Тъй като партньорите започват да жертват своите интереси, приятели и други аспекти на независимото си функциониране, за да станат половината от двойката, естественото им привличане един към друг е застрашено“, каза Файърстоун. „Отговорите, базирани на конвенционална форма, се състоят от ежедневни рутини, ритуали, обичаи, бегли разговори, обсъждане на практически договорености и други ролеви поведения, които поддържат илюзията им, че все още са влюбени. Тези по-обичайни реакции постепенно заместват истинската същност на връзката – истинската любов, уважение и привързаност.

Обществото увековечава мита, че любовта избледнява с узряването на връзката – което ни кара да се примиряваме с приемането на не толкова удовлетворяващи връзки. Овладяващо е да осъзнаем, че този упадък не е част от естествен процес, а резултат от това, че сме установили фантастична връзка. Когато признаем, че сме отговорни за разрушаването на интимността в нашата връзка, ние също признаваме, че е в нашите сили да я възстановим. Можем да идентифицираме нашите вредни нагласи и поведение, които създават дистанция и враждебност, и съзнателно да действаме срещу тях.

Можем да идентифицираме начини, по които сме се отказали от нашата индивидуалност, за да създадем фантазия за съюз и единство. Докато го правим, можем да осъзнаем начините, по които не уважаваме индивидуалността и независимостта на нашите партньори. Можем да спрем да очакваме от себе си и нашите партньори да живеят според фантазията за това каква трябва да бъде любовта и най-накрая да се ценим един друг като интересни личности с различни характеристики, всяка от които внася уникални и ценни качества във връзката.