Колкото и да наблюдаваме какво правят нашите деца с живота си, те ни наблюдават, за да видят какво правим ние с нашия. Не мога да кажа на децата си да посягат към слънцето. Всичко, което мога да направя, е да го посегна към себе си. ~ Джойс Мейнард

За много от нас да станем родител е нашето въведение в безкористната любов. За първи път в живота ни безпомощен, уязвим човек е напълно зависим от нас. Те разчитат на нас да ги храним, обличаме, грижим за тях и през цялото време ги учим да се грижат за себе си, за да могат в крайна сметка да бъдат независими от нас. За това със сигурност ще се говори като за безкористен акт.

Макар да обичате и да се грижите за децата си е необходимо за успешното им израстване, да отдадете целия си живот на тях не е идеален родител. Родителите твърде често губят от поглед собствения си живот и приемат живота на децата си като свой. В този процес родителите губят основни части от себе си, което ги оставя по-малко жизнени и живи като хора. И единственото нещо, от което едно дете се нуждае от родител, е човек, който е витален и жив. Следователно жертването на себе си за вашите деца може да бъде най-малко безкористното нещо, което можете да направите за тях.

Джойс Кетлет, съавтор на Състрадателно отглеждане на деца , заявява: „Следователно е изключително важно родителите да живеят собствения си живот и да имат живот извън грижата за децата. Те могат да бъдат перфектните родители, но ако не са щастливи вътрешно, детето ще го вземе; те ще получат липса на удовлетворение в живота си.

Когато родителите не успяват да преследват собствените си интереси, те рискуват да се идентифицират прекалено с децата си и да станат властни. Едно е да присъствате на футболните мачове на детето си и да го аплодирате от трибуните. Друго нещо е да пристигнете с пазарска количка с лакомства, видеокамера и напълно зареден комплект за първа помощ. Всички сме виждали онзи баща, който тича нагоре-надолу по лентите, крещи и обучава детето си. Или майката, която се втурва към баскетболното игрище, когато детето й пада и натъртва лакътя.

Важно е да се признае, че грижата, която родителите предоставят, е напълно ефективна само когато идва от истинско чувство за детето като индивид, отделен от тях самите. Когато родителите се притекат на помощ на детето си, защото нещо в тях ги удовлетворява да се чувстват полезни или да бъдат възприемани като спасители, те често предлагат на децата си много малко като искрена съпричастност и истинско състрадание. Вместо това, те учат детето да се чувства нездравословно зависимо или в крайна сметка да се бунтува срещу тяхната прекалено внимателна природа. В своя блог Psychology Today, по темата заЕмоционален глад срещу. любов, д-р Ф.С. обяснява,

Много родители прекрачват личните граници на децата си по различни начини: като ги докосват неуместно, преглеждат вещите им, четат пощата им и изискват от тях да играят пред приятели и роднини. Този тип родителска натрапчивост сериозно ограничава личната свобода и автономия на детето. Много майки и бащи говорят от името на децата си, поемат продукцията им като своя собствена, хвалят се прекомерно с постиженията си и се опитват да живеят чрез тях.

Когато действията на родителя надхвърлят чувствителната и уважителна грижа и загриженост за дете, родителят е прекрачил граница. Прекаленото идентифициране на родителя е вредно за детето. Фокусът и зависимостта на един пораснал възрастен се превръщат в голямо бреме върху малките рамене на детето. „Много хора нямат представа какво искат от живота. Децата никога не трябва да се използват за запълване на тази празнота. Представете си какъв натиск оказва върху едно дете, когато то само дава на родителите си чувство за цел“, каза Катлет. „Едно от най-добрите неща, които можете да направите за детето си, е да направите нещо за себе си; преследвайте собствения си живот и им дайте пространство да преследват техния.

Кетлет нарича дебата за това дали да се върне на работа или не, след като има дете, „ням спор“. Всеки родител е различен. Става въпрос за това, което ви удовлетворява. Ако ходенето на работа ви кара да се чувствате уверени, щастливи и независими, времето, което прекарвате с децата си, ще бъде качествено време, защото те ще го прекарват с най-добрата версия на вас. Ако решите да си останете вкъщи родители, децата ви ще процъфтяват, ако ви видят да се занимавате с това, което обичате, и ако са включени в тези дейности до степента, в която се интересуват. Позволете на децата си да видят какво ви прави щастливи и се наслаждавайте на това, което ги прави щастливи. Подкрепете техните уникални интереси, без да се притеснявате как ще се отразят на вас.

В скорошно интервю за списание Prevention Мишел Обама каза:

Мисля, че майка ми ме научи какво да не правя. Винаги ни поставяше на първо място, понякога в ущърб на себе си. Тя ме насърчи да не го правя. Тя би казала, че да бъдеш добра майка не означава само жертви; това наистина е инвестиране и поставяне на по-високо място в списъка с приоритети. Можеш да си добра майка и въпреки това да тренираш, да си почиваш, да имаш кариера – или не. Тя ме насърчи да намеря този баланс.

През целия си живот се научих да правя избори, които ме правят щастлив и имат смисъл за мен. Дори съпругът ми е по-щастлив, когато аз съм щастлива. Той винаги е казвал: „Ти измисли какво искаш да правиш“, защото е открил, че личното щастие е свързано с всичко. Така че се освободих да ме поставя в списъка с приоритети и да кажа, да, мога да правя избори, които да ме направят щастлив, и това ще развълнува и ще бъде от полза за децата ми, съпруга ми и физическото ми здраве.