Този ден на майката беше 40-ти^thкойто съм празнувала като майка. И ми хрумна, че съм спечелила правото да отговоря на въпроса: „Какъв съвет бихте дали за това да бъдете майка?“ Мислех, че само перфектните майки са квалифицирани да говорят по тази тема. Но това ме навежда на едно нещо, което вече знам със сигурност: няма такова нещо като перфектна майка.

Цялото това майчинство (и родителство, в този случай) преживяване е толкова сложно и объркващо! Ние обичаме децата си с цялото си сърце и искаме да бъдем абсолютно перфектни родители, защото искаме нашите деца да имат абсолютно перфектно детство. Не искаме те да нараняват или да искат нещо. Искаме те да се чувстват обичани и разбрани. Не искаме те да страдат по който и да е от начините, по които ние сме израствали.

Но след това, след тежък работен ден, в крайна сметка ставаме нетърпеливи към детето си, когато се бори с домашните си. Или детето ни плаче, а ние сме на ръба на акъла и се опитваме да разберем какво не е наред и как да го утешим. Или бързаме да изведем децата на училище и от устата ни излизат думи от нашите родители, които някога са ни ужилили. И се чувстваме ужасно; разочаровахме децата си и разочаровахме себе си.

За да влошат нещата, нашият критичен вътрешен глас е винаги готов да ни атакува за всеки наш недостатък като родители. Не си по-добър от собствената си майка/баща! И си мислеше, че ще бъдеш различен? Е, не си. Ти си също толкова лош! Нашата увереност вече е колеблива, но този тип атаки ни довършват и ни изпращат спираловидно в бездната на омраза към себе си и съмнение в себе си за това какви сме като родители.

И така – след 4 деца, 4 доведени деца и 8 внуци – ето моят съвет относно майчинството (родителството): СПРЕТЕ ДА СЕ ОПИТВАТЕ ДА БЪДЕТЕ ПЕРФЕКТНИ! Това е невъзможна цел. Всички сме хора, което означава, че по природа сме недостатъци. Но това също означава, че можем да имаме състрадание към себе си и нашата човечност. Можем да направим всичко възможно, знаейки, че ще направим грешки. Ще има моменти, когато не успяваме и ще разочароваме себе си и другите. И когато го правим, можем да бъдем добросърдечни към себе си и да разбираме нашите ограничения, като същевременно уважаваме нашите усилия. Можем да поправим всички емоционални сривове, които нашите действия са причинили, и да продължим с отдадеността си на несъвършеното начинание на родителството.

В средата на миналия век британският педиатър и психоаналитик D.W. Уиникът измисли фразата „достатъчно добрата майка“. Бруно Бетълхайм го разработи в своята книга през 80-те години, Достатъчно добър родител . С течение на времето тази фраза се разви и сега се използва, за да обозначи концепцията, че родителите не трябва да бъдат перфектни, за да бъдат добри родители; те просто трябва да са достатъчно добри. Можем да бъдем себе си; не е нужно да се стремим към съвършенство.

През 2012 г. публикацията на Гленън Дойл „Don’t Carpe Diem“ в нейния блог Майчинство стана вирусен. В него тя пише за натиска и неуспеха да бъде перфектният родител: „Чувствах се виновна, защото аз не беше в родителски екстаз всеки час на всеки ден и аз не беше ВЪЗПОЛЗВАНЕ НА ВСЕКИ МОМЕНТ, както майките в списанията за родители изглежда правят. Дойл призна: „Ясно е, че Carpe Diem не работи за мен. Дори не мога да изяждам петнадесет минути подред, така че цял ден не може да става. Няколко часа след като блогът й беше публикуван, той беше разгледан 250 000 пъти. Очевидно Дойл говореше тайна истина, която резонираше с много хора.

Важно е да помним, че децата ни имат нужда да бъдем истински хора с тях. В последната си книга, Теория на разделянето , Робърт Файърстоун пише, че родителската любов „включва желание да бъдеш истински човек с детето, вместо да играеш ролята на „майка“ или „баща“. Нашите деца имат нужда да излезем от ролята на Перфектния родител, така че могат да ни видят и познаят като автентичен човек. И те трябва да бъдат свързани с истински човек, за да се почувстват забелязани и истински. в Състрадателно отглеждане на деца , Firestone казва: „Може да се каже, че истинският контакт [с дете] се осъществява само когато родителят изразява чувствата си честно като истински човек.“

Децата ни трябва да видят как се справяме с нашите грешки и погрешни стъпки, защото децата моделират поведението на родителите си. Чрез нашия пример те могат да се научат да бъдат отговорни и да поемат отговорност. Те могат да разберат състраданието към себе си и да видят, че е добре да се правят грешки.

Така че, отдръпнете се от перфектните образи на семейния живот в социалните медии и спрете да се стремите към образи и идеали, които са измислени. Върнете се в реалния свят с други човешки същества, които дори с недостатъците си са достатъчно добри. Преследването на невъзможната цел да бъдем перфектните родители натоварва и децата ни. Те трябва да бъдат перфектни деца като доказателство, че сме перфектни родители. Но ако приемем своята човечност, натискът от нас самите и децата ни ще се намали и ще осъзнаем, че не само сме достатъчно добри родители, но и децата ни са достатъчно добри деца.