Някои от най-разрушителните поведения, често срещани във връзките, са тези, които хората действат в опит да предотвратят любящите отговори от партньора си. в Етиката на междуличностните отношения , писах за динамиката, която стои в основата на това явление, обяснявайки защо често наказваме точно този човек, който ни цени и ни признава за положителните ни качества. Фактът, че нашият любим ни вижда по начин, който не съответства на негативната идентичност, която сме формирали в началото на живота, нарушава психологическото ни равновесие. За съжаление, много от нас защитават неточните си негативни възприятия за себе си и се съпротивляват да бъдат разглеждани в по-положителна светлина. На несъзнателно ниво усещаме, че ако приемем любовта, целият свят, както го познаваме, ще бъде променен и вече няма да знаем кои сме.

Всъщност е болезнено на емоционално ниво да се виждаме по-добри, отколкото винаги сме вярвали, че сме. Всъщност оспорването на нашата негативна идентичност предизвиква безпокойство. Въпреки това, повечето хора реагират почти незабавно и правят нещо, за да поставят дистанция между тях и партньора си, преди тревогата да достигне съзнателно осъзнаване. Те са склонни да се ядосват на другия човек, че ги е „примамил“ в по-малко защитена позиция. Често те провокират партньора си и го карат да ги критикува или омаловажава, като по този начин потвърждават негативната си идентичност.

Причините, поради които избягваме любовта или се оттегляме от любяща връзка, могат да бъдат проследени до детството. По време на годините на формиране хората интернализират както положителните, така и отрицателните нагласи, които родителите им са имали към тях. Те лесно асимилират положителните нагласи на родителите в собствената си система; обаче, негативните нагласи на родителите се превръщат в неинтегрирана, чужда част от личността, системата за анти-аз. Докато хората достигнат зряла възраст, повечето са формирали защити, за да защитят суровата гледна точка, която сега съставлява значителна част от тяхната представа за себе си.

на хоратанепоносимост към любовта и интимносттасе основава не само на страха да бъдеш уязвим и отворен към друг човек, но и на екзистенциални страхове. Близостта с друг в любяща връзка ни кара да осъзнаем, че животът е ценен и че ще има своя край. Когато прегръщаме любовта, ние прегръщаме живота; и прегръщайки живота, ние се сблъскваме с неизбежността на смъртта. Когато хората изпитат уникалната комбинация от любов и секс в отдадена, значима връзка, те чувстват, че имат още какво да губят, и са трогателно наясно с крехкостта на физическото тяло и ценността на живота. Поради тази причина мнозина се опитват да избягват подобни преживявания. Изглежда, че на несъзнателно ниво тестрах да бъдеш обичани ценени, защото ги прави по-уязвими и осъзнават своята смъртност.

Логично е, че когато сме изправени пред болка и разочарование в годините на нашето развитие, сме формирали психологическа защита, за да облекчим дискомфорта и безпокойството си. По-късно екзистенциалните проблеми на самотата и осъзнаването на евентуалната ни смърт добавиха страховете ни и допринесоха за защитно отричане на чувствата. Парадоксално е, че същите защитни механизми, които ни помогнаха да преживеем емоционалната болка от нашето детство, са не само неадаптивни в зряла възраст и ограничават потенциала ни да живеем пълноценен живот, но също така водят до неволно действие чрез вредно поведение спрямо другите, особено хората най-близо до нас: нашите партньори и нашите деца.

Един от начините, по който хората променят чувствата на партньора, е да задържат личните качества и поведение, към които техният партньор първоначално е бил привлечен или особено обичан и на които се е възхищавал. Човекът, от когото се възпира, остава да се чувства емоционално гладен, объркан, разочарован и отчаян, което води до преувеличен фокус върху човека, който е създал дистанцията чрез задържане. В крайна сметка, моделите на задържане, практикувани от един партньор, могат ефективно да променят положителните чувства на любов на другия към враждебност, гняв или дори по-лошо, към безразличие.

Обикновено не мислим от гледна точка на въпросите за правата на човека, когато обмисляме какво се играе в междуличностните отношения. Изследователите на семейството обаче са забелязали, че хората са склонни да извършват най-явните нарушения на човешките права в най-близките си, най-интимни връзки. Ние сме виновни за такива нарушения, когато любовта на някого предизвиква нашата негативна представа за себе си и, в отчаянието си да се защитим, ние не зачитаме чувствата им и използваме средства, които са нараняващи, за да ги отблъснем.

Моите сътрудници и аз разработихме мощна терапевтична техника, която наричаме Гласова терапия , за идентифициране и оспорване на негативно или неетично поведение в междуличностните отношения. Процедурите идентифицират източника на повечето лични проблеми, като разкриват частично съзнателна система от самокритични и враждебни нагласи, които хората имат към себе си и другите. В тази терапия клиентите се научават да разпознават своя негативен вътрешен диалог и след това да предприемат действия срещу неговото разрушително преживяване. Те развиват по-обективна и реалистична представа за себе си и изграждат своята толерантност към любовта в интимните отношения. Като осъзнаят основната заплаха за чувството си за благополучие и за чувствата си към другите, хората могат да се научат да живеят според косвен морал, който е основно хуманен и зачитащ индивидуалните права на всеки човек.