Няма нищо лошо в това да си необвързан. Всъщност един от най-важните уроци, които някой може да научи, е, че сам може да бъде пълноценен и щастлив човек. Ако не разпознаят това, хората могат да влязат във връзки, които не ги удовлетворяват или дори ги правят нещастни. Освен това, когато решението им да влязат в двойка се основава на ниско самочувствие или страх да останат сами, хората са склонни да правят лоши избори или да се „заселват“ в любовния си живот.

Така че, нека отхвърлим идеята, че се застъпвам за двойката на всяка цена. Въпреки това, точно както насърчавам хората, които имат връзка, да обмислят своите мотивации и желания, насърчавам необвързаните хора да направят същото. Ако сте необвързани и не сте доволни от това, може да сте по-отворени към това запитване. Ако не сте във връзка по избор, може да се почувствате по-сигурни относно обстоятелствата си. Въпреки това, ако откриете, че се чувствате възбудени от идеята за връзки като цяло, вашите нагласи са достойни за изследване. Нещо друго може да се случва, нещо по-дълбоко и по-малко съзнателно. Може да има много добри причини, поради които не сте във връзка в момента, но това, което ще се стремя да разкрия тук, са не толкова добрите причини, поради които хората избягват любовта и интимността… и вероятно дори собственото си щастие .

Като начало има много цинични нагласи за любовта, които проникват в нашата култура. Ако искате, със сигурност можете да аргументирате ниската успеваемост на връзките. Има много статистики, които ни напомнят, че двойките се разделят, и безброй лични истории, които ни показват, че хората са наранени. За много хора, особено тези, които са имали лоши преживявания, тяхното цинично или критично отношение едва ли ще им позволи да опознаят друг човек, още по-малко да се влюбят.

За тези хора е лесно да отпишат потенциални партньори поради дълъг списък от причини, т.е. „Той изглежда твърде нетърпелив“. „Тя ще бъде напрегната.“ Тези ограничаващи нагласи могат да бъдат по-общи: „Срещата е твърде неудобна.“ „Връзките ви обвързват.“ Те могат да се основават на сексуални стереотипи: „Мъжете искат само секс“. 'Жените просто искат да те контролират.' Те дори могат да атакуват любовта и връзките като цяло, „Хората ви разочароват“. 'Любовта никога не трае.' Въпреки че можем да оправдаем тези негативни възприятия, като използваме факти, цифри или собствените си болезнени преживявания, нашите цинични чувства и нагласи често се зараждат много рано в живота ни.

През цялото ни детство ние сме повлияни както от начина, по който сме свързани, така и от начина, по който нашите родители или ранни попечители се отнасят един към друг. Можем да формираме предубеждения или мнения относно взаимоотношенията въз основа на негативната динамика, която преживяваме или наблюдаваме. Ако сме имали родител, който е отсъствал, може да израснем с чувство на по-голямо недоверие. Можем да пренасяме идеята, че „всички мъже си тръгват“ или „всички жени са студени“. Ако сме имали родител, който е властен и натрапчив, може да имаме мисли за потенциални партньори като: „Те ще искат твърде много от мен. Те са твърде зависими. Те просто ще превземат моето пространство и ще се опитат да ме контролират. Да имаш родител, който е преминал през труден развод и никога повече не е излизал на среща, може да ни накара да мислим, че „връзките са твърде трудни или опасни“.

Тези, често стереотипни, гледни точки могат да бъдат подсилени от разочароващи или нараняващи преживявания, които имаме като възрастни. И все пак тези нагласи често са неуместни или погрешни. Те рисуват карикатура на хората, които срещаме и създават бариера между нас и света. Когато станем цинични към потенциални партньори, взаимоотношения или самата любов, ние ограничаваме възможностите наистина да опознаем и да се свържем с друг човек.

Ако успеем да преодолеем тези ранни несигурности и дадем шанс на някого, може да се окажем влюбени. За известно време хиперкритичните ни нагласи може дори малко да утихнат. По ирония на съдбата, те могат да се появят отново, когато започнем да се чувстваме наистина близки с другия човек, когато нещата станат „по-сериозни“, така да се каже. Това е така, защото собствените ни страхове ипсихологически защитисрещу любовта са предизвикани, което ни кара да намираме подсъзнателно начини да отблъснем любовта. Избирането на партньор отделно може да бъде начин да се защитим и да създадем дистанция. Реалността е, че всички хора имат недостатъци. Винаги можем да изберем да усъвършенстваме нечии недостатъци или можем да изберем да бъдем открити, уязвими и състрадателни в подхода си към другите, особено към тези, които означават много за нас.

Освен че критикуват другите, хората също се обръщат към себе си във връзка с намирането и поддържането на любяща връзка. Много необвързани мъже и жени се чувстват толкова завладени от несигурност или самокритично отношение, че им е трудно дори да вдигнат глава и да погледнат човек, който намират за привлекателен. Тези мисли съставляват това, което баща ми психологРобърт Файърстоунсе отнася като 'критичен вътрешен глас.' Този глас е като коментатор в главите ни, който преценява всяко наше действие. Когато се погледнем в огледалото, може да започне с: „Ти си толкова непривлекателна. Виж колко си извън форма. Никой няма да се интересува от теб. Просто си стой вкъщи. Когато отидем на среща, може да ни наводнят мисли като: „За какво изобщо говориш? Толкова си тъп. Това е катастрофа. Той/тя не си прекарва добре. Просто приключете. И накрая, ако наистина се забъркаме с някого, той наистина може да ни разкъса: „Това никога няма да се получи. Нищо не трае. Той/Тя ще намери някой по-добър и ще те напусне. Кой си мислиш че си? Не можете да имате това, което искате. '

Ясно е как този вътрешен критик, когато бъде въздействан, може да саботира взаимоотношенията. Създава негативен филтър, през който гледаме на себе си, партньора и връзката си. Независимо дали избираме да бъдем необвързани или не, важно е да идентифицираме и да се отделим от този вътрешен критик, за да дешифрираме истинската си гледна точка и да разберем какво наистина искаме да преследваме в живота.

И така, какво наистина искаме? Точно както има много тъжни статистики, които ни карат да се чувстваме безнадеждни по отношение на връзките, има много факти и цифри в подкрепа на преследването на такава. Проучвания показват, че любовта и взаимоотношенията водят до по-бързо изцеление, намалена болка, по-остър ум, повече успех (като лидер и в бизнеса), намален стрес, повишено щастие и по-дълъг живот. Има дори проучвания в неврологията, които казват, че романтичната любов може да продължи цял живот, като десетилетия по-късно избухват същите искри, които пламват, когато двама души се влюбват за първи път.

Ако решим, че това, което искаме, е трайна, любяща връзка, няма да се изправим срещу външни сили. Това, с което по-вероятно ще трябва да се сблъскаме, е серия от неочаквани нещастрахове от интимносткоито живеят в нас. Много от нас се крият или се опитват да защитят части от себе си в опит да не бъдат наранени. Ние правим това, като избягваме изцяло връзките или като се отдръпваме, когато нещата ни се струват твърде близки. Повечето от нас, които имат история на обтегнати връзки, се страхуват да бъдат уязвими. За много хора идеята да влязат във връзка изглежда така, сякаш би застрашила самата им идентичност – сякаш биха загубили част от това, което са. Те смятат влизането в една връзка като жертва. Те вярват, че ще загубят чувството си за независимост и свобода и могат да пропуснат бъдещи възможности.

Истината е, че в една добра връзка може да се случи точно обратното. Когато двама души се съберат, техните светове трябва да растат, а не да се свиват. Ще срещнем нови приятели, ще изследваме нови приключения и, най-важното, ще открием нови части от себе си, които дори не сме подозирали, че съществуват. Възможно е да намерим някой, който подкрепя нашите интереси, като същевременно ги запознаем с нашите.

В това приключение ще бъдем наранени. зарадизащитивсеки от нас се е формирал. И все пак, заедно с тази болка, ние създаваме възможност за голяма радост и лично развитие. Ако можем да устоим на собствените си защити и вътрешни критици, бързо ще открием, че сме достатъчно силни, за да се справим с всичко, което животът ни поднесе. С тази основа на личната сила, която включва да се чувстваме като пълноценна личност сами по себе си, ще открием, че уязвимостта всъщност е най-безопасното място, където да получим това, което искаме. Както изследователят Брен Браун посочи, „Уязвимостта не е свързана със страх, скръб и разочарование. Това е родното място на всичко, за което сме гладни.