Не вярвам в сродните души. Това не означава, че не вярвам в истинска любов или идеята, че двама души могат да се намерят и да бъдат истински щастливи заедно до края на живота си. Това, което по-скоро отхвърлям, е вярата, че в света има само един човек за нас и ако не намерим този човек, сме обречени на самотен живот в романтична мизерия. Всъщност това, което вярвам, е точно обратното. Всъщност има много хора, с които бихме могли да изживеем изключително удовлетворяваща, дълбоко удовлетворяваща връзка. Когато ограничим търсенето си до този „перфектен“ човек, ние насърчаваме манталитет на постоянно „търсене на витрини“. Освен това е много вероятно да се откажем твърде лесно от това, което би могло да бъде „перфектната“ несъвършена връзка.

От векове ни хранят с приказки, които ни казват, че любовта трябва да е лесна, иначе не е любов. В днешно време сме още по-насърчени да търсим съвършенството с появата на онлайн запознанствата, които ни позволяват да изпратим специфичен набор от критерии във виртуалното пространство, както магьосникът може да е любовен еликсир. Разбира се, уебсайтовете за запознанства могат да бъдат чудесен път за среща с хора, с които споделяме истинска връзка. Въпреки това, според изследователска статия, публикувана от Асоциацията за психологически науки, този тип запознанства може също да насърчи това, което някои експерти наричат ​​„ пазаруване на връзки .' Авторите на изследването предупреждават, че този процес на подбиране и избор на потенциални партньори излага хората на риск от обективизиране на тези, с които се предполага, че търсят интимност и близост. Съществува опасност да бъдете твърде бързи да изхвърлите или да разбъркате възможни съвпадения, създавайки цикъл на постоянно търсене и хронично неудовлетворение.

Всеки, който някога е бил влюбен, вероятно знае, че това, което изглежда добре на хартия, не е непременно това, което прави хората щастливи в дългосрочен план. И още по-объркващо е, че това, което хората първоначално привличат, не винаги е здравословно в дългосрочен план. Но вместо да ни деморализират, тези реалности трябва да ни мотивират да бъдем още по-отворени и желаещи наистина да опознаем човек, преди да го отпишем.

Независимо дали през първата седмица на запознанства или през седмата година от брака, всички взаимоотношения неизбежно ще ударят груби петна. Тези петна често карат хората да бягат към хълмовете, вместо да останат наоколо, за да се опитат да се справят. Както каза психологът и писател Пат Лав, „Ако можех да направя една промяна в начина, по който западната култура гледа на взаимоотношенията, бих променил схващането, че увлечението е равно на любов.“ Лав посочва, че началните етапи на една връзка често оставят мозъка наводнен с „щастливи“ молекули, химическа реакция, която засилва както емоционалното, така и физическото привличане. След като тези молекули изчезнат, проблемите изплуват на повърхността, което води до конфликт и понякога дори до разпадане.

Въпреки че тези първоначални „искри“ може да намалеят по интензитет, ново проучвания в невронауките показват, че двойките могат да останат влюбени в дългосрочен план, като мозъците им работят около 20 години по-късно по същия начин, както при първата им среща. Поуката от тези констатации е, че дълготрайните връзки няма да бъдат лишени от неравности, но когато предвидим несъвършенството и намерим здравословни начини да се придържаме към него, можем да запазим страстта, вълнението и любовта си живи.

Може би дори по-важен от биологичната страна на нещата е фактът, че повечето хора, в различна степен, се страхуват от интимност, дори ако този страх е неосъзнат. Тези страхове са склонни да изплуват все повече и повече, когато чувствата се задълбочават и отношенията стават по-сериозни. Любовта прави живота по-смислен и следователно по-крехък и плашещ за загуба. Освен това привързаността на партньора може да противодейства на негативните основни вярвания, които имаме за себе си. Тези сурови себевъзприятия могат да направят живота ни нещастен, но те са с нас толкова дълго, че са ни познати и удобни, което ги кара да се чувстват страшни да ги разпитваме. „Истинската любов“ в най-истинския смисъл противоречи на нашата негативна представа за себе си и това всъщност може да предизвика много безпокойство, катапултирайки ни в криза на идентичността. Този „страх от интимност“ е концепция, разработена от моя баща, психолог и писател Робърт Файърстоун, в неговата книга Страх от интимност .

Тъй като всички връзки вероятно ще ни предизвикат, най-добрият съвет за връзка, който мога да дам, е да намерите някого, когото наистина харесвате, и да инвестирате в тази връзка. Спрете да търсите перфектния партньор и започнете да се фокусирате върху това, което трябва да адресирате в себе си, за да постигнете по-идеална романтика. Връзката е едно от най-добрите средства за развитие на себе си. Трудно е да се изправите срещу страха си от интимност, когато не сте в интимна връзка. Има много неочаквани избори, които биха могли да ви направят щастливи, но да накарате една връзка да работи означава да сте готови да се гмурнете с някого и след това да погледнете навътре.

Има три основни действия, които можем да предприемем, когато правим това.Първо, можете да се съсредоточите върху собствените си чувства и поведение.Не можете да почувствате чувствата на друг човек; вашите собствени емоционални реакции са това, което преживявате. Следователно вашите любовни чувства са може би това, което ви кара да се чувствате най-добре, когато сте влюбени. Можете да подхранвате способността си да обичате и да се грижите за друг човек, като участвате в действия, които са чувствителни, мили и любящи. Проучвания са открили, че участието в лични взаимодействия и споделянето на близки преживявания всъщност може да породи повече любящи чувства. С други думи, начина, по който се отнасяте към даден човек, влияе върху това как се чувствате към този човек. Когато действате влюбени, вие се чувствате влюбени.

За да бъде ясно, не казвам, че двойките трябва да се сдвояват произволно и да се преструват, че се обичат. Това, което предлагам, е след като се свържете с човек, който харесвате и уважавате, бъдете готови да бъдете уязвими и да заглушите онзи съмняващ се глас, който стои на пътя ви към щастието. Това ме отвежда довтора стъпка в създаването на перфектна несъвършена връзка: спрете да слушате вътрешния си критик. „Критичният вътрешен глас“ е термин, който баща ми е използвал, за да опише този треньор в главите на хората, който стои начело насамосаботиранеповедения. Този глас ще ви каже, че сте недостойни за хубава връзка. Ще критикува вашия партньор или потенциален партньор и ще подхранва почти всяка мисъл или поведение, което ще ви държи в „безопасност“ (и често необвързани) в статуквото, място, където сте едновременно неоспорими и неудовлетворени.

Този вътрешен критик е оформен от минали преживявания, поради което да го предизвикате означава да вземететрета стъпка в саморазвитието ви: Научете как проектирате миналото си върху партньора си. Хората са склонни да пресъздават сценарии, които са познати. Всичко от ранните ви взаимоотношения с вашите гледачи до взаимоотношенията на вашите гледачи един с друг ще формулира как се отнасяте към романтичния си партньор. Независимо дали чрез имитация или бунт, вие сте повлияни от това, на което сте изложени. Следователно избягването или освобождаването от разрушителни модели на взаимоотношения означава да опознаете собствената си история. Трябва да сте готови да погледнете историята си, за да видите както защо избирате партньорите, които правите, така и какво правите, за да саботирате близостта с хората, които сте избрали. Докато изследвате миналото си, вие се оборудвате със знанията и инструментите, за да се разграничите от него. Можете да станете този, който искате да бъдете във връзка, и да оформите връзката, в която искате да бъдете.

Разбира се, това пътуване не е лесно. Връзките рядко са лесни, но също така не трябва да са тежки. Вместо това, на тях трябва да се гледа като на приключение и като изкачване на планина или пресичане на океан, не трябва да очакваме идеално гладко пътуване. Трябва да помним, че всяка двойка се състои от двама независими души с два суверенни умове. Това означава, че понякога вие двамата може да виждате и преживявате света по много различен начин. Ще възникнат борби и когато се появят, най-важното ще бъде способността ни да преминем през трудните времена. Вместо да се обръщаме назад при първото препятствие, можем да бъдем издръжливи и находчиви. Можем да предвиждаме и да се изправяме пред предизвикателства с комбинация от сила и уязвимост. И все пак, за да започнем това приключение, трябва да отворим сърцата и умовете си за друг човек. Естествено, някои връзки са по-силни и някои избори са по-идеални от други, но всяка любов може да расте, когато сме готови да изследваме собствените си ограничения и да развием собствения си капацитет за близост.