Как вашият стил на привързаност може да саботира вашето намиране на любов.

През годините съм бил свидетел на много хора, които се обръщат към сайтове за запознанства, за да намерят романтичен партньор. Бил съм свидетел как някои от тях намират любов и другарство, а други изпитват разочарование, чувство на неудовлетвореност и отхвърляне. И с тези наблюдения осъзнах доколко стилът на привързаност на един човек играе роля в това към кого са привлечени и, в случай на онлайн запознанства, към кого плъзват право.

Разбираемо е, че хората, които са развили сигурни модели на привързаност в детството, имат по-лесно време в романтичните си връзки. За тези хора родител или друг значим възрастен е бил силно и постоянно присъствие в живота им и в по-голямата си част е бил настроен, отзивчив и достъпен по начини, които ги карат да се чувстват забелязани и в безопасност. Този грижовен интерес подкрепи тяхната независимост, докато растяха, и ги укрепи, когато тръгнаха по света.

Като възрастни, тези хора се чувстват най-вече комфортно в себе си и спокойни в отношенията си с другите. Те са склонни да бъдат честни и открити в отношенията си. Те са привлечени от хора, които са равни и уважителни. Те ценят партньор, който едновременно е независим от тях и ги обича. Те не плъзгат надясно върху някого, който смятат, че е детински или нуждаещ се. Те не участват в емоционална драма. Те спират да следват някой, който изглежда настрана или чиято комуникация е непоследователна. Те плъзгат надясно върху хора, които изглеждат отворени за близост и като такива.

Познавам хора със сигурни модели на привързаност, които са се запознали с партньора си онлайн и чиито любовни връзки издържат изпитанието на времето. Но също така познавам хора, чиито модели на привързаност ги карат да правят избори, които изглежда никога не им се получават. Несигурните модели на привързаност се развиват, когато детето прави психологически корекции, за да установи емоционална и/или физическа привързаност към основния болногледач, който е неправилно настроен, недостъпен, пренебрегващ или дори злоупотребяващ. Психолозите описват тези модели като отбягваща, тревожна и неорганизирана привързаност. Те също така са идентифицирали подобни стилове на несигурна привързаност, които се проявяват в романтичните връзки: пренебрежително избягване, тревожно загрижено и страховито избягващо привързване.

Една жена, която познавам, беше самостоятелна самотница, която имаше история на случайни срещи и краткотрайни връзки. Когато се регистрира за онлайн срещи, нейните братя и сестри я дразнеха, защото тя избираше само жени, които живеят в цялата страна от нея. Когато се развълнува от жена, която живее в Европа, сестра й предложи, че ако се интересува сериозно от връзка, трябва да се съсредоточи върху хора, които живеят в същата държава като нея. След това сестра й й помогна да реши към кого да плъзне надясно. Тя е имала връзка с една от тези жени през последните 15 години.

Мой близък приятел имаше майка, която беше доста самовлюбена и самовъзвеличаваща се. Когато той растеше, тя беше непоследователна и противоречива. Тя може да бъде отзивчива и грижовна, или натрапчива и емоционално гладна, или дистанцирана и емоционално недостъпна, всичко в зависимост от нейните настроения. Това го караше да се чувства объркан и несигурен, без да знае какво отношение да очаква от нея. Като дете той беше прилепнал и отчаян към нея. В зряла възраст той винаги е бил привлечен от профилни снимки на жени, които изглеждат бляскави и вълнуващи. Но , тези жени неизбежно са се оказали егоцентрични, отразявайки нарцисизма на майка си. И , отразявайки връзката си с майка си, той отчаяно се е опитвал да ги направи щастливи, обсипвайки ги с подаръци и внимание. В крайна сметка той осъзнава, че е нереализиран във връзката и започва да търси отново.

Друга моя приятелка казва, че иска дългосрочна връзка, но постоянно прави онлайн избори, които очевидно нямат бъдеще. Тя посещава уебсайтове, които хората използват предимно за връзка, и избира по-млади мъже, които очевидно търсят връзка за една нощ. След това тя се обръща към тях, сякаш това е било по-скоро среща, отколкото връзка, и когато я призракват, тя се заема да се опитва да говори с тях, за да разбере къде са нещата и какво се е объркало. Тя живее в амбивалентно състояние, страхувайки се да бъде твърде близо , но също така се страхува да не бъде твърде отдалечен. Тя се озовава сама, завладяна от чувствата, че не е обичана.

Въпросът е: можем ли да избегнем повтарянето на същите модели на привързаност, които научихме като деца, в нашия романтичен живот като възрастни? Добрата новина е, че въпреки че това са дълбоко вкоренени модели, те могат да бъдат променени. Всъщност можете да промените един несигурен стил на привързване към сигурен, като развиете връзка с някой, който има сигурен стил на привързване. Това обаче не е лесно и изисква дисциплина. Това изисква да се противопоставите на емоционалните си инстинкти и вместо това да направите умишлен избор. Изисква по-задълбочена оценка на тези, върху които плъзгате надясно, като същевременно разглеждате по-дълго тези, върху които плъзгате наляво. Първоначално тези нови решения няма да имат искрата и привлекателността на обичайните ви.

Например, моят приятел със самовлюбената майка би могъл съзнателно да се противопостави на избора на хора, които изглеждат наперен и самовъзвеличаващи се... Вместо това той би могъл да достигне до жени, които се интересуват от него толкова, колкото и той от тях. Първоначално те вероятно биха му се сторили скучни и може да му липсва вълнението да се наслаждава на блясъка на някой толкова егоистичен. Но постепенно щеше да започне да оценява липсата на драма и отчаяние и да предпочете равенството и уважението, които идват с промяната на неговия стил на привързаност.

Жената в последния пример може да реши да прекъсне цикъла на отхвърляне, в който е попаднала. Тя може да спре да преследва по-млади мъже, които търсят само връзки, и вместо това може да плъзне право върху хора, които биха я взели по-сериозно. Тези избори може да изглеждат непривлекателни за нея първоначално. Не само ще им липсва сексуалното вълнение да преследват по-млади мъже, които искат само сексуална среща, но липсата на отхвърляне би я накарала да се чувства неудобно. С течение на времето обаче тя ° С би могла да развие своята толерантност към емоционалната близост, която идва с това да бъдеш обичан и ценен, и също така да открие сексуалната възбуда, налична в този тип равен обмен.

Можем да се възползваме от онлайн запознанствата, за да подобрим и развием нашите модели на привързаност. Подобно на самодостатъчната жена, която описах в първия пример, ние можем съзнателно да правим избори, които не се основават на нашия несигурен стил на привързване и всъщност да развием различен, сигурен стил на привързване. И като тази жена, докато предизвикваме старите си модели и се чувстваме по-уверени и сигурни в себе си, можем да развием по-удовлетворяващи, равни и любящи отношения.