Закъснявате, взимате хранителни стоки в последния момент. Вашето 7-годишно дете е облечено за бейзболна тренировка, а вашето 3-годишно дете току-що е събуло обувките си в средата на коридора на фризера. Неистово се опитвате да я обуете отново, което я кара да избухва. Точно в този момент вашето 7-годишно дете зърва времето на телефона ви и нетърпеливо се оплаква: „Ще пропуснем тренировката ми! Винаги ме закъсняваш!' Хората започват да ви гледат - да ви съдят, представяте си. Дъщеря ви изхвърля обувката, която току-що сте обули. Синът ви започва да се разкъсва и да тропа с крак. Усещаш напрежението, стягащо лицето ти, усещаш, че предпазителят ти ще изгори. За много родители това е просто още един изпитателен момент, в който рискуват да „спракнат“ или „загубят“ с децата си. И все пак именно моменти като тези правят вниманието толкова ценен инструмент в родителството.

Като практика е лесно да видим как вниманието може да ни помогне при отглеждането на нашите деца. Нашите деца са способни да предизвикат широка гама от емоции в нас. В моменти на стрес те често предизвикват неразрешени проблеми от собственото ни детство. В тези моменти нашите реакции към тях може да са неподходящи за настоящето и вместо това да се основават на миналото. Като сме по-внимателни, можем да направим пауза, преди да реагираме, отделяйки време, за да се успокоим. Можем да си напомним да дишаме за минута, да осъзнаем по-добре настоящия момент и да изберем да реагираме по начин, съответстващ на начина, по който искаме да се отнасяме към детето си.

Когато излетяме от дръжката с нашите деца, ние често забравяме как младите им очи ни възприемат. За тях в онези моменти, в които губим контрол, можем да бъдем ужасяващи. Ние сме тези, които трябва да ги накараме да се чувстват сигурни. Самият ни размер може да бъде плашещ, така че си представете как да ни видят извисяващи се над тях, червени от гняв и губещи самообладание, ще предизвика страх у тях.

Например, в сценария с магазин за хранителни стоки е лесно да си представите родител, който първо се обръща към сина си и крещи: „Спри да хленчиш! Ти не си бебе! Не виждаш ли, че сестра ти е разстроена?“ След това родителят може внезапно да помете дъщерята и ядосано да хвърли обувките й в пазарската количка. Раздразненото изражение и маниерите на родителя вероятно ще разтревожат и двете малки деца. Това, което ще научат в този момент, е страх, а не да се държат по-добре. Всъщност в тези моменти това, което всъщност моделираме за тях, е извън контрол и агресивно поведение.

Да бъдем съзнателни ни позволява да се отдръпнем от ситуацията, да наблюдаваме емоционалната си реакция, да си поемем дъх и да действаме по по-спокоен, по-рационален начин. В същия този сценарий родителят може да признае разочарованието на децата, като първо погледне сина си в очите и каже: „Разбирам, че си разочарован. Съжалявам, че закъсняваме. Ще помогна на сестра ти да се успокои, за да можем да отидем на тренировката ти. След това родителят би могъл да се справи с избухването или емоционалната буря на дъщерята, като остане спокоен, осигури чувство за безопасност и след това, когато тя утихне, пренасочи вниманието си.

Освен че регулира собствените си емоции и реакции, вниманието ни позволява да бъдем по-настроени и чувствителни към нашите деца. Не само в стресови ситуации вниманието ни помага да се свържем по-добре с децата си.Психологът д-р Дона Рокуел говори за това как вниманието улеснява способността ни да присъстваме с децата си. Това не означава да глезим децата си, като задоволяваме всеки техен каприз или им обръщаме постоянно внимание. Това означава, че ще ги уведомим, че ще отделим време за тях и ще проследим действията си.

Когато прекарваме време с децата си, трябва да се стремим да присъстваме, да оставим устройствата си и наистина да слушаме какво имат да кажат. Това подсилва посланието, че сте там за тях и желаете да отделите време за личен контакт и споделен опит.

Освен че сами практикуваме внимателност, ние можем да култивираме внимателност в нашите деца от много ранна възраст. Преподаването на практики за внимателност на нашите деца помага за растежа на техния среден префронтален кортекс, частта от мозъка, която регулира тялото, насърчава настроената комуникация, укрепва „бутона за пауза“, създава емоционален баланс, успокоява страховете и подбужда към емпатия, интуиция и морал – всички характеристики бихме искали децата ни да бъдат оборудвани през целия си живот.

Когато се замислим, повечето проблеми на възрастни (във връзки, кариера и т.н.) възникват, когато не сме напълно присъстващи и не сме в състояние да регулираме емоциите си. Неспособността да се успокоим в момента и да направим съзнателен избор за това как искаме да се държим, често води до поведение, за което по-късно съжаляваме. Инструментите, които предоставя практиката за внимателност, ще направят децата ни по-устойчиви, когато се сблъскват със стреса в живота си, включително тези, свързани с училище, тормоз, връстници, родители и учители. Децата могат да научат от ранна възраст, че е добре да чувстват каквото и да чувстват, но че не е нужно да действат от емоции, че вместо това могат да действат рационално. Те могат да формулират чувство за безопасност и сигурност в себе си, като развият способността си да понасят емоции и изградят умения да се успокояват.

Можем да помогнем на децата си да постигнат този баланс, като ги научим да интегрират какъв експерт по внимателност Д-р Даниел Сийгъл нарича техните мозъци на горния и долния етаж . Те могат да използват висшите функции на мозъка си, за да успокоят емоционалните лимбични зони. Можем също да им помогнем да свържат по-емоционалната дясна страна на мозъка си с по-логичното ляво полукълбо. '

Както Сийгъл посочва в книгата си Родителство отвътре навън , изнасянето на лекции на нашите деца или опитите да се обърнем към логиката на левия им мозък няма да проработи, когато са разстроени или попаднали в тези „емоционални бури“. Вместо това трябва да се стремим да се харесаме на десния им мозък, като се свържем с тях от нашия десен мозък. Можем да направим това, като се свържем с тях, осъществим физически контакт, зрителен контакт и се обърнем към чувствата им. Като отразяваме това, което чувстват към тях, ние показваме, че ги разбираме. „Изглежда, че се чувствате наистина тъжни от това“ или „Виждам как това наистина ви ядосва“. Този процес може да помогне на нашите деца да разберат как се чувстват и като назоват чувството, те са по-способни да го укротят.

След като детето се успокои, можем да вкараме логиката на левия мозък, за да му помогнем да осмисли или разреши ситуацията. Предоставяйки този тип опит, ние помагаме да свържем мозъка на нашето дете, така че то да може по-добре да регулира собствените си емоции в бъдеще. Плюс това, когато ние самите практикуваме внимателност, децата ни са по-малко изложени на травма.

Отделянето на време за практикуване на внимание с детето ви, дори няколко минути сутрин или преди лягане, може да има значителни ползи както за родителите, така и за децата. Има прости упражнения, които можете да правите с дете, като например да го научите да обръща внимание на дъха си, които след това то може да използва като инструмент, който да му помогне да се успокои. Когато са много малки, можете да ги накарате да легнат и да сложат любимо плюшено животно на корема си и да го накарате да го „люлее да заспи“, като движите корема си нагоре и надолу, като вдишвате и издишвате бавно.

И за възрастни, и за деца,Д-р Дона Рокуел предлагавдишване за шест броения, след което се съсредоточете върху издишването, като броите обратно от пет до нула. Когато издишате, можете да си представите как се освобождавате от стреса. Опитайте го, когато сте стресирани, и ще забележите, че се чувствате много по-спокойни само след няколко минути.

Подобни практики могат да се извършват навсякъде по всяко време, дори на опашката в магазина за хранителни стоки. Те помагат както на децата, така и на възрастните да се чувстват по-центрирани и да наблюдават емоциите си, без да им позволяват да ги надвият. Ние, родителите и децата, можем да придобием чувство за контрол в себе си, което ни позволява да опознаем себе си по-добре и да изберем как искаме да се държим. Благодарение на тези награди, от всички уроци, на които можем да научим децата си, да ги научим как да бъдат по-внимателни е дар, който ще продължи да дава през целия им живот.