През годините на работа с мъже в терапия открих, че проблемите, които толкова често възникват относно кариерата или взаимоотношенията, често могат да бъдат проследени назад, рано или късно, до липсата на връзка с техните бащи.

Един мъж на терапия, когото ще наричам „Джон“, описва преживяванията си с баща си по следния начин:

Баща ми беше успешен продавач на дрехи, който работеше много, но дори когато си беше вкъщи през уикендите, не беше на разположение. През целия си живот съм страдал от несигурност относно моята мъжественост. Мисля, че е така, защото той никога не е споделял нищо за себе си с мен. Той не ми каза с какви проблеми се бори, какво чувства или какво означава за него да бъде мъж. Трябваше да измисля всичко за себе си и никога не съм сигурен, че съм го направил правилно.

Германският писател Франц Кафка разкрива това за своя баща в „Писмо до моя баща“.

„Това, което винаги е било неразбираемо за мен, беше пълната ти липса на чувство за страданието и срама, които можеш да ми причиниш с думите и присъдите си.“

По-нататък Кафка казва, че враждебността, която баща му е изразил срещу него като дете, сега той обръща срещу себе си. „Методът на възпитание на баща ми ме беше обременил с общ товар от страх, слабост и самопрезрение.“ Като възрастен Кафка е преследван от враждебното и нетърпеливо присъствие на баща си в съзнанието му.

Американският писател и поет, Робърт Блай, изрази подобни чувства в стихотворението си „Сватбата на баща ми 1924 г.“, „... тогава кожата му приличаше на кора, стана груба, за да отблъсне съчувствието, което той дълго желаеше, отказваше и нямаше нужда.

Тези описания са представителни за това как мъжете си спомнят бащите си, свързани с тях. Но още по-поразителен от очевидните щети и рани е потиснатият копнеж. Много мъже са гладни за бащите си (и бащите за синовете си) и го отричат. Да пуснеш това „от торбата“ означава да се изправиш пред много гняв, отхвърляне и тъга.

Какво е възможно между баща и син? Какво могат да направят мъжете с множеството неизползвани емоции, които ги предпазват от познаването на себе си? Като възрастни мъже не можем да се преструваме, че отдалечаваме стари неразрешени рани, защото нараняванията в крайна сметка се появяват отново в други области на живота ни. Неизразената болка и гняв често се прехвърлят върху нашите любовни взаимоотношения, родителство, предизвикателства в работата и проблеми с авторитета.

Ако решим да се заемем с тази наранена връзка в терапията, неизменно ще се сблъскаме с набор от болезнени спомени от детството. Ще преживеем вълни от разочарование, ярост и скръб от загубата на това, което никога не сме имали с нашите бащи. Като смело разкриваме и работим през този кипящ котел от емоции, можем да стигнем до смислено решение.

Повечето мъже ще имат силно желание да спасят нещо като връзка със „стария мъж“. Все още може да имаме желание да се справим с щетите и да се опитаме да имаме по-лични отношения с бащите си. Може би един улеснен разговор в терапията би предоставил възможност да се справим с недовършената работа, остатъците от негодувание от детството ни.

В такъв разговор може ли един баща да приеме „версията на сина си“ за миналото? В случаи на пренебрегване, физическо или емоционално малтретиране, може ли един баща да признае грешката си, без да извини поведението си? Може ли да се признае или поне да бъде открит и любопитен за опита на сина си с него като родител (което не е лесно, ако самият баща е бил малтретиран или пренебрегван)? Ако един баща може наистина да приеме възприятието на сина си за нещата, заедно баща и син могат да започнат да разхлабват „гордиевия възел“ и да продължат напред.

Мислейки за мъжете, с които съм работил, също се чудех как биха се почувствали, ако опитът им за честен обмен между баща и син беше пълен провал. Как щяха да реагират, ако баща им отрече реалността на минали събития, ако бяха посрещнати от студена стена от „Разбрахте грешно и ето защо“? В този момент изглежда, че няма надежда за ремонт. Те биха могли или да отрекат чувствата си относно миналото на баща си, или да поддържат повърхностна връзка с него, или биха могли да обърнат внимание на собствените си чувства и да работят за разрешаване. Техните опити за помирение може или не могат да стигнат до баща им, но истинската психологическа работа включва полагането на съгласувани усилия за подреждане на този объркан възел от объркани, смущаващи преживявания и спомени в самите тях.

Лично аз два пъти съм се опитвал да развържа този възел, първо с баща ми и много по-късно със собствения си син. По време на бременността на жена ми, без видима причина, внезапно изплуваха спомени от детството ми. Това бяха до голяма степен неприятни спомени от малтретиране от страна на баща ми, което той наричаше дисциплина. Исках да опитам да се справя с този прилив на спомени и силно негодувание, което идваше дълбоко в мен.

След като се опитах да говоря с баща ми и не стигнах до нищо, го попитах дали би се интересувал от терапия, за да се справя с този останал гняв, който изпитвах към него. Той отговори с „иди да се заяждаш с някой друг от семейството“. Той смяташе, че преувеличавам събитията от миналото и се чувстваше изключително неудобно от разказа ми за случилото се. Това създаде задънена улица между нас и всеки път, когато го видях, бях напрегната и се занимавах с отмъстителни фантазии. Сякаш имаше неонов знак, който щеше да светне на челото му, „виновен за злоупотреба“. Но бях решена да подредя тези чувства, дори ако това нямаше да го засегне директно.

Като част от моята собствена терапия успях да излея силни чувства на справедлив гняв, преследване и възмущение. Това продължаващо изливане на гняв и болка в крайна сметка отвори един напълно неочакван спомен. Осъзнах, че е имало време, когато бях наистина млад, когато всъщност исках нещо от баща си. Беше шок да имам този спомен. Радвах се да разбера, че някога е имало момент, когато наистина съм искал вниманието и любовта на баща ми. Освен това разбрах, че това не промени нищо с него, но означаваше много за мен да разкрия това желание за него. За съжаление нищо в областта на отношенията не беше възможно с баща ми. Така че трябваше да се отпусна и да почувствам болката от това старо отхвърляне и гнева си, след което успях да се освободя и да продължа напред.

Когато имах собствен син, самият аз бях изпитан като баща. Първите ранни години със сина ми започнаха наистина добре, но докато той се развиваше и ставаше по-автономен и предизвикателен, за съжаление, не успях да управлявам реакцията си към неговото тестване на граници и т.н., както правят всички деца. Не можах да обърна това и загубих контрол над неговото развитие. Когато беше на около 5 или 6 години, нещата между нас започнаха да „отиват на юг“. Колкото и да си бях обещал, че няма да повтарям и пресъздавам враждебните отношения, които бях имал със собствения си баща, се почувствах почти принуден, несъзнателно, да възпроизведа собственото си детство със сина си. Ето това се случваше с мен, не толкова крайно, но все пак обтегнати отношения и това ми разби сърцето, че все още бях толкова незрял психологически.

В крайна сметка се озовах на доста влакче в увеселителен парк като баща. Синът ми вече е голям мъж и в момента изясняваме отношенията си. Сега аз съм бащата, готов да се справя с проблемите със собствения си син. Готов съм да призная недостатъците си и да изслушам преживяванията му от детството, колкото и болезнено да е да ги чуя. Бавно си проправяме път през нашата проблемна история, движейки се към нещо като връзка.

Докато мъжете се изправят пред истината за връзката между баща и син, те ще изпитат както болка, така и освобождение. Докато си проправят път през този емоционален лабиринт, той може да се превърне в истински „ритуал на преминаване“. Синът може да се появи с по-силно чувство за своята идентичност и солидно чувство за собствената си мъжественост. Синът може да се почувства по-интегриран като мъж и може би желаещ да види баща си по-реалистично, както с положителни, така и с отрицателни черти. И бащата, и синът може да са в състояние да разпознаят по-ясно как техните негативни неизразени чувства може все още да влияят на интимните им отношения, както и да се намесват в приятелствата им с мъжете.

Оптималният резултат, докато мъжете се придвижват напред към разрешаване на чувствата си с бащите си, е повече да не се оплитат с тях чрез гняв или нараняване. мъже мога внасят своята новоспечелена индивидуалност и енергия в своя любовен живот, работа и приятелства с други мъже.

Дерил Голдънбърг, д-р е клиничен психолог в частна практика в Санта Моника и Санта Барбара и е съсредоточил работата си върху проблемите на мъжката психология и отношенията при двойките повече от 30 години. За да научите повече за д-р Голденберг, посетете неговия уебсайт или му изпратете имейлтук.