След като изследвах психологическите си проблеми доста късно в живота си, открих нещо напълно непредвидено: докато несъзнателно избягвах да се чувствам „тъжен“ през целия си живот, тази емоция беше не само удовлетворяваща, но и ключ към това кой съм всъщност. Дотогава казвах, че целта ми в живота е да бъда „щастлив“. След това откритие обаче осъзнах, че много повече се интересувам от усещането на дълбоката тъга, която е неразделна част от живота.

За първи път се сблъсках с тъгата си, когато се включих, в продължение на един месец, в курс от 10 сесии на терапия за освобождаване на чувството с обучен съветник. Първо се върнах в детството си и освободих огромен гняв от това как бях третиран от майка ми.

След като преработих тези чувства през първите няколко сесии обаче, забелязах нещо странно. Вече не се ядосвах. Вместо това се разхождах дни наред, чувствайки се дълбоко, дълбоко тъжен. Открих, че под гнева се крие огромна тъга.

Това, което най-много ме интересуваше в това усещане, беше, че това беше ново преживяване в живота. Бях тъжен и преди, разбира се, но обикновено във връзка с конкретни събития: смъртта на родителите ми, прострелването на JFK, развода ми. Това беше различно: преживяване минута по минута, час по час, което не е провокирано от особено травматично събитие.

Разбрах, че дотогава съм бил силно защитаван от тъгата. Моят модел „по подразбиране“ беше, че всеки път, когато възникнеше в ежедневието ми, несъзнателно се опитвах да го избегна. Пусках телевизора, обръщах се към работен проект, отивах да взема нещо за ядене. Едва когато настъпеше неизбежна тъга, като смъртта на баща ми, си позволявах да я почувствам.

Но сега за първи път усещах тъгата си ежедневно. Беше смиряващо да осъзная колко тъга имах в себе си, която никога преди не бях признавал.

И друго ми направи впечатление. Дотогава някак небрежно разделях чувствата си на „добри“ и „лоши“, като чувства като „тъга“, „депресия“, „липса на енергия“, „нещастно“ бяха събрани в категорията „лоши“. Но сега забелязах, че когато се чувствах „тъжна“, се чувствах и отворена, отстранена и че това беше удовлетворяващо, „добро“ чувство. Когато бях депресиран, се чувствах „зле“ – скован, свит, затворен. Бях изумен да открия, че тези две чувства са противоположни едно на друго, а не подобни. Открих също, че когато бях „тъжна“, по-лесно преминавах към други „отворени“ набори от чувства като „любов“, „емпатия“ и „състрадание“.

През следващите месеци, когато се почувствах депресиран, нито се опитах да го потисна, нито да направя нещо, което да ме направи „щастлив“. Вместо това работих върху отпускането и разтягането на мускулите си, вдишвайки депресията си, за да премина от чувство на „депресия“ към „тъга“. Когато го направих, не само депресията ми премина, но се оказах отворена за любящи, нежни или емпатични състояния на съществуване.

Преди тези преживявания си мислех, че целта ми в живота е да бъда „щастлив“ и често чувствах, че по някакъв начин ми липсва нещо, когато не бях. В резултат на изследването на „тъгата“ обаче открих, че този набор от чувства е много по-подходящ за това кой съм всъщност. Защо да не бъда тъжен, като се има предвид моето трудно детство, болката, която редовно изпитвам от страданието в света, моята мъка да се сблъскам със забравата за цяла вечност?

Също така беше интересно да осъзная една ключова причина, поради която никога преди не бях оценявал тъгата си: начинът, по който нашата култура на „може да направи“ я възприема като слабост. Това е вградено в самия ни език: например „той е тъжен случай“. Хората, които са тъжни, се възприемат като губещи.

Бях изненадан да открия, след като започнах да се чувствам комфортно с моята тъга, колко неудобно създава много други. Случайно обядвах с ръководителя на фондация (по ирония на съдбата, занимаваща се с психологически проблеми) по време на курса ми за „освобождаване на чувствата“. Докато обяснявах новите си открития за тъгата, тя веднага се почувства неудобно и започна да казва неща като „не бъди тъжен, бъди щастлив!“ Усмихнато отговорих: „Моля, не отнемайте тъгата ми, току-що я открих!“ Тя внезапно се изправи от масата и изчезна безмълвно. (А обядът дори още не беше сервиран!)

Все още често несъзнателно отблъсквам тъжните чувства. Но го правя много по-рядко и способността да усещам дълбоката си тъга неизмеримо обогати и задълбочи моя опит в живота.

Д-р Пат Лав, в този ексклузивен клип от интервюто, обсъжда как силните емоции като тъгата се използват от нашия мозък, за да сигнализират.