През повечето време пиша за недостатъците на самокритиката – толкова много, че всеки, запознат с работата ми, вероятно ще бъде озадачен от заглавието на този блог. Години наред съсредоточавам изследванията и практиката си върху разбирането и оспорването на критичен вътрешен глас ' всички притежаваме това е твърде трудно за нас. Въпреки че действието според този „глас“ е нещо, което винаги трябва да се стремим да избягваме, има моменти, когато е добре да се чувстваме зле от действията си.

Всички сме хора и всички имаме недостатъци, но начинът, по който израстваме емоционално и като човешко същество, е отчасти чрез разпознаване кога сме постъпили лошо и изпитване на придружаващите го чувства на болка, тъга, нараняване и дори гняв към себе си. Чувствата, всички чувства, ни предоставят информация. Трябва да изпитаме чувството, че се чувстваме зле от нашето не толкова идеално поведение, за да можем да правим промени и да се развиваме.

Например, важно е да се чувстваме зле, когато сме предприели действия, които нараняват друг човек или нас самите. И все пак живеем в общество, което често моделира избягване на личната отговорност и избягване на „отрицателните емоции“ на всяка цена. Спомням си добре една вечеря, на която един наскоро разведен мъж сподели отговора на своя терапевт на молбата му за лекарства, за да облекчи болката, която изпитва. Отговорът на терапевта беше: „Има някои неща, за които трябва да се чувствате зле и това е едно от тях.“

Пациентите често ме питат за методи за преодоляване, отдалечаване или заобикаляне на болката, която изпитват, когато са малтретирали някого или себе си. Обичам да казвам, че начинът да се справиш с чувствата е да преминеш през тях, а не да ги заобикаляш. Потискането и избягването на чувства също не е полезно. Усещайки негативните чувства, които имаме след лошо поведение, можем да разпознаем начините, по които се държим, които не са в съответствие с нашите собствени ценности и вярвания. Това е първата стъпка към това да станем почтен човек, човек, на когото можем да се възхищаваме.

За да бъде ясно, не предлагам да размишляваме колко лоши сме били или да се бием, а по-скоро да чувстваме чувствата си и да ги използваме, за да се развиваме. Много от нас намират за предизвикателство да погледнат честно на себе си, без да станат жертва на гледната точка на вътрешния си критик. И все пак безразмисъл върху нашите действия и подходяща емоционална реакция, как можем да очакваме да се поучим от лошото си поведение или да се развиваме вътре в себе си? Когато сме наранили някой друг, трябва да поемем отговорност, за да развием нови начини на съществуване. Ето няколко начина да поемем властта над нашите недостатъци, без да тръгнем по пътя на омразата към себе си.

1. Бъдете открити и не отбранителни

Когато съжаляваме за начина, по който сме действали, е полезно да приемем любопитно, рефлексивно отношение, в което търсим, вместо да избягваме чувствата и информацията, която те въплъщават. Можем да се запитаме срещу какво сме възразили относно нашето поведение и как то се отрази на нас и на другите. Трябва да се опитаме да се отнасяме със състрадание към себе си, по същия начин, по който бихме направили приятел, който проучва проблем, който иска да промени в себе си.

Не забравяйте, че повечето от нас идват от поведението си честно. Много от най-лошите ни черти се раждат от начини, по които сме се научили да се защитаваме или защитаваме в началото на живота си. Тези неща са в нашата власт да променим, но първо трябва да разпознаем и признаем тяхното съществуване. Размишляването върху най-разрушителните ни действия може да ни доведе до по-дълбоко разбиране на това как сме станали такива, каквито сме. Може също така да предизвика много усещане за обстоятелствата, довели до тези оригинални адаптации.

2. Почувствайте чувствата

Когато действаме по начини, от които сме разочаровани, трябва да си напомним, че е добре да изпитваме каквито и да са чувства. Не можем просто да го преодолеем, като се преструваме, че не се е случило или се опитваме да притъпим чувствата, които изпитваме. Ако си дадем пространство да се чувстваме тъжни или съжаляващи, ние научаваме, че можем да се справим с тези емоции и да израснем от тях, вместо да стигаме до крайности да ги отричаме или да им позволим да ни въвлекат в състояние на опустошение.

Да усетим болката от лошото отношение към някого, на когото държим, или саботиране на нещо, което желаем, е честна реакция, която предизвиква други важни чувства като съпричастност или мотивация за промяна. Освен това позволява да последват други емоции, които могат да ни предложат улики защо сме действали по начина, по който сме постъпили на първо място. Може да осъзнаем, че в нас се е задействало чувство на страх, гняв или срам, което ни е накарало да се нахвърлим или да реагираме по някакъв начин, който не ни служи. Да приемем тези чувства и да им позволим да преминат през нас е важна част от растежа.

3. Дръжте вътрешния си критик под контрол

Едно е да сме готови да се изправим пред недостатъците си и да изпитаме чувствата си в опит да разберем по-добре себе си. Съвсем различно нещо е да позволим на деструктивен вътрешен враг да ни тормози и да ни накара до състояние на самоомраза. Самоомразата не води до промяна или нещо градивно. Всеки от нас има недостатъци. Истинският тест за нашата почтеност се установява от това как сме способни да поемем лична отговорност за въздействието на нашето поведение върху себе си и другите и да се развием в човека, който искаме да бъдем.

Веднага щом забележим, че имаме жестоки, оценъчни мисли за себе си, ние сме на грешен път. Мисли, които служат само за да ни унижат или да ни накарат да се почувстваме победени, са сигурен знак, че слушаме критичния си вътрешен глас. Вместо това трябва да продължим да говорим със себе си така, както бихме направили с приятел, приемайки истинска обратна връзка, като същевременно оставаме дълбоко състрадателни към себе си.

4. Практикувайте състрадание към себе си

Да бъдем честни за себе си никога не означава да се влачим през калта. За разлика от самооценката, самосъстраданието не е самооценка. По-скоро става дума за възприемане на любезен начин на отношение към себе си, внимателен начин на отношение към нашите мисли и чувства и приемане на нашата обща човечност. Имаме нужда от състрадание към себе си, когато сме интроспективни, защото ни помага да не се увличаме от цинични, разрушителни мисли, като същевременно оставаме отворени да забелязваме начини, по които трябва да се подобрим. Когато останем на наша страна и си напомняме, че нашите недостатъци са част от това, което ни прави хора, ние сме в състояние да останем отворени и любопитни за това, което се стремим да променим в себе си.

5. Избягвайте руминацията

Без значение какво, обмислянето на проблем само го влошава. Ако забележим, че се забиваме в лоши мисли към себе си или повтаряме грешките си, време е да продължим напред. Нашата цел не е да изграждаме дела срещу себе си за това колко сме ужасни. По-скоро е да поканите честно размишление, да позволите на всякакви чувства да се появят и да определите курс към различни действия в бъдеще.

6. Задавайте въпроси и слушайте отговорите

Когато нараним друг човек, важно е да го поканим да сподели своята гледна точка и да се опитаме да разберем опита си. Трябва да положим усилия да задаваме въпроси и да слушаме отговорите, без да прекъсваме, за да отклоним или да се защитим. Когато споделят историята си, трябва да се съсредоточим върху това да бъдем настроени към тях и да отразяваме техния опит. След това можем да се опитаме да съобщим това, което първоначално сме се опитвали да изразим, като признаем, че сме били наранени в начина, по който сме го направили.

Процесът на научаване да бъдем честни със себе си относно нараняващото ни поведениее този, който изисква много търпение и много самосъчувствие. Усещането на болезнените чувства, които възникват, е важна част от процеса.Колкото повече можем да приемем, че сме учещи, развиващи се и наранени хора точно като всички останали, толкова повече можем да дадем сили да се развиваме и променяме съзнателно. Можем да научим повече за това защо се защитаваме по определени начини и как действаме по начини, които ограничават собствения ни живот. След това можем да предприемем по-внимателни действия, които ни помагат да изразим кои сме всъщност и какво наистина искаме.