Как най-добре можем да се справим с ежедневните си емоционални реакции? Какво можем да направим, когато партньорът ни ни разочарова, когато се борим с детето си или когато се чувстваме провокирани от приятел? Колкото и да е странно, първият съвет е да останете с болката. Оказва се, че изразходваме много повече енергия, избягвайки болките на нашето съществуване, отколкото когато наистина се изправяме пред чувствата си. Често сами си причиняваме много повече нещастия чрез опитите си дапредпазваме от нашите неприятни емоции. Освен това, като се опитваме да не изпитваме чувствата си, ние се защитаваме ненужно и много пъти в крайна сметка нараняваме другите. Можем да понесем дори агонизиращи чувства. Вървенето към болката ни позволява да я почувстваме и след това да продължим напред. Този процес ни позволява да бъдем по-емоционално адаптивни. Освен това ни прави по-адаптивни в начина, по който реагираме на емоционално предизвикателни взаимодействия. Когато се изправим пред болката си, вместо да я избягваме, е по-вероятно да се събудим освежени и по-добре на следващия ден, вместо да останем заклещени с негативните чувства. Хората, които не си позволяват да изпитат емоциите си, могат да станат симптоматични, да изпаднат в депресия и тревожност или да се обърнат към вещества, за да потушат чувствата си.

Често сме склонни да избягваме ситуации, в които очакваме да бъдем унижени. Когато се защитаваме от това да не изглеждаме като глупаци, пропускаме да рискуваме и да преследваме нещата, които искаме напълно. Когато се отворим за унижение, осъзнаваме, че това, от което често се страхуваме, всъщност не е толкова лошо; със сигурност не е животозастрашаващо. Когато поемем инициативата и разобличим това, за което сме най-унизени, се чувстваме по-силни и по-свободни. Ние не таим тайно мисли, че ако хората знаят това или онова за нас, няма да ни харесат или биха ни отхвърлили. Като цяло справянето директно с чувствата ни на унижение ни прави по-устойчиви, гъвкави, адаптивни и функционални в живота ни.

Общият ни възглед за живота и това, което очакваме от него, има много общо с това как се справяме с предизвикателствата. Ако очакваме животът да бъде „щастлив“ или чувстваме, че заслужаваме нещата да вървят както трябва, ние се подготвяме за разочарование и рискуваме да се почувстваме „онеправдани“. Оказва се, че е много по-адаптивно за нас да признаем реалността, че животът е болезнен. Изправяйки се пред екзистенциалните реалности и приемайки, че скоро ще умрем (дори и след сто години, това е твърде рано), ние сме готови да преживеем болезнени ситуации като стареене, влошаване и загуба. Въпреки че това наистина са едни от най-трудните емоции, за да се изправим, когато не ги избягваме, ние всъщност сме пълни с живот. Без да ги усетим, не можем да оценим напълно, че сме живи. Освен това ни кара да помним, че всеки член на човешката раса е в една и съща лодка и изведнъж всички различия, които ни разделят, стават дребни и безсмислени. Ако не замазвате тези болезнени екзистенциални реалности, това ви дава състрадателна перспектива към себе си и другите.

Важно е да познавате себе си. Какво ви дава смисъл в живота? Какви са вашите лични ценности? Когато познаваш себе си, знаеш какво правиш с живота си. Моят баща, психолог и авторски лекар, е пример за този принцип, като наскоро заяви,

Знаех рано в живота си какво искам да правя, какъв искам да бъда. Исках да дам принос и исках да помогна на хората. Не исках да бъда незначителна, исках да бъда значима и исках да споделя живота и исках да го изпитам, исках да усетя всичко... Не исках да пропусна нищо. Не очаквах да е приятно. Наистина знаех ценностите си. Знаех какъв човек искам да бъда, как бих постъпил при различни обстоятелства. Подражавах на хора, на които се възхищавах. Слушах хората да говорят за това какво им причинява нещастие с други хора и исках да поправя някоя от тези черти в себе си. Обърнах много внимание на това, което наранява другите хора, и реших, че няма да действам по този начин.

Когато става въпрос за взаимоотношения, все пак е полезно да не се защитаваме от собствените си чувства, но също така е препоръчително да сме наясно с чувствата, които другият човек изпитва. Важно е да не се вкопчваме толкова в нашата лична гледна точка, че да загубим техния сайт. Когато се почувстваме наранени от някого или ядосани на него, вместо да оставим тези чувства да ни завладеят напълно, можем да запазим перспективата; можем да се интересуваме от това какво чувства другият човек в същата ситуация. Това ни позволява да видим по-голямата картина на случващото се и да разпознаем всички слоеве опит.

В интерес на устойчивостта е ценно да останем в настоящия момент и да не позволяваме реакциите ни да се основават на нашето минало. Често, когато бъдем наранени или имаме силен отговор в нашите взаимодействия с възрастни, ние реагираме прекалено въз основа на нашето минало. Настоящият конфликт може да предизвика неразрешени емоции от нашето детство. Начинът, по който другият човек реагира на нас, думата, която е използвал, за да ни опише, или неговата личност може да приличат на някого или някаква връзка, която е била значима в миналото ни. Това се случва особено в най-близките ни взаимоотношения, тези с нашите партньори и деца, където можем да проектираме черти на нашите ранни попечители, хората, към които първоначално сме били най-уязвими, върху тези нови фигури в живота ни и да реагираме на тях въз основа на нашите стари прогнози .

Когато установим, че имаме силна емоционална реакция, която може да не е подходяща за ситуацията, можем да спрем и да отделим момент, за да помислим как нашата реакция може да бъде повлияна от миналите ни преживявания. Можем да научим за нашите конкретни „задействания“, онези ситуации или черти, към които сме прекалено реактивни или които сме склонни да виждаме там, където всъщност не съществуват. Когато осмисляме тези реакции и как те се отнасят към нашето минало и следователно изпитваме състрадание към себе си, ние ще бъдем по-малко реактивни в сегашния си живот и по-адаптивни в нашите реакции и поведение.

За да бъдем човек, който не позволява на емоционалните си реакции „да надделеят над тях“, който не се забива в негативни чувства и не се защитава, е наложително да развием способността си да бъдем уязвими, състрадателни, чувствителни, настояще исъзнателен. Трябва да сме готови да почувстваме напълно чувствата си, а не да бягаме от болката. Трябва да опознаем себе си и да бъдем човека, който искаме да бъдем в живота си. Трябва да сме готови да се изправим пред екзистенциалните реалности, пред които всички сме изправени като човешки същества. Трябва да запазим перспективата, че нашата „реалност“ може да се различава от тази, която преживяват дори най-близките ни хора. Трябва да останем присъстващи на реалността на момента, в който живеем, и да се освободим от наслагванията върху тази реалност от нашето минало. Развивайки тези способности в себе си, ние обогатяваме живота си със смисъл и поддържаме ниво на устойчивост, което ни освобождава да поемаме неизбежните предизвикателства на живота и да постигаме личните си цели.