Един от най-вълнуващите моменти е усещането за влизане в нова романтична връзка с някого. Не можете да се наситите на другия човек, тъй като двамата плавате в облак девет.

За съжаление този период, известен като фаза меден месец, е точно това. Това е фаза.

Малките неща започват да изплуват там, където забелязвате, че другият човек не е перфектен. И докато връзката продължава, вие се сблъсквате с разногласия, спорове и дори се наранявате взаимно умишлено и неволно.

И така, как щастливите двойки в дългосрочен план продължават да бъдат щастливи помежду си въпреки всички тези предизвикателства, които идват с времето? Ако сте срещали неуспехи с връзката си, ето 15 техники, които можете да използвате с партньора си, които най-щастливите двойки използват за предотвратяване на проблеми във връзката.

1. Култивирайте връзката, като създавате безопасно пространство един за друг

Когато човек, за когото държите, посочи недостатък или сподели нещо, поради което е недоволен от вас, страхът ви от нараняване ви кара да се защитите. Може да почувствате необходимостта да се предпазите, което може да доведе до поведение като изключване на партньора ви, пазене на тайни и неавтентичност. Ето защо е важно по време на конфликт и двамата да се чувствате в безопасност за разговор.

Когато култивирате връзка, в която вие и вашият партньор се чувствате в безопасност, вие двамата можете да споделяте чувствителни неща помежду си, без никаква преценка или осъждане. В резултат на това възниква истинска връзка.

Какво да правя?

Не забравяйте да напомните на партньора си по време на конфликт, че сте на една и съща страна. Това помага да се формулира разговорът, че целта е по-скоро да измислим съвместно как да решим предизвикателството заедно, вместо да се опитваме да докажем кой е прав или не. Това помага на двойките да слагат стените си.

Когато вашият партньор споделя нещо уязвимо с вас, не задавайте въпроси, които започват с Защо . Вместо това опитайте да зададете въпросите Какво стана? . Въпроси, които започват с Защо автоматично задейства мозъка ви да премине в защита. Например, вместо да питате Защо направи това? можеш да питаш Какво се случи, което те накара да направиш това?

Обърнете внимание на невербалния си език, който може да попречи на партньора ви да се чувства в безопасност да споделя с вас. Избягвайте да кръстосвате ръце, да не се разсейвате, гледайки другаде или да мръщите. Вместо това отпуснете тялото си, поддържайте зрителен контакт и обръщайте неразделено внимание.

2. Участвайте както в емоции, така и в действия по време на конфликти

Едно често срещано явление, наблюдавано в много отношения, е, че единият партньор обикновено се опитва да поправи конфликта, като предлага решения, докато другият иска просто да бъде утешен поради емоцията, която изпитва.

Една весела, но точна илюстрация на тази ситуация може да се види в този скеч „Не е за ноктите“.

Много взаимоотношения се борят, защото всеки партньор е склонен да се съсредоточи върху половината картина, когато става въпрос за разрешаване на конфликти.

Има част от мозъка ви, която ви помага да разсъждавате и използвате логическо мислене, а част от мозъка ви изпитва емоции. Това, което е важно да знаете, е, че когато човек е хванат в емоционалния мозък, мислещата част на мозъка ви временно се изключва. Това означава, че уменията за разрешаване на конфликти като критично мислене, логически разсъждения и съпричастност са временно изключени.

Ето защо често взимаме ирационални решения и правим неща, за които съжаляваме, когато сме емоционални. Ето защо е трудно да слушате причините или решенията, които ви хвърлят, когато изпитвате силни емоции.

За да разрешите ефективно трудни проблеми с партньора си, първо трябва да се свържете с емоционалното състояние на другия, за да го успокоите, за да активирате мислещата част на мозъка ѝ. По този начин и двамата вече сте на една и съща дължина на вълната и на по-добро място, за да излезете заедно с решения.

Какво да правя?

Предизвикателните конфликти почти винаги започват от емоционалната страна на мозъка. Когато вашият партньор споделя с вас разстроен проблем, важно е първо да отговорите с емоционалния си мозък.

Първо изслушайте партньора си и си вземете навика да размишлявате, за да потвърдите как се чувства, като внимавате да не бъдете снизходителни или да не говорите надолу.

Например, когато партньорът ви ви разкаже за нещо, което я е разстроило, преди да позволите на умствените си рефлекси да изскочат съвет, можете просто да кажете нещо като Леле, това е гадно, не те обвинявам, че си ядосан за това. И аз бих бил, ако това ми се случи. Може да ви се струва странно да казвате такива неща в началото, но докато го правите повече, ще се чувствате по-естествено за вас и утешаващо за вашия партньор.

След като партньорът ви се почувства, е време да видим дали е отворена за пренасочване на разговора към мозъчна атака как да реши проблема, докато използва мислещата страна на мозъка.Реклама

3. Назовете емоциите си, когато говорите помежду си

Колкото и просто да звучи това, важно е да изразите с думи как се чувствате. Предизвикателството обаче е, че докато вашият партньор може да чуе за вашите чувства, когато говорите, често е трудно той да почувства това, което вие чувствате. За да можете да помогнете на партньора си да почувства същите емоции, трябва да разкажете историята зад него.

Хората усещат това, което вие чувствате чрез вашите истории. Когато честно разказваш събитията от случилото се с теб, когато си имал лош ден или нещо грубо някой ти е казал, това помага на партньора ти да почувства това, което чувстваш.

Всъщност има двойна полза от откритото споделяне на вашите истории зад вашите чувства. Също така ви помага да активирате мислещата част на мозъка си и да разберете какво се е случило. В резултат на това имате по-дълбоко разбиране защо се чувствате по начина, по който се чувствате, което всъщност ви дава повече контрол да направите нещо, за да го разрешите.

Какво да правя?

Когато имате проблеми с изразяването на партньора си как се чувствате, просто разопаковайте историята на случилото се с вас. Докато споделяте, опитайте се да назовете чувствата, които изпитвате по време на ключовите части на историята, за да ви помогне да разберете повече какво се е случило.

Вместо да кажеш нещо като Днес шефът ми беше такъв глупак, разшири го и кажи Днес шефът ми беше такъв глупак и така ме ядоса. След това продължете да разказвате историята на случилото се.

4. Ангажирайте партньора си, вместо да го вбесявате

Много аргументи възникват заради неща, за които партньорът е многократен нарушител. Това може да бъде особено разочароващо и често може да доведе до гневни коментари, които водят надолу по черната дупка на хвърляне на обидни обиди един към друг.

Когато сте раздразнени или разстроени от партньора си, като го критикувате или умишлено натискате бутоните му, няма да решите проблема. Вместо това просто ще влошите нещата и ще се окажете в емоционален ураган помежду си.

Когато имате проблем с партньора си, важно е да използвате стратегии, които да ви помогнат да запазите хладнокръвие и да общувате с него замислено, вместо да се нахвърляте от гняв.

Какво да правя?

Опитайте се да се въздържате от натискане на бутоните на партньорите си, въпреки че се чувства, че той умишлено ви разстройва. Вместо това поемете дълбоко въздух и върнете разговора към по-продуктивен, като задавате въпроси, провокиращи мисли, вместо да отвръщате на удара.

Например, ако вашият партньор няма да почисти след себе си, без значение колко пъти сте му казали, вместо да слиза по обичайния, ти си такъв мърляч! и да разстроите партньора си, можете да се опитате да го ангажирате, за да ви помогне да разберете нещата. Можете замислено да споделите разочарованието си и да го поканите да ви помогне да разрешите проблема.

Например:

Трябва да бъда честен. Наистина бях разочарован от това, че не помагате в къщата и ми се струва, че обикновено почиствам след вас. Откривам, че вдигам мръсното ви пране от пода и търкам плотовете, защото става толкова мръсно. Чувствам се по-скоро като вашата прислужница, отколкото като съпруг / а. Какво мислите, че можем да направим по този въпрос? Наистина бих се радвал на вашата помощ.

5. Не доминирайте във връзката

След като единият партньор се опита да започне да контролира другия, като командва и изисква нещата от нея, това се превръща в нездравословна връзка.

Този вид токсична среда ограничава партньорите да могат да бъдат себе си около вас. Често ще се чувстват така, сякаш трябва да ходят с яйчени черупки с вас, защото се страхуват да не ви разстроят.

Контролирането на поведението произтича от несигурност и безпокойство, така че ако откриете себе си или партньора си, действайки по този начин, може да е важно да поговорите за това и да проучите основната причина за проблема.

Какво да правя?

Вместо да казвате на партньора си да спре да прави нещо или да прави нещата по определен начин, опитайте се да насърчите разговорите за това. Ако не са съгласни, отворете го за алтернативи и преговори. Вероятно сте преживявали моменти, когато някой просто ви заповядва да правите нещата по определен начин, често е по-отблъскващо, отколкото полезно.

Или ако е обратното и вие сте този, на когото ви е заповядано, изразете, че не оценявате партньора си да ви казва какво да правите и че бихте оценили, ако те искат неща от вас, вместо да ги изискват.

Въпреки че сте двойка, важно е да имате граници и да уважавате границите на другия.

6. Не се срамувайте

Срамът е една от най-лошите емоционални болки и често се случва, когато някой ви накара да почувствате, че нещо не е наред с вашите хора.

Независимо дали е бил тормозен в училище, да не отговаря на очакванията на някого или да бъде пренебрегнат, когато се отваряте, срамът ви кара да влезете в режим на защита и да изградите стена около себе си и да не пускате никого вътре.Реклама

Експертът по срам и уязвимост д-р Брейн Браун споделя:

Срамът, вината, неуважението, предателството и задържането на обичта увреждат корените, от които расте любовта. Любовта може да преживее тези наранявания само ако са признати, излекувани и редки.

По време на интензивни конфликти някои може да прибегнат до позор за партньора си; това създава нездравословна връзка. Вместо това не забравяйте да разграничите, че сте недоволни от действията на партньора си, за разлика от характера му, и изразете това чрез думите си.

Какво да правя?

Не използвайте думи, които срамуват партньора ви. Вместо това, когато сте разстроени от него, не забравяйте да използвате думи, които се фокусират върху действията му.

Например, разгледайте следните две твърдения:

1. Не мога да повярвам, че сте забравили да влезете в играта на нашия син! Ти си най-лошият баща някога!
2. Наистина съм разочарован и разстроен, че сте забравили за играта на нашия син.

Първото твърдение атакува характера му, докато второто изразява вашите чувства към действията му. Първото изявление засрамява партньора ви, което вероятно ще го накара да се изключи и да влезе в режим на защита, докато последното отваря разговор, за да обсъдят нещата допълнително и да се надяваме да се помирят.

Тази фина разлика оказва огромно въздействие и отваря път към разрешаване на конфликта вместо допълнителни аргументи.

7. Раздвижете се по време на силен конфликт

Експертът по психология д-р Даниел Сийгъл учи, че когато променяме физическото си състояние чрез движение или релаксация, то всъщност може да промени емоционалното ни състояние.^[1]

Ето защо усмивката повече ви прави по-щастливи или ако поемете кратки плитки вдишвания, това може да ви накара да се почувствате по-тревожни.^[2]

Що се отнася до това да ви помогнете с конфликт, който имате с партньора си, упражненията са чудесен начин да успокоите емоционалния си мозък и ви помагат да си върнете контрола върху мислещия мозък. Така че следващия път, когато почувствате, че сте в задънена улица в спора си, направете почивка и излезте за бърза тренировъчна сесия.

Какво да правя?

Когато вие и вашият партньор преживявате силно емоционален и разгорещен спор, помислете за кратка почивка, за да отидете на разходка или да скочите на колело. Участието във физическо движение ще се окаже полезно и полезно за вашите разговори.

8. Разкрийте неявни спомени, които водят до нездравословно поведение

Има две категории памет, известни като явни и неявни спомени:

• Изрични спомени - Събития и информация, които можете съзнателно да запомните
• Имплицитни спомени - Спомени, които можете да усетите и изпитате.

Помислете за първия път, когато се научихте да карате колело. Можете да си спомните, че сте поставили ръцете си върху кормилото и краката си върху педалите. Помнянето на тази информация е възможно поради вашите явни спомени.

Сега да кажем, че са минали десет години, откакто карате колело, но ако се качите на него днес, ще можете да карате велосипеда точно както тогава. Това е така, защото вашите имплицитни спомени са се задействали и вие си спомняте усещането какво е било да карате. Можете да го сравните с нещо като мускулна памет.

Що се отнася до нашите взаимоотношения, ние можем да участваме в нездравословно поведение поради нашите имплицитни спомени. Те могат да ни накарат да реагираме на някои неща по нездравословен начин.

Ако сте били измамени от предишен партньор, вашият имплицитен спомен за болката може да ви накара да развиете непреодолима нужда винаги да знаете къде е настоящият ви партньор. Може да се окажете, че го преследвате в момента, в който не сте сигурни къде се намира.

Спомням си, че ми казаха по време на сесия за брачно консултиране, че ако е в истерия, това е исторически. Това звучи толкова вярно, когато става въпрос за поведението, което имаме, което може да навреди на връзката. Те винаги са причинени от неявни спомени от минали преживявания.

Важно е да идентифицирате тези нездравословни поведения и да говорите за това с партньора си и да се опитате да идентифицирате неявната памет зад него. По този начин вие разбирате защо се получава такова поведение и това ви помага да си възвърнете контрола над себе си и да промените негативното поведение в положително.

Какво да правя?

Ако вашият партньор има ненормално поведение, което ви засяга, представете му / нея концепцията за неявни спомени. Вижте дали той / тя ще бъде отворен да изследва какви видове неявни спомени движат определени поведения, които ви засягат. Ако имплицитната памет е от сериозно травмиращо събитие, което е трудно за осмисляне, помислете да преминете през този процес с професионален терапевт.

9. Бъдете умишлени да се забавлявате

Колкото по-дълго сте във връзка, толкова повече рутинни навици и навици се влюбват един в друг. За да запазите нещата забавни и приятни, важно е непрекъснато да включвате играта в живота си.Реклама

Играта увеличава вашата радост и е от съществено значение за подобряване на вашата креативност, умения за решаване на проблеми и взаимоотношения.

Лекар и лектор, основал Националния институт за игра, д-р Боуен Уайт, установил чрез обширни изследвания, че съвместната игра е помогнала на двойките да възстановят връзките си, както и да проучат други начини за емоционално свързване.^[3]

Играта ни помага да се свързваме с други хора, защото сме отворени по начин, който им позволява да се чувстват, може би, това е безопасен човек, с когото да бъде и може би дори забавно да бъде наоколо.

Когато играете, вие оставяте охраната си и се разхлабвате малко, което от своя страна ви позволява да се свързвате по-добре с другите и да сте по-отворени за уязвимост.

Какво да правя?

Въпреки че имате натоварен график, уверете се, че се вписвате във времена, в които можете да играете с партньора си. Разгледайте и открийте нови забавни неща, които можете да правите заедно или да върнете стари дейности, които преди сте обичали да правите заедно.

Има много опции, вариращи от нещо толкова голямо, колкото фантастично романтично бягство или толкова малко, колкото отпиване на вино и игра на дъска заедно. Каквото и да ви помага да се усмихвате и да се смеете заедно, не забравяйте да включите повече от това във вашата връзка, защото това е, което ще ви помогне да процъфтявате.

10. Научете как да практикувате уязвимост

Точно както може да бъде страшно да си физически гол за първи път пред някого, още по-страшно е да си емоционално гол. Що се отнася до връзките, повечето от нас ни е страшно да бъдем уязвими, защото няма с какво да се защитаваме, ако някой се опитва да ни нарани.

Нещастната реалност е, когато влезете във връзка, понякога ще пострадате. Колкото повече се нараняваме, толкова по-трудно е да бъдем уязвими, защото не искаме да изпитваме такава болка отново. Ето защо е естествена реакция да се опитаме да се защитим през тези моменти.

Въпреки че уязвимостта може да ви остави отворени за нараняване, това е и единственото място, където някога може да възникне интимност и истинска връзка. Ако станете защитни, като се представяте за някой различен от този, който сте всъщност, никога няма да се почувствате истински свързани с другите, защото не им позволявате да виждат истинския вас. Можете да намерите повече предимства от практикуването на уязвимост тук: 5 причини за възприемане на уязвимостта

Д-р Брейн Браун е провела хиляди интервюта в своето изследване на уязвимостта и резултатите показват, че ключовият атрибут на дълбоката връзка наистина е уязвимостта:

Не може да има близост - емоционална близост, духовна близост, физическа близост - без уязвимост. Една от причините днес да има такъв дефицит на интимност е, че не знаем как да бъдем уязвими. Става въпрос за това да бъдем честни с това как се чувстваме, със страховете си, с това, от което се нуждаем, и да поискаме това, от което се нуждаем. Уязвимостта е лепило, което поддържа интимните отношения заедно.

Какво да правя?

Да бъдеш уязвим е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Ето няколко практики, които можете да упражнявате, за да ви помогне да създадете пространството с партньора си, за да създадете интимни моменти:

• Когато наранявате, поискайте това, от което се нуждаете.
• Споделете чувствата си, когато общувате.
• Изразете открито какво искате от партньора си, вместо да говорите за неща, които не искате.
• Не бийте около храста и бъдете честни с мислите си.
• Забавете и отделете време, за да присъствате.

11. Създайте основни правила за аргументи

Аргументите, които ескалират, често могат да доведат до обидни изявления, които разкъсват връзката, вместо да я изграждат. Щастливите двойки знаят как да спорят добре и те включват важни умения за разрешаване на конфликтите си като съпричастност, активно изслушване и говорене помежду си с уважение.

Тяхната цел през тези времена е да измислят заедно валидно решение, вместо да се опитват да докажат, че са прави. Трябва да се положат усилия и от двете страни, за да се намери общ език, за да се намерят заедно решения за предизвикателни проблеми.

Няма магическа формула, която да помага на някои двойки да се справят по-добре с конфликтите. Вместо това, това е по-скоро непрекъснато развитие на определянето на основни правила за това как да взаимодействаме помежду си по време на трудни разговори.

Какво да правя?

Следващият път, когато имате лоша битка, изчакайте, докато се охлади, след това задайте някои правила, които можете да определите за следващия път, когато нещата се нагрят. Ето няколко важни, за да започнете:

• Когато спорът ви започне да ескалира и емоциите започнат да завладяват, забавете нещата, започнете разговорите си уважително и меко. Не пропускайте да се редувате да говорите.
• Когато партньорът ви говори, не прекъсвайте и вместо това останете ангажирани и обръщайте цялото си внимание
• Избягвайте думи като винаги и никога, когато описвате поведението на партньора си, което не одобрявате.
• Изразете как се чувствате по отношение на действията на партньора си, вместо да критикувате действията.

12. Копайте по-дълбоко, за да чуете какво наистина се опитва да ви каже партньорът ви

Ако сте били в дългосрочна връзка, тогава вероятно сте имали един от онези аргументи, където той продължава и продължава дотам, че дори вече не си спомняте за какво сте се карали. Може да стигне до точка, в която вашият партньор ви казва, че е разстроен заради едно нещо, но това, което наистина е разстроен, е нещо съвсем различно. В резултат на това и двамата просто се озовавате изморени и разочаровани.

Здравите двойки ровят по-дълбоко по време на емоционален спор, за да чуят наистина какво всъщност се опитва да каже другият.

Например, да кажем, че партньорът ви изведнъж ви крещи за 10 минути за това как сте оставили мръсните си чорапи да лежат около пода. Вероятно той / тя не е толкова разстроен за чорапите, колкото за факта, че не оценявате цялата упорита работа, която той / тя полага, за да поддържа къщата чиста. Кара я / тя да се чувства така, сякаш не ви е грижа за нея / него, за да забележите нещата, които той / тя прави за вас.

Важно е да се обърнете към основния проблем, защото да предположим, че сте започнали да почиствате мръсните си чорапи, това все още може да помогне с усещането, че вашият партньор се чувства така, сякаш не е оценен.Реклама

Какво да правя?

Следващият път, когато партньорът ви започне спор с вас за нещо, което изглежда тривиално, запитайте се Какъв е истинският проблем тук, който изпитва моята партньорка и какво всъщност се опитва да ми изрази? Задавайте уточняващи въпроси, които помагат на партньора да идентифицира и потвърди какво всъщност се опитва да общува с вас.

Можете да оформите въпросите си по начин, който кани партньора да сподели повече и да отиде по-дълбоко.

Съжалявам, че не вдигнах мръсните си чорапи и не го сложих в препятствието и със сигурност ще се опитам да направя всичко възможно занапред, но чувствам, че тук се случва нещо повече. Какво става?

13. Направете си навик да се докосвате

Физическото докосване освобождава окситоцин,^[4]който е известен като хормона на любовта и играе важна роля за насърчаване на чувствата на доверие, преданост и обвързване. Още няколко изследвания за това защо трябва да се докосвате повече тук: 6 изненадващи причини, поради които трябва да бъдете докоснати

Не е изненадващо, че проучванията показват, че възрастните жители на домове за възрастни хора обикновено се чувстват нелюбени поради липса на физически контакт с другите.^[5]

Експертите по любов и брак д-р Чарлз и д-р Елизабет Шмиц споделиха, че докосването е ключов фактор за трайните връзки и че най-успешно семейните двойки го правят често. Изследванията им дори показват, че докосването превъзхожда секса, когато става въпрос за фактори за успешен брак.

Простите дейности като размяна на прегръдки, сгушване и държане за ръце са чудесни видове физическа ангажираност, които ще помогнат за подобряване на благосъстоянието на връзката ви.

Какво да правя?

Влезте в ежедневен навик, който включва физическо докосване със съпруга / та. Ето няколко идеи за започване:

• Прегръщайте и целувайте партньора си всяка сутрин, когато се събудите и вечер, преди да си легнете.
• Хванете се за ръце, когато излизате на разходка.
• Притиснете се, докато сте на дивана, когато гледате телевизия.
• Подарете на партньора си масажи с изненада.

14. Предотвратете се да приемате партньора си за даденост

Доказано е, че благодарността е важен фактор за развитието на близки отношения.^[6]Това може да засили усещането за свързаност, поради което е толкова важно да го включите в собствените си отношения. Въпреки че всички обичаме да се чувстваме оценени, важно е да ценим и нашите партньори.

Можете да бъдете благодарни за нещо, което партньорът ви прави за вас, но благодарността може да промени много повече живота, когато сте благодарни за характера на партньора си. Например, може да сте благодарни, че той / тя мие чиниите след вас и вашите деца, но вие сте още по-благодарни, защото го прави, защото той / тя знае, че мразите да миете чинии. Това от своя страна може да ви мотивира да почистите банята, защото знаете колко мрази да почиства тоалетните.

Благодарността започва цикъл на щедрост. Това е, което може да ви направи по-склонни да направите повече за партньора си, за да изразите колко сте благодарни за него / нея. Помага ви да видите стойността на партньора си и това е, което ви мотивира да положите усилията, необходими за поддържане на тази връзка.

Едно проучване установи, че хората съобщават, че са по-внимателни и отзивчиви към нуждите на партньора си в дните, когато се чувстват по-благодарни за своите партньори.^[7]

Какво да правя?

Ще ви бъде от полза един тон, за да останете нащрек за неща, за които сте благодарни за партньора си, и да имате навика да го следите. Един чудесен метод е да водите дневник за благодарност. Не е задължително всичко да са големи неща, които оценявате. Може да са малки неща като начина, по който той / тя прави нещо, те кара да се смееш. Можете също така спонтанно да споделите написаното от вас с партньора си и да го гледате да ви кара да ги оценявате още повече.

15. Говорете на любовния език на партньора си

Книгата на д-р Гари Чапман, Петте любовни езика говори за това как всеки индивид получава и дава любов по различен начин. Той категоризира любовните езици на пет вида:

• Подаръци
• Думи на потвърждение
• Актове за връчване
• Докоснете
• Добре прекарано време

Като сте наясно какви са любовните езици на партньора ви, ще ви помогне да научите как да изразявате любовта си към нея по начин, по който тя се чувства най-обичана. Например, докато можете да изразите любовта си, като подарявате подаръци, партньорът ви може да оцени най-много, когато я насърчавате чрез утвърдителни думи.

Говоренето на любовни езици на любовта един на друг ще ви помогне да поддържате вашето удовлетворение в отношенията.

Какво да правя?

Използвай Оценка на любовния език за себе си и партньора си, за да можете да научите начини да се изразявате най-добре, като се научите да говорите на езика на партньорите си.

Изграждат се най-големите взаимоотношения

Вероятно вече сте осъзнали, че удивителните връзки не се случват сами по себе си. Вместо това се изграждат най-добрите видове взаимоотношения. Изисква упорита работа, автентичност и смелост.

Вместо да разчитате на чувства, които да ви мотивират да подобрите отношенията си, може би е време да предприемете действия и да култивирате среда за двама ви, която може да насърчи по-добра връзка помежду си дори през трудните времена.

Чувствайте се свободни да използвате някоя от тези техники, за да изградите отношенията, които вие и вашият партньор винаги сте искали.Реклама

Препоръчани снимки кредит: Премахнете през unsplash.com

Справка