Как да разберем и да се почувстваме по-добре от раздялата.

Като терапевт чувам много истории за раздяла. Много хора идват на терапия, защото се борят да „превъзмогнат“ някого. Те често се чувстват заклещени в болката си, сякаш животът никога повече няма да бъде добър. Те казват, че всичко, което искат, е да се върнат към себе си, но въпреки това умът им е зает с другия човек, какво са загубили и какво се е объркало.

Въпреки че всяко преживяване на загуба може да бъде болезнено, това, което ни държи в капана на нашето страдание, има много общо с историите, които си разказваме за случилото се. Често се чувстваме принудени да продължаваме да разказваме на себе си, на приятелите си или дори на терапевт същата история отново и отново. В действителност тези истории могат да имат много повече общо с нашата собствена психология, отколкото с действителните обстоятелства на раздялата. Те обикновено са силно повлияни от негативни наслагвания от нашето лично минало. Всъщност загубата на връзка може да бъде като една грешна стъпка в дупка от стари, неразрешени истории и емоции.

И така, какво можем да направим по въпроса? Добрата новина е, че има определени стратегии, които можем да използваме, за да променим начина си на мислене от размисъл за раздялата към ясно и състрадателно разбиране за себе си, както и за пътя напред. Можем да започнем, като направим следното:

1.      Обърнете внимание на критичния си вътрешен глас.

Всеки човек има ' критичен вътрешен глас , страна от самите тях, която е обърната срещу тях и техните обстоятелства. Този „глас“ често става интензивен след раздяла, изкривявайки опита на човека през изкривен филтър.

Например, може да потисне човека с мисли като: „Тя те мрази. Ти си безполезен без нея. Това може да ги накара да се самосъжаляват: „Как можа да те нарани така? Винаги ще бъдеш сам. Никой няма да те обича. Това може да постави бившата им на пиедестал, „Тя беше перфектна. Никога няма да намерите друга като нея. Може да изглежда, че действа в техен интерес, докато всъщност предлага ужасен съвет: „Просто остани вътре и пийни още едно питие. Не си готов да се виждаш с приятели. Може дори да изгради човек по начини, които са разрушителни, „Ти беше твърде добър за него. Никога повече не трябва да си падаш по никого.

Тези гласове могат да генерират история, далеч от реалността на случилото се между двама души. Разпознаването и противодействието на  тези мисли с по-състрадателен, балансиран възглед за себе си и партньора може да помогне да се прекъсне превземането на тези мисли, да се намали страданието, което причиняват, и да започне процесът на създаване на по-балансиран възглед за ситуацията

2.      Освободете се от фантазията за любов.

Когато хората се разделят, те не само губят истинската връзка, но губят и всяка фантазия за любов и илюзия за връзка, която е действала. Те вече нямат фалшивото чувство за безопасност, което са извлекли от фантазията си, че са слети с партньора си.

а ' фантастична връзка “ е концепция, разработена от моя баща, психологРобърт Файърстоун. Когато една фантастична връзка се развие, истински актове на любов и връзка постепенно се заменят от формата на връзка. Когато двама души разчитат един на друг, за да се чувстват цялостни, те се губят в процеса, отказвайки се от независимост и често привличане, в интерес на това да се чувстват сигурни като част от обединена двойка. За съжаление начинът, по който се отнасят един към друг, започва да се влошава и истинските чувства на жизненост, възхищение и обич започват да изчезват от връзката.

Когато връзката на фантазията е прекъсната, всеки партньор се чувства така, сякаш губи част от себе си. Те смятат, че имат нужда от другия човек, за да продължат да съществуват. Те могат да се отдадат на фантазия за това каква е била връзката, спомняйки си и възхвалявайки най-добрите времена. Техният партньор може да се превърне в суперзвезда в техните очи, което прави много по-трудно да се премине от раздялата.

Реалността е, че обикновено нещата в една връзка не вървят много добре преди раздялата и поддържането на тази фантастична връзка е част от това, което причинява и поддържа тяхната болка. Освобождаването от въображаемата връзка ще събуди безпокойство относно това, че сте отделен човек сам. Но истината е, че всеки от нас е цяла личност и не се нуждаем от връзка, която да ни завърши. Усещането за безопасност във фантастична връзка е илюзия, за която плащаме цена. Изправянето пред това може да бъде освобождаване и начало на изцеление.

3.      Възприемете мислене за растеж.

Някои хора са естествено по-издръжливи, когато настъпи раздяла, отколкото други. Проучвания са показали, че както историята на привързаността на човек, така и неговият начин на мислене допринасят за това дали човекът ще се възстанови или ще остане затънал в болката от отхвърлянето. Човек с „фиксиран начин на мислене“ вижда личността като по-втвърдена в камък и е склонен да обвинява себе си и своите „токсични личности“ за раздялата. Те също така са склонни да смятат бъдещите взаимоотношения за по-малко надеждни.

От друга страна, човек с „нагласа за растеж“ е склонен да вижда личността си като нещо, което може да бъде променено или развито. Те са в състояние да гледат на раздялата като на възможност за растеж и промяна и се надяват, че романтичното им бъдеще ще се подобри и бъдещите взаимоотношения ще се подобрят. Не е изненадващо, че хората с този тип мислене се възстановяват много по-бързо след раздяла.

Можем активно да работим, за да развием мислене за растеж и да станем по-устойчиви в процеса. Можем да започнем да виждаме предизвикателствата, дори раздялата, като шанс за развитие и лично израстване.

4.      Практикувайте състрадание към себе си.

Скорошно проучване на хора, които са преживели раздяла, показват, че практикуването на състрадание към себе си може да бъде един от най-ефективните инструменти за преодоляване на отхвърляне или раздяла. „Ако изберете всички променливи, които предсказват как ще се справят хората, след като бракът им приключи, състраданието към самия себе си наистина има значение“, пише изследователят от Университета на Аризона д-р Дейвид Сбара.

Самосъстраданието е много различно от виктимизацията.д-р Кристин Неф, водещ изследовател по темата, е определил самосъстраданието като състоящ се от три компонента. Първият е предпочитането на добротата към себе си пред самоосъждането, третирането на себе си като на приятел, преживяващ същото нещо. Второто е практикуването на внимателност, вместо прекомерно отъждествяване с мислите, което означава, че човек може да признае всичките си мисли и чувства, но не е нужно да бъде погълнат от тях. Например, те могат да признаят, че имат мисли за бившия си, без да се чувстват принудени да повтарят едни и същи истории за човека или да размишляват върху конкретен момент за случилото се. Последният компонент на състраданието към себе си е предпочитането на обикновената човечност пред изолацията. Човек може да се почувства толкова изолиран след раздяла и въпреки това почти всеки е минал през това, с което се бори. Виждането на тяхното страдание е част от обичайното човешко преживяване може да помогне на човек да избегне чувството, че е жертва или различен по някакъв дълбок, негативен начин.

5.      Създайте последователен разказ.

Използвайки горните инструменти, за да промени гледната си точка, човек може да започне да разказва по-последователна, състрадателна история за раздялата си, която му помага да продължи още по-силно. Най-важното нещо, което трябва да запомните в този процес, е да се съсредоточите върху себе си. Във връзка и раздяла човек има контрол само върху себе си. И все пак, когато се разделят, е обичайно да бъдат напълно увлечени от фокусирането върху другия човек. 'Какво си мислеше?' „Как можа да ми причини това?“ Също така е по-лесно да разказваме истории за другия човек, отколкото за себе си, „Той просто полудя.“ „Тя се изплаши и избяга.“

Единственият човек, когото можем да променим, сме самите ние и единственият начин, по който можем да израснем, е като гледаме какво сме донесли на масата в нашата връзка. Ако се опитвате да разкажете историята на връзката си, ценно е да проучите не защо партньорът ви се е отнесъл зле с вас, а защо сте били привлечени от този тип отношение. Какви действия предприехте при това създадено разстояние? Кои са някои от по-малко благоприятните аспекти на връзката, които са ви принудили? Какво ви привлича обратно към тези неща сега, докато копнеете за другия човек? Ето няколко въпроса, които могат да вдъхновят саморефлексия и да помогнат на човек да погледне по-истински на това, което наистина е загубил при раздялата.

• Защо избрахте човека, когото избрахте?
• Имаха ли черти, подобни на тези на вашите ранни гледачи?
• Какво ви привлече в човека, когато започна да ви отхвърля?
• Как се отнесохте към човека?
• Какво мотивира вашите действия (от изневяра до поведение на дистанциране)?
• Защо толерирахте негативно отношение?
• Това лечение познато ли ви е от миналото?
• Какви мисли или чувства ви накараха да изберете да останете?
• Какво ви привлича в другия човек сега?
• Загубихте ли усещането за вашата отделна идентичност в тази връзка?
• Отказахте ли се от важни аспекти на себе си в опит да угодите на партньора си?

Когато размишлявате върху тези въпроси, не забравяйте да продължите да практикувате състрадание към себе си. Смисълът да се вгледаме в себе си не е да поемем цялата вина или да оставим вътрешния си критик да се развихри, а да създадем по-дълбоко разбиране за себе си и моделите, които внасяме в една връзка. Опознавайки себе си и нашите модели, ние не само се освобождаваме от голяма част от болката от раздялата, но се ориентираме да правим по-добри избори в бъдеще, както по отношение на партньорите, които избираме, така и по отношение на отношенията си с любимия човек. време.