Гневът е естествена и неизбежна човешка емоция. И все пак много хора имат сложна връзка с него. Те могат да се борят с всеки етап на обработка, справяне или изразяване на гнева си. В резултат на това те развиват противоречиви чувства и нездравословни модели около тази разгорещена емоция.

Тъй като гневът често се бърка с агресията, хората са склонни да мислят за него като за нещо токсично, което трябва да избягват. И все пак неуспехът да се изправим и да приемем гнева си може да доведе до поредица от неправилни адаптации и да се отрази на нашето физическо и психическо здраве.

За да намерим по-здравословни начини да се справим с гнева, трябва да променим отношението си към него. Това означава да предизвикаме нашите съществуващи идеи за това какво представлява и да намерим по-адаптивни, нереактивни и неосъждащи начини за подход към него. Ето някои полезни принципи, които да приемете и които могат да променят начина, по който се справяме с гнева си.

1. Не го пренебрегвайте.

Въпреки всичките ни усилия да отречем или премълчим дадена емоция, тя все още има тенденция да ни засяга. Единствената разлика е, че се отдалечаваме все повече и повече от съзнателното обработване или осмисляне на това, което води до повече объркване около това как се чувстваме като цяло.

Неуспехът да обработим гнева си, както и откровените опити да го потиснем, могат да имат отрицателни ефекти върху нас психически и физически. Когато не сме честни за това, което чувстваме, гневът ни може да се окаже неуместен. Можем да обърнем чувството срещу себе си или то да се прояви в пасивна агресия, цинизъм, раздразнителност или враждебност.

2. Запомнете, гневът не трябва да е рационален.

Мислите не са същите като действията. Всяко чувство, което имаме, е приемливо и не е осъждащо или определящо за това кои сме. Възприемането на неосъждащ подход към нашите чувства означава, че можем да им позволим да бъдат там, без да се привързваме твърде много към тях. Можем да възприемем това, което д-р Даниел Сийгъл нарича „COAL“ подход към нашия гняв, което означава, че сме любопитни, отворени, приемащи и обичащи себе си и това, което преживяваме, дори когато ни се струва неприемливо. Както казва експертът по връзките и педагогът д-р Пат Лав, винаги можем да „изпитаме чувството, но да направим правилното нещо“.

3. Избягвайте изграждането на случай.

Това, че си позволяваме да признаем и приемем гнева си, не означава, че трябва да се увлечем в подробностите или в опит да рационализираме това, което чувстваме. Не забравяйте, че чувството на гняв не трябва да има идеален смисъл за нас в момента, в който го изпитваме. Често това е естествен, инстинктивен отговор, който може да ни е любопитен, но не е нужно да го оставяме да отвлече нашето мислене. Когато се мъчим в процеса на изграждане на случай, ние сме склонни да нараним себе си или другите и е по-вероятно да се включим в разрушителни действия.

4. Разграничете адаптивния от дезадаптивния гняв.

Всяка емоция може да ни предложи улики за това кои сме и какво ни засяга. „Друга противоречива идея е, че гневът може да бъде адаптивен и здравословен“, каза фокусираният върху емоциите терапевт и основател д-р Лес Грийнбърг . „Много хора смятат, че гневът винаги е дисфункционален, че е неадаптивен, но – ако се третира добре – гневът може да бъде много здравословна емоция.“

Грийнбърг разграничава първични емоции, „най-фундаменталните, директни първоначални реакции на човек към дадена ситуация“, като гняв при загуба, от техните вторични емоции, отговори на нечии мисли или чувства, а не на самата ситуация. Например, човек може да се почувства ядосан в отговор на чувство на нараняване или да се почувства уплашен или виновен в отговор на гнева си.

Когато гневът се разбира като първичен отговор на нещо, може би лошо отношение или несправедливост, това може да бъде полезно. Грийнбърг обяснява как емоциите, които са „оценени за тяхната полезна информация“, могат да бъдат ценни за нас и достъпът до тях може дори да доведе до облекчение. Въпреки това, неадаптивни емоции стари, познати чувства, които се появяват многократно и нито се променят в отговор на променящите се обстоятелства, нито осигуряват адаптивни насоки за решаване на проблеми, когато имат опит, се нуждаят от повече работа за разрешаване. „Първичните емоции трябва да бъдат достъпни заради тяхната адаптивна информация и способност да организират действие, докато неадаптивните емоции трябва да бъдат достъпни и регулирани, за да бъдат трансформирани“, пише Грийнбърг.

Грийнбърг обяснява, че когато човек изпитва гняв като неадаптивна вторична емоция, е полезно да се задълбочи в това ядро ​​или първичен тригер, за да премине през чувството. Големите емоции често са свързани с нашето минало. Например, човек може да се ядоса, че партньорът му се е прибрал късно. След това те могат да бъдат принудени да накажат партньора си, като ги забият. Въпреки това, ако погледнат тази първа, незабавна емоционална реакция, която са имали, преди да се почувстват ядосани и наказани, може да осъзнаят, че основната емоция, която са почувствали, всъщност е срам. Може би те държат основна тъга около чувството, че са отхвърлени или разочаровани. Когато излязат на повърхността на тази първична емоция, те могат да усетят сами и да съобщят своите желания и нужди по-директно с партньора си.

5. Обърнете внимание на критичния си вътрешен глас.

Когато изследваме нашия гняв, едно нещо, което трябва да имаме предвид, са всякакви прекалено критични мисли, които идват около този гняв. Всеки от нас има вътрешен критик, оформен от ранните ни преживявания, който може да ни подхрани с разрушителни мисли, които ни настройват срещу себе си и другите. Този критик може да вдъхне параноя, да приеме, че другите са против нас или просто да ни накара да се почувстваме зле за себе си, дори да ни каже колко подли сме да изпитваме някакъв гняв изобщо.

Добър начин да разберете кога този „глас“ заглушава истинската ни гледна точка е, ако започнем да се чувстваме все по-възбудени или разстроени. Имаме ли много мисли около гнева си? Изграждане на случай? Да се ​​бомбардираме с всякакви определящи твърдения? Предполагаме ли какво мисли или чувства друг човек? Всичко това може да са признаци, че нашият критичен вътрешен глас е поел волана и ни води по разрушителен път.

6. Дайте си това, от което се нуждаете, за да се успокоите.

Най-добрият начин да се справите с гнева е чисто и искрено. Добре е да си ядосан. Добре е да проучим откъде идва нашият гняв и какво предизвиква в нас. Добре е да позволим на всяко чувство да ни завладее и е добре да бъдем мили към себе си, когато го направим.

Въпреки това, ние също можем да си помогнем да се успокоим, като си дадем времето и пространството, от които се нуждаем, за да преминем през всяка силна емоция.