Когато темата за изневярата се разлее в ежедневната ни доза медии, може да кажем, че сме го предвидили, или да реагираме шокирано. Така или иначе, ние не гледаме точно настрани. Без дори да искаме, научаваме подробности, имена, източници и подозрения. Повечето от нас биха признали, че няма смисъл да спекулираме за тънкостите, споразуменията и лъжите, тайните и обстоятелствата на аферата на непознат, но очарованието ни от недискретността на другите трябва да ни каже нещо за нас самите и за света около нас.

Трудно е да се отрече, че като общество има какво да се изследва относно етиката на собствените ни взаимоотношения. В Съединените щати 45 до 55 процента от омъжените жени и 50 до 60 процента от женените мъже участват в извънбрачен секс по време на връзката си, според проучване от 2002 г., публикувано в Journal of Couple & Relationship Therapy . Все пак други проучвания разкриват, че 90 процента от американците вярват, че прелюбодеянието е морално погрешно. Изневярата безспорно е широко разпространена, но все пак се гледа с неодобрение. Като се има предвид това несъответствие, важно е всяка двойка да реши как ще подходи към темата за вярност и да изследва нивото на честност и откритост в отношенията си.

По-рано тази година ми се обадиха от известно женско списание и ме помолиха да обясня кога е добре една жена да лъже партньора си. Отказах да отговоря на въпроса по една проста причина: не е! Откога лъжата стана добре? Лъжата на някого, особено на някой близък, е едно от най-основните нарушения на човешките права. Каквато и да е нечия позиция относно отворените срещу затворените връзки, най-болезненият аспект на изневярата често е фактът, че някой крие нещо толкова важно от своя партньор. Двама възрастни могат да се съгласят на всякакви условия на връзката, които искат, но скритото нарушение на споразумението е това, което прави едно действие предателство и афера неетична. По този начин истинският злодей зад изневярата не е непременно самата афера, а многото тайни и измами, изградени около аферата.

В книгата ' Сексът и любовта в интимните отношения , цитирах обширно изследване по темата за изневярата и поставих следното:

Измамата може да е най-вредният аспект на изневярата. Измамата и лъжата разбиват реалността на другите, подкопавайки вярата им в истинността на техните възприятия и субективен опит. Предателството на доверието, предизвикано от тайното обвързване на партньор с друг човек, води до шокиращо и болезнено осъзнаване от страна на измамената страна, че лицето, с което той или тя е бил обвързан, има таен живот и че има аспект от неговия или нейния партньор, за който той или тя не знаеше.

Увреждането на чувството за реалност на друг човек е неморално. Докато пазенето на сравнително незначителна тайна от някого, с когото сте близки, намалява реалността на този човек, полагането на големи усилия, за да измамите някого, всъщност може да го накара да се съмнява в здравия си разум. Вярно е, че усещането за привличане или влюбването може да са преживявания, които са извън нашия контрол, но ние имаме контрол върху това дали действаме според тези емоции и честността при предприемането на тези действия е от ключово значение за връзката, основана на истинска същност .

Като деца ни учат, че е грешно да лъжем; но с напредване на възрастта линиите стават все по-размити. Това е особено вярно, когато сме изправени пред предизвикателствата, които идват с интимните отношения. Твърде често, когато се доближим до някого, нашите най-вътрешни защити влизат в действие и ние неволно променяме себе си, за да „накараме да работи“. Багажът, който носим от нашето минало, ни тежи и ни е трудно да се освободим от стари разрушителни навици и вредни начини на общуване, които изкривяват както нас, така и нашите партньори. Когато това се случи, ревност, притежание несигурност и недоверието може да ни накара да изкривим и злоупотребяваме с нашите взаимоотношения.

След като една връзка се превърне в компрометиране със себе си или отричане на това, което сме, ние вече не живеем в реалността на това, което е връзката, а вфантазиякакво мислим, че трябва да бъде една връзка. Пример за това може да е жена, чийто приятел толкова ревнува, че й забранява да бъде сама с други мъже. Друг пример може да бъде мъж, чиято партньорка се чувства толкова несигурна, че тя изисква постоянно да бъде уверяван в любовта и привличането му към нея. Въпреки че тези двойки може да се държат така, сякаш всичко е наред, те повече от вероятно ще започнат да се възмущават един от друг и ще загубят интерес към връзката. Този тип ограничителна ситуация може да се превърне в разсадник за нечестност. Жената може да излъже за времето, което е прекарала сама с приятел или колега, или мъжът може да излъже за привличането, което започва да изпитва към друга жена.

Когато се отнасяме към нашите партньори с уважение и честност, ние сме верни не само към тях, но и към себе си. Можем да вземаме решения за живота и действията си, без да компрометираме почтеността си или да действаме от чувство за вина или задължение. Когато ограничаваме партньорите си, можем да компрометираме чувството им за жизненост и неволно подготвяме почвата за измама. Това не означава, че хората не трябва да очакват партньорите им да бъдат верни, а по-скоро двойките трябва да се опитват да поддържат открит и честен диалог относно чувствата и връзката си.

Ако нашите партньори ни се доверяват достатъчно, за да признаят, че намират някой друг за привлекателен, може просто да сме в състояние да им се доверим достатъчно, за да им повярваме, когато кажат, че няма да действат спрямо това привличане. Колкото по-открити сме един към друг, толкова по-чисти и устойчиви стават отношенията ни. Обратно, колкото по-удобно ни е да пазим тайни, толкова по-вероятно е да изричаме все по-големи и по-големи лъжи.

Когато възникне афера, отказът е акт на измама, който работи за запазване на фантазията, че всичко е наред. Признаването, че нещо не е наред или че търсите нещо извън връзката, е информация, която партньорът ви заслужава да знае. Емоциите, породени от измама (като подозрение и гняв), могат да разкъсат една връзка, но по-важното е, че могат наистина да наранят друг човек, като разбият чувството му за истина.

Психологът и автор Шърли Глас пише в книгата си „ Не „Само приятели“. '':

Отношенията зависят от честност и откритост. Те се изграждат и поддържат чрез нашата вяра, че можем да повярваме на това, което ни се казва. Колкото и болезнено да е за предаден съпруг да открие следа от сексуални контакти или емоционални привързаности, лъжата и измамата са най-ужасяващите нарушения.

Идеалната връзка се гради на доверие, откритост, взаимно уважение и лична свобода. Но истинската свобода идва с избора не само с кого сме, но и как ще се отнасяме към този човек. Изборът да бъдете честни с партньора всеки ден е това, което поддържа любовта истинска. И наистина избирането на този партньор всеки ден по собствена воля е това, което прави любовта трайна. Така че докато свободата на избор е жизненоважен аспект на всеки здрав и честен съюз, измамата е третата страна, която никога не трябва да е добре дошла в една връзка.