Всички ние копнеем да бъдем получатели на грижовни жестове и предложения, които изразяват внимателност и чувствителност към това, от което се нуждаем. Въпреки това, много от нас също изпитват известно ниво на дискомфорт около получаването, защото, дори и да ни е от полза и да е това, което желаем, то също ни предизвиква. Твърде често сме израснали с убеждението, че колкото по-малко искаме, толкова по-добре. Чувството, че сме бреме или наложено, може да ни накара да избягваме да приемаме нещата като цяло. В резултат на това често сме объркани от нашите противоречиви отговори на получаването.

И така, защо приемането на помощ е толкова трудно?

Тези сложни реакции на получаване могат отчасти да произтичат от нашите история на прикачените файлове . Нашите ранни привързаности ни помагат да оформим начина, по който се отнасяме към другите и как очакваме другите да се отнасят към нас. Ако сме преживели несигурен модел на привързаност в детството, може да се почувстваме по-малко доверчиви или сигурни в отношенията си с възрастни. Ако не сме свикнали да получаваме постоянни, качествени грижи от нашите родители или привързани фигури, може да ни е болезнено или объркващо да приемем това от другите през целия си живот.

Трудно ни е да зависим от другите за помощ. Първо, може да е трудно да признаем, че не можем да направим всичко сами. Признаването, че имаме нужда от нещо от друг човек, може да предизвика чувство на срам и неразрешена болка от детството ни. Това е особено вярно, ако сме прекарали първата година от живота си, изразявайки нуждите си и не получавайки настроен отговор. Това са градивните елементи на избягващата привързаност, при която детето развива адаптацията да бъде самодостатъчно и да държи нуждите си далеч от осъзнаването си, за да избегне болезненото чувство на срам, което е резултат от липсата на отговор на техните нужди. Те може да се страхуват, че ако изразят нужда, това ще се възприеме като „твърде много“.

Когато сме развили избягващ стил на привързване, ние сме склонни да се чувстваме псевдонезависими и подтикнати сами да задоволим нуждите си. Това може да направи особено предизвикателство да разчитате или да търсите други за подкрепа. Може да е трудно да се повярва, че може да има по-добър резултат от този за нас в нашето минало. Да позволим на другите да ни помогнат или да ни предложат нещо може да противоречи на нашето виждане, че трябва да се грижим за себе си или изобщо да нямаме нужди.

Как да предизвикаме дискомфорта си от приемането на помощ?

За да приемем помощ и дори да сме готови да поискаме помощ, би трябвало да изоставим адаптация, която се чувстваше необходима за оцеляването, когато бяхме безпомощни, зависими деца. Отдалечаването от нещо, което ни осигурява чувство за безопасност, може първоначално да ни накара да се чувстваме тревожни, несигурни и дори уплашени. Тези чувства обаче ще изчезнат, когато се адаптираме към нова реалност, в която можем да приемем и участваме в даването и вземането с другите и близостта, която носи.

Освен това ще трябва да се разделим с негативната идентичност, която сме развили рано, да се виждаме като нуждаещи се или като бреме, ако изразим нужда. Тази идентичност се развива от нуждата на малкото дете да вижда родителя си като добър, за да се чувства в безопасност. Ако родителят не е настроен или отзивчив към нуждите на детето, детето несъзнателно приема, че вината е тяхна, като по този начин запазва образа си на добър родител.

Ако придадем стойност на акта на получаване, като всяко друго умение, можем да станем по-добри в него. За да направим това, трябва да разрушим бариерите вътре в нас, които държат хората на разстояние. Можем да започнем, като обърнем внимание на ' критични вътрешни гласове “, които подхранват чувствата ни на дискомфорт и избягване около приемането. Можем да се опитаме да сме наясно с негативните мисли, които се появяват, когато получаваме любезност или признание.

Може да забележим набор от мисли, които ни минимизират, критикуват или отричат ​​като: „Наистина не съм направил нищо специално.“ „Нямам нужда от помощ.“ „Това е моя тежест, не тяхна.“ „Не трябва да се облягате на други хора.“ „Просто ги дразниш.“ — Сега им дължиш нещо. „Не си заслужаваш неприятностите.“ Всички тези мисли не са реално представяне на нас или нашата връзка с човека, който ни помага. Те са просто самоотрицателният коментар на нашия вътрешен критик.

Изследване на нашите модели на привързаност

В допълнение към пренебрегването и директното действие срещу съветите на нашия вътрешен критик, можем да започнем да изследваме нашите модели на привързаност и как те могат да влияят върху способността ни да приемаме щедростта от другите. Тъй като нашите привързаности могат да действат като модели за това как очакваме другите да се държат, те могат да стимулират нашите чувства на недоверие, дискомфорт и псевдо-независимост. Като разберем историята на привързаността си, можем да насърчим повече вътрешна сигурност и да станем по-отворени и приемащи другите.

За да станем по-добри в приемането на помощ, трябва да спрем да я възприемаме като егоистична, а по-скоро като здравословен начин да отговорим на другите и да обогатим взаимоотношенията си. Колкото повече можем да приемем, толкова повече имаме да предложим. Когато се отричаме от себе си, ние се отричаме от близките си хора. Щедростта е двупосочна улица, от която всички печелят.Както Брене Браун веднъж каза: „Докато не можем да получаваме с отворено сърце, ние никога не даваме с отворено сърце. Когато придаваме преценка на получаването на помощ, ние съзнателно или несъзнателно придаваме преценка на предоставянето на помощ. Изкуството да даваме е от решаващо значение за нашето щастие, но нашата щедрост не свършва с даването; това също означава да предизвикаме себе си да бъдем милостиви в това, което приемаме.

Когато позволим на хората да бъдат мили с нас, ние се чувстваме по-близки с тях и те се чувстват по-близки с нас. Оставяме ги да изразят чувствата си към нас, вместо да ги изключваме. Това задълбочава връзката ни с този човек и създава по-силна система за взаимна подкрепа, в която даването и вземането могат да се чувстват естествени и равни. Въпреки първоначалния дискомфорт да позволим на хората да ни помогнат, може да се почувства възнаграждаващо. Уязвимостта да бъдеш отворен за приемане на помощ и щедрост има тенденция да извежда грижовен отговор у другите и често води до по-дълбока емоционална близост.