„Животът винаги чака да настъпи някаква криза, преди да се разкрие в най-блестящия си вид.“ ~ Паулу Коелю

Преминаването от връзка е един от най-трудните преходи в живота на човек. И макар всеки от нас да върви по свой собствен начин и в собственото си време, една истина е почти универсална: всички сме изправени пред това предизвикателство в даден момент от живота си. Едно нещо, което не сме сами в страданието си. Наскоро беше открито, че средно хората прекарват около 18 месеца от живота си, за да преодолеят раздялата. Добрата новина е, че въпреки че отнема време, хората са способен да продължи напред. И когато го направят, те оставят след себе си уроци, действителни, осезаеми, преживени начини за изцеление. Защото в крайна сметка ние се лекуваме.

Приготвяме се да започнем:

Преди да навлезем в инструментите и техниките за как да продължим напред , надявам се, че всеки, който чете това, ще отдели секунда, за да си позволи да почувства факта, че това е трудно. Без значение колко хора са минали по този път преди нас, този момент, който преживяваме, вероятно е болезнено място. Един от най-добрите начини да се справите с реалността на тази болка е да я посрещнете със състрадание. Нито да отричаме чувството, нито да си позволим да го обмисляме, ни предлага свободата, от която се нуждаем, за да продължим напред. Вместо това можем да покажем към себе си добротата и отношението, което бихме имали към приятел – признание за това, което чувстваме, съчетано с проверката на реалността, че то ще премине.

Бележка относно времето

Когато хората се борят след края на една връзка, първият им въпрос често е „колко дълго ще продължи това?“ Разбира се, няма магическа формула, която да отговори на този въпрос. Според едно проучване, публикувано в Вестник за позитивна психология , повече от 70 процента от участниците отнеха малко по-малко от три месеца, за да продължат напред или да „видят положителните аспекти от раздялата си“ и да се почувстват целенасочени и сякаш са преживели лично израстване. Не е изненадващо, че около същото време (малко над тримесечната граница) е друга изследване казаха хората започнете да се срещате с някой друг по истински начин, в който те са фокусирани върху новата ситуация повече от старата.

Разбира се, всеки човек е уникален, както и взаимоотношенията му. Целта на повтарянето на тези числа е просто да се подчертае, че изцелението може да отнеме време. Трябва да се опитаме да поддържаме търпелив и нежен подход към този факт. Лошите дни са част от по-дълго пътуване и определено ще се подобри. Може да не се чувства така, но времето, честно казано, е на наша страна.

15 стъпки за това как да продължите напред:

Гледайте на живота си като на пътуване

Важно е да имате предвид, че всеки, който сега се справя добре, е имал моменти, в които е мислил, че никога няма да се оправи. Раздялата може да се почувства като края на света, но след години днешната битка ще се почувства като урок от миналото. Колкото повече можем да гледаме на живота си като на течен и нефиксиран, толкова повече можем да виждаме преживяванията си в перспектива. Краят на една връзка не е краят на нашата история. Независимо дали сме с някого или сами, никой друг не може да притежава нашата история или нашата идентичност. Може да напуснем една връзка с чувството, че сме изоставили част от себе си, чудейки се как да продължим без другия човек, но истината е, че все още сме цялостни, все още се развиваме и все още растем през цялото време.

Поддържането на образа на движението в съзнанието ни е начин да се предпазим от това да бъдем уловени във водовъртежа на вътрешен критик, който ни казва, че никога повече няма да можем да продължим напред или да се почувстваме като себе си.

Заглушете вътрешния си критик

'критичен вътрешен глас“ е термин, използван от доктора, за да опише отрицателен мисловен процес, който всички имаме, който е като интернализиран враг. Този жесток „глас“ ни критикува, обучава и дори ни съжалява (и другите) по начини, които ни подкопават, когато сме нагоре, и ни ритат, когато сме долу. Много от болката и страданието, които изпитваме след раздяла, се дължат на този вътрешен критик. Често срещаните „гласове“ след раздялата включват:

• — Казах ти, че ще те напусне.
• — Сега нямаш нищо.
• 'Никой никога няма да те обича.'
• 'Винаги ще бъдеш сам.'
• „Не можете да вярвате на хората.“
• „Просто трябва да забравиш за връзките.“
• — Пийни нещо. Ще те накара да се почувстваш по-добре.
• „Просто бъди сама. Никой не иска да те види точно сега.

Увличането в този вътрешен диалог прави процеса на измисляне как да продължите много по-труден. Въпреки това можем да опознаем този глас като враг, какъвто е в действителност, и да се научим да го отделяме от истинската си гледна точка, като четем за стъпки за преодоляване на критичния вътрешен глас .

Отразете реалистично

Винаги има истинска загуба, която идва с раздялата, но също така сме склонни да гледаме назад към нашите взаимоотношения с вариообектив за доброто и с очи за лошото. „Помислете върху връзката такава, каквато беше“, посъветва д-р Карън Уайнстийн в ан интервю с Business Insider . „Съпротивлявайте се на общата тенденция да идеализирате връзката. Много често се случва само да си спомняте и да се фокусирате върху прекрасните аспекти на връзката. Това прави още по-трудно да се приеме реалността, че е свършило и е еквивалент на ' отказ“ в етапите на скръб. Спомняйки си, че е имало борби и проблеми във връзката и истинските причини, поради които вече не сме заедно, може да ни помогне да се почувстваме по-устойчиви и решени да продължим напред.

Освободете се от фантазията

Идеализирането на нашия партньор или връзка не е просто нещо, което се случва след като се разделим. Често двойките влизат в това, което д-р Файърстоун нарича ' фантастична връзка , илюзия за връзка, която замества истинската връзка и истински актове на любов и интимност. Симптомите на фантастична връзка могат да включват свързване като единица, оценяване на формата на двойка пред съдържанието на осъществяване на контакт, изпадане в рутина, липса на независимост, ангажиране с по-малко привързаност и навлизане в динамика на контрол и подчинение, за разлика от равенството . Качеството на връзката често се влошава, тъй като истинската любов се заменя с фантастична връзка. Двойката може да остане заедно въз основа на фантазия, че техният партньор по някакъв начин ще ги „спаси“. Или може да се разделят, защото елементите, които първо са ги събрали заедно, вече не работят.

Когато сме във фантастична връзка и връзката приключи, е още по-трудно да продължим напред, защото ние не скърбим само за загубата на човека, но и за загубата на фантазията. Тази динамика на фантазията може също да ни накара да продължим да гледаме на човека, когото сме загубили, през идеализирана леща. „Когато една фантастична връзка е прекъсната, е по-вероятно да скърбим за края на нашето фалшиво чувство за сигурност, отколкото за края на истинската, любяща връзка“, пише . „Когато се разделим с някого и сме готови да се откажем от тази илюзия за връзка, може да открием, че сме много по-малко опустошени от раздялата.“ Прекъсването на фантазната връзка с бивш партньор често е от ключово значение, за да продължите напред.

Усетете чувствата

Нормално е да сте емоционално сурови след раздяла. Въпреки че тези чувства могат да се чувстват непреодолими, трябва да помним, че емоцията идва на вълни. Пристига, достига пикове и затихва. Приемането на чувствата ни е част от пътя към изцелението. Отнасяйте се към себе си така, както бихте направили към приятел, и си дайте почивка. Можем да признаем тъгата, гнева или страха, които възникват, без да предаваме тези чувства на нашия вътрешен критик. Не забравяйте, че нашите чувства са приемливи, но мислите около чувствата, като „никога няма да намериш друг“ или „не можеш да живееш без него или нея“ не са.

Говори за това

Някои хора вярват, че начинът да продължите е просто да затворите и да не говорите за това. Според HelpGuide.org , това е обратният подход. „Дори и да ви е трудно да говорите за чувствата си с други хора, много е важно да намерите начин да го направите, когато скърбите. Знаейки, че другите са наясно с чувствата ви, ще ви накара да се чувствате по-малко сами с болката си и ще ви помогне да се излекувате. Споделянето на нашия опит с някой, който е минал през това, някой, на когото имаме доверие и може да изрази съчувствие, или някой, който ни помага да създадем добро настроение, е умна (и неегоистична) идея. Хората искат да бъдат там един за друг. Може също така да се възползваме от търсенето на помощ от терапевт и от безопасен и специфичен изход за това, през което преминаваме емоционално.

Използвайте този ресурс да потърсите помощ или да намерите терапевт във вашия район.

Разгледайте вашия стил на прикачване

Скорошно проучване в университета Пейс показа, че начинът, по който хората реагират на раздялата, има много общо с техните стил на прикачване . Проучването установи, че ' индивиди, които съобщават за по-високо самочувствие, по-малка чувствителност към отхвърляне и по-ниски нива на тревожност от привързаност, съобщават за по-малко неблагоприятни ефекти от раздялата. Научаването за това как нашият стил на привързаност влияе върху нашите взаимоотношения може да ни помогне да разберем нашите собствени, интензивни реакции при раздяла. Може също така да ни насочи да разберем как работим и защо се чувстваме по начините, по които се чувстваме във взаимоотношенията си като цяло. Например, може би сме се чувствали по-несигурни и прилепнали към партньора си въз основа на ранни модели на привързаност. Разбирането на историята на привързаността ни може също да ни ориентира към формирането на по-сигурни привързаности в бъдещи взаимоотношения.

Вярвай в себе си

Станфорд изследователи наскоро откриха, че „основните вярвания на човек за личността могат да допринесат за това дали [те] ще се възстановят от, или ще останат затънали в болката от отхвърлянето“. Те откриха, че хората, които виждат личността като фиксирана, са по-склонни да обвиняват себе си и своите „токсични личности“ за раздялата. Те са по-склонни да се съмняват и критикуват и да се чувстват по-безнадеждни относно романтичното си бъдеще. Въпреки това, хората, които виждат личността си като „променлива“, са по-склонни да гледат на раздялата си като на възможност за растеж, развитие и промяна. Те бяха обнадеждени за бъдещите си връзки и можеха да продължат по-лесно. Ако можем да се противопоставим на вътрешния си критик и повярваме в собствената си адаптивност, всъщност можем да разберем как да продължим по-успешно.

Прегърнете състраданието към себе си

Самосъчувствие може да бъде ключова съставка за излекуване от раздяла. „Ако изберете всички променливи, които предсказват как ще се справят хората след края на брака си, състраданието към самите себе си наистина има значение“, каза изследователят Дейвид Сбара от Университета на Аризона, след интервюиране на повече от 100 наскоро разведени лица. Според Greater Good Magazine , изследването на Sbarra показа, че „тези с високо самосъчувствие съобщават за по-малко натрапчиви негативни мисли, по-малко лоши сънища за развода и по-малко негативни преживявания. Състраданието към себе си имаше по-голямо въздействие от други черти, навици или дори практически подробности.

д-р Кристин Неф , водещ изследовател на самосъстраданието пише, че то „включва да действате по същия начин към себе си, когато изпитвате трудности, проваляте се или забелязвате нещо, което не харесвате в себе си. Вместо просто да игнорирате болката си с манталитета на „скована горна устна“, спирате да си казвате „това е наистина трудно в момента“, как мога да се утеша и да се грижа за себе си в този момент?“ Тя определя самосъстраданието като имащо три основни елемента:

1. Любезност към себе си, за разлика от самоосъждението
2. Общата човечност за разлика от изолацията
3. Съзнателността за разлика от свръхидентификацията

Възприемането на всеки от тези елементи може да ни помогне в нашето пътуване, докато откриваме как да продължим напред.

Научете повече за практиката на самосъчувствие тук .

Практикуване на внимание

описва вниманието като „невероятно средство, което помага на хората да разберат, толерират и да се справят с емоциите си по здравословни начини“. Доказано е, че практикуването на медитация на вниманието намалява стреса, като ни учи да приемаме мислите и чувствата си, без да ги идентифицираме прекалено много, да бъдем затрупани от тях или да се самоосъждаме строго.

Главно пространство е приложение, което насочва хората чрез прости упражнения за внимателност, което им позволява лесно да интегрират дадена практика в ежедневието. Техните предложения за използване на внимателност, за да преминем през раздяла, включват обръщане на внимание на историите, които умът ни разказва, признаване на тях, но не непременно да им вярваме, оставяне да почувстваме емоциите си, фокусиране върху благодарността и отделяне на време всеки ден за упражнение за осъзнатост . „Съзнателното седене с интензивни емоции може да изглежда като последното нещо, което искате да направите“, пишат те. „Но това е критична стъпка в лечебния процес.“

Намерете упражнения за внимание и стратегии за успокояване тук .

Не размишлявайте

Едно от основните предимства на вниманието е, че ни помага да избегнем руминацията. Скорошна Великобритания проучване на повече от 30 000 души показаха, че разчитането на негативни житейски събития (особено чрез преживяване и самообвинения) може да бъде основният предсказател за някои от най-честите психични здравни проблеми. Така че, въпреки че със сигурност трябва да говорим открито за нашите борби и да усещаме чувствата си относно раздялата, трябва да внимаваме да се отдадем на натрапчиви или потъващи мисли, които ни водят по тъмен път. Можем да си помогнем да разберем кога започваме да разсъждаваме, когато забележим, че нашите критични вътрешни гласове се прокрадват или настроението ни се променя към по-лошо.

Намерете екип за поддръжка

Нашите приятели могат да бъдат най-добрият инструмент, който имаме, когато измисляме как да продължим напред. Всеки път, когато изпитваме някаква трудност или преход в живота, е полезно да съберем екип за поддръжка, група от хора, към които знаем, че можем да се обърнем, когато се чувстваме най-зле. Този списък може да бъде дълъг или кратък. Може да включва семейство, приятели, съветници или колеги. Единственият критерий е да избираме хора, които ни помагат да се чувстваме позитивни и повече като себе си. Търсенето на компанията на някой, който е склонен да размишлява или да ни съчувства, не е най-ефективният начин да си помогнем да продължим напред. Нашият екип за поддръжка трябва да включва хора, с които можем да бъдем открити, честни и емоционални, но които също така ни помагат да отклоняваме мислите си от вътрешния си критик.

Практикувайте самообслужване

Когато сме заседнали в болката и объркването от раздялата, често забравяме да се грижим за себе си. Загубата на сън или твърде много сън, яденето твърде много или твърде малко, пиенето на алкохол или ангажирането с по-малко активност може да изостри негативните емоции. Без значение колко ниски се чувстваме, трябва да се отнасяме към себе си (и телата си) като към приятел и да не забравяме да се грижим за тях. Трябва да запомним основните неща: упражнения, сън и хранене. Дори леките упражнения или простото излизане навън може да подобри настроението ни чрез освобождаване на ендорфини. Липсата на почивка може да ни накара да се чувстваме по-стресирани, тревожни и дезориентирани. Твърде много сън може да ни остави сънливи или летаргични. За да бъдем здрави, трябва да се стремим към баланс и да си даваме необходимото време за почивка.

Същото важи и за това как се храним. Независимо дали си позволяваме кутия кексчета или започваме да пропускаме хранене, ние правим лоша услуга на ума и тялото си, ако не се отнасяме любезно към себе си. Трябва да се опитаме да ядем здравословни храни, които подхранват тялото ни и на които се наслаждаваме. И докато може да бъде изкушаващо да пием алкохол или да търсим бягство от високото ниво, спадовете, които изпитваме по време или след употребата на дадено вещество, могат да бъдат преувеличени и да ни върнат емоционално назад.

Опитайте и нови неща, и стари

Дийпак Чопра каза: „В процеса на пускане ще загубите много неща от миналото, но ще намерите себе си.“ Един от най-здравословните начини да продължите напред е да намерите начини да се свържете със себе си като индивид. Ако много неща, които обичаме да правим, се чувстват свързани с партньора ни, трябва да търсим нови дейности и да създаваме нови спомени, които са наши собствени. Можем да опитаме да вземем курс, да посетим нов град, да станем доброволци, да излезем с нов приятел, да се заемем с хоби или да се храним в различни ресторанти – всичко, което ни се струва изследователско и уникално.

От друга страна, можем да правим неща, които сме обичали да правим. Може би има дейност, която спряхме да правим толкова много, когато влезем във връзка, която можем да опитаме отново - може би спорт или творческа дейност. Противно на общоприетото схващане, не е нужно да се отказваме от приятели, дейности или части от цял ​​град, когато скъсаме с някого. Въпреки това, ако определени неща ни задействат емоционално, от които предпочитаме да отделим известно време, това също е добре. Основната цел е да правим нещата, които ни карат да се чувстваме най-много себе си, независимо дали това означава да открием нови аспекти на това кои сме, или да се свържем отново със старите.

Практикувайте щедрост

Когато страдаме, можем да се изгубим в собствените си светове и умове. Колкото повече можем да се свържем с другите, толкова повече можем да забравим (или поне да спрем да катастрофизираме) собствените си борби. Да бъдеш щедър има изненадващо лечебни ползи. Доброволчеството може да бъде добре дошло разсейване и ценно използване на нашето време. Дори просто практикуването на малки прояви на щедрост в даден ден може да ни помогне да продължим напред. Да се ​​усмихнем на човека, който ни сервира кафе, да започнем топъл разговор с някого на работа, да отделим време да попитаме приятели какво се случва в живота им, да помогнем на някой, който се е изгубил на ъгъла на улицата – всичко това са малки, положителни начини да ни отведете извън главите ни, карат ни да се чувстваме добре със себе си и подобряват възгледа ни за света около нас.