Аз съм голям привърженик на връзките. Не срещам често двойки, за които смятам, че перспективата е безнадеждна. Разбира се, някои връзки са лоши и за двете страни. Това, което привлича хората един към друг, може да бъде самата защита, която ги спира в живота, например срамежливият, нерешителен човек, който избира шумен, доминиращ партньор. Често в тази динамика двойката се поляризира. Срамежливият човек се оттегля още повече, ставайки по-невидим в живота си, докато по-напористият партньор поема контрола и ръководи живота им. Самото отхвърляне на партньора ви обаче не решава основния проблем за нито един от вас. Изправянето и предизвикването на защитите, които ви карат да избирате партньорите, които правите, е важната задача за разчупване на този модел.

Промяната на начина, по който общувате с партньора си, например, говоренето повече, ако сте „мълчаливият“, ще започне да измества динамиката във връзката ви. Отдавна вярвам, че най-добрата среда за развиване на умения за взаимоотношения и разбиване на защитите срещу любовта е в контекста на близки междуличностни отношения. Ако просто напуснете кораба или се включите в нова връзка, никога няма да научите различен стил на общуване. И така, за всички онези двойки, които някога са били блажено щастливи и искрено привлечени един към друг въз основа на истинските качества, които всяка притежава, аз наистина вярвам, че където има воля, има и начин. Ако хората са готови да предизвикат себе си и да преодолеят своите защити, те често могат да се научат да създават щастлива, удовлетворяваща, дългосрочна любовна връзка с партньора, който са избрали.

Сега, с всичко казано дотук, разбира се, има някои взаимоотношения, които просто не работят. Някои двойки всъщност имат токсичен ефект един върху друг, при което психичното здраве на участващите индивиди се влошава. И така, как можете да разберете кога е време да продължите напред? Със сигурност отговорът е уникален за вашата връзка. Все пак има някои червени знамена, за които трябва да внимавате, най-важното са тези, които показват, че вие ​​или вашият партньор изпитвате увеличаване на психологическите симптоми или влошаване на способността ви да функционирате. Това биха били признаци, че може да е време да се откажете или поне да потърсите консултация или външна помощ.

Ето няколко въпроса, които да си зададете, за да оцените ситуацията:

• Връзката ми влияе ли негативно на други области от живота ми?
• Чувствам ли се разстроен и фрагментиран през много време?
• Твърде разсеян ли съм от връзката си, за да функционирам по здравословен начин?
• Рядко ли се чувствам вече себе си?
• Разтревожен или отчаян ли съм към моя партньор?
• Чувствам ли, че има нещо нередно с мен, което неистово искам да поправя?
• Връзката ми повлияла ли е или е наранила приятелствата ми?
• Повлияло ли е на начина, по който съм родител (т.е. разсеян съм от грижите за децата си или твърде много разчитам на тях, за да отговоря на нуждите си?)
• Чувствам ли се хронично срамуван от себе си?
• Чувствам ли се потиснат или безнадежден за живота си през повечето време?

Ако вие или вашият партньор изпитвате това ниво на психологически стрес, важно е да потърсите помощ. Двамата може да се възползвате от раздяла или дори прекратяване на връзката ви. Може да сте формирали разрушителенфантастична връзка, илюзия за сливане, в рамките на която психологическото здраве както на вас, така и на партньора ви се влошава.

Друго важно нещо е да се запитате: „Как общувам с партньора си през повечето време?“ Д-р Джон Готман , който е един от водещите изследователи на връзките, е прекарал 25 години в наблюдение на взаимодействията на двойките. Наблюдавайки двойки в „любовна лаборатория“, той откри, че може да предвиди с 94 процента точност коя ще се разведе. Според Готман , щастливите двойки изпитват съотношение 20 към 1 на положителни към отрицателни взаимодействия. Конфликтните двойки имат съотношение 5 към 1, докато двойките, които скоро се развеждат, са .8 към 1. Имайки предвид тези числа, не е чудно, че Gottman’s изследвания показват, че най-честата причина двойките да се разделят след пет до седем години е поради високите нива на конфликт. При двойки, които се разделят след 10-12 години, раздялата обикновено се дължи на загуба на интимност.
Ако взаимодействието ви с партньора ви е предимно негативно, време е да погледнете поведението си по-отблизо.

Готман изброява четирите най-токсични поведения между двойките:

1. Критика – обвиняваш или нападаш партньора си?
2. Защита – затворени ли сте за обратна връзка от партньора си?
3. Презрение – въртите ли очи, подигравате ли се или отблъсквате партньора си?
4. Стоунулинг – затваряте ли се във вашите взаимодействия с партньора си? Вашият основен тон и език на тялото ви сдържани ли са или сдържани?

Всички тези четири поведения са характеристики на връзка във фантастична връзка като моя баща,Д-р Ф.С.очертан в неговата диаграма за взаимодействие на двойки, която контрастира свързването в идеална връзка с свързването във фантастична връзка. Добре, преди да се паникьосвате, всеки обикновено се занимава с някои от тези поведения понякога. Ние сме хора. Ние сме погрешни. И повечето от нас, в различна степен, всъщност са нетолерантни илистрах от любовта. Докато проучвате връзката си, важно е да имате каквод-р Даниел Сийлсе отнася като COAL отношение към себе си – и към партньора си, по този въпрос. COAL означава любопитен, отворен, приемащ и любящ. Дори ако вие и вашият партньор решите да тръгнете по различни пътища, това е здравословно и полезно отношение, което трябва да поддържате.

С тази гледна точка можете да започнете да си задавате следните въпроси:

• През по-голямата част от времето се държа ли критично, отбранително, презрително или упорито към партньора си?
• След като малтретирам партньора си по този начин, чувствам ли угризения или праведен?

Може да ви изненада, че въз основа на своите изследвания Готман отхвърля комуникационните проблеми, различията между половете и изневярата като най-големите предсказатели за развод. Истината е, че може би е по-добре да оцените горните проблеми, ако искате да прецените къде се намирате във връзката си. Ако сте отговорили с „да“ на много от горните въпроси, може би е време за сериозна промяна.

Както казах в началото на този блог, вярвам в способността на човек да предизвиква негативните черти и поведение в себе си. Всички ние имамепсихологически защитикоито ни предпазват от истинска любов и близост и повечето от нас избират партньори, които отговарят на тези защити. Решението не е непременно да продължим напред и да намерим някой друг, защото, тъй като ние вземаме защитата си със себе си, те ще доведат до същите проблеми в нова връзка. Да предизвикваме и променяме защитите си е работа, която трябва да свършим сами, а връзката е страхотно място за това, особено когато отплатата е радостта, която изпитваме, когато сме любящи и уязвими към друг човек. Въпреки това човекът, с когото сте, може да не е този човек.

Връзките никога няма да бъдат безпроблемни или напълно лесни. Винаги ще има борби и стрес в един или друг момент. И все пак, когато всичко, което правите във връзката си, е да се борите и стресирате, може да има някой, с когото нещата ще бъдат по-лесни - някой, който ще бъде по-приемлив и любящ към вас. Не е нужно да отхвърляте партньора си на 100 процента в началото, но може би си направете почивка и вижте как се чувства. Раздялата е трудна, но понякога това е най-доброто и за двамата. Всеки човек се ражда, заслужаващ любов, а истинската и трайна любов е възможна за дълго време, ако оставим защитата си и позволим да бъдем обичани.