Нашитестил на привързаностзасяга всичко - от избора ни на партньор до това колко добре напредват връзките ни и, за съжаление, как те завършват. Ето защо разпознаването на нашия модел на привързаност може да ни помогне да разберем нашите силни и уязвими места в една връзка. Модел на привързаност се установява в ранните детски привързаности и продължава да функционира като работещ модел за взаимоотношения в зряла възраст. Този модел на привързаност влияе върху това как всеки от нас реагира на нуждите си и как се стремим да ги посрещнем. Когато има сигурен модел на привързаност, човек е уверен и самообладаващ и е в състояние лесно да взаимодейства с другите, отговаряйки както на своите собствени, така и на чужди нужди. Въпреки това, когато има тревожен или избягващ модел на привързване и човек избере партньор, който отговаря на този неадаптивен модел, той най-вероятно ще избере някой, който не е идеалният избор, за да го направи щастлив.

Например, човекът с работещ модел на тревожна/загрижена привързаност чувства, че за да се сближиш с някого и нуждите ти да бъдат удовлетворени, трябва да си с партньора си през цялото време и да получаваш увереност. За да подкрепят това възприемане на реалността, те избират някой, който е изолиран и с когото е трудно да се свържат. Човекът с работещ модел на пренебрежително/избягващо привързване има тенденцията да бъде дистанциран, защото техният модел е, че начинът да задоволиш нуждите си е да се държиш така, сякаш нямаш такива. След това той или тя избира някой, който е по-притежателен или прекалено взискателен към внимание. В известен смисъл ние се поставяме, като намираме партньори, които потвърждават нашите модели. Ако сме израснали с несигурен модел на привързаност, може да проектираме или да се стремим да дублираме подобни модели на общуване като възрастни, дори когато тези модели ни нараняват и не са в наш личен интерес.

Сигурно прикачване – Сигурно привързаните възрастни са склонни да бъдат по-удовлетворени от връзките си. Децата със сигурна привързаност гледат на родителя си като на сигурна база, от която могат да се осмелят и самостоятелно да изследват света. Сигурният възрастен има подобна връзка с романтичния си партньор, чувства се защитен и свързан, като същевременно позволява на себе си и партньора си да се движат свободно.

Сигурните възрастни предлагат подкрепа, когато техният партньор се чувства притеснен. Те също отиват при партньора си за утеха, когато самите те се чувстват притеснени. Връзката им обикновено е честна, открита и равнопоставена, като и двамата се чувстват независими, но все пак се обичат един към друг. Сигурно обвързаните двойки не са склонни да се занимават с това, което баща ми, лекар психолог, описва като 'Фентъзи Бонд,“ илюзия за връзка, която осигурява фалшиво чувство за безопасност. В една фантастична връзка двойката се отказва от истински актове на любов за по-рутинна, емоционално отсечена форма на връзка.

Тревожна загрижена привързаност – За разлика от здраво обвързаните двойки, хората с тревожна привързаност са склонни отчаяно да създадат фантастична връзка. Вместо да изпитват истинска любов или доверие към партньора си, те често изпитватемоционален глад. Те често търсят партньора си да ги спаси или допълни. Въпреки че търсят чувство за безопасност и сигурност, като се вкопчват в партньора си, те предприемат действия, които отблъскват партньора си.

Въпреки че тревожно привързаните хора се държат отчаяно или несигурно, по-често поведението им изостря собствените им страхове. Когато се чувстват несигурни в чувствата на партньора си и несигурни във връзката си, те често стават прилепливи, взискателни или собственически към партньора си. Те също могат да тълкуват независимите действия на партньора си като потвърждение на техните страхове. Например, ако техният партньор започне да общува повече с приятели, те може да си помислят: „Виждаш ли? Той наистина не ме обича. Това означава, че той ще ме напусне. Имах право да не му вярвам.

Отхвърлящо избягващо привързване – Хората с пренебрежително избягваща привързаност имат склонността да се дистанцират емоционално от партньора си. Те могат да търсят изолация и да се чувстват „псевдонезависими“, поемайки сами ролята на родител. Те често изглеждат съсредоточени върху себе си и може да се грижат прекалено много за удобствата на своите създания. Псевдонезависимостта е илюзия, тъй като всяко човешко същество има нужда от връзка. Независимо от това, хората с пренебрежително отбягваща привързаност са склонни да водят по-вътрешен живот, като отричат ​​важността на близките и лесно се откъсват от тях. Често сапсихологически защитении имат способността да се затварят емоционално. Дори в разгорещени или емоционални ситуации те са в състояние да изключат чувствата си и да не реагират. Например, ако техният партньор е притеснен и заплашва да ги напусне, те ще отговорят, като кажат: „Не ме интересува“.

страхлив Избягване на привързаността – Човек със страховита отбягваща привързаност живее в амбивалентно състояние на страх да не бъде както твърде близо, така и твърде далеч от другите. Те се опитват да сдържат чувствата си, но не успяват; те не могат просто да избегнат безпокойството си или да избягат от чувствата си. Вместо това те са завладени от техните реакции и често преживяват емоционални бури. Те са склонни да бъдат объркани или непредсказуеми в настроенията си. Те виждат отношенията си от работния модел, че трябва да отидете към другите, за да задоволите нуждите си, но ако се сближите с другите, те ще ви наранят. С други думи, човекът, при когото искат да отидат за безопасност, е същият човек, с когото се страхуват да бъдат близо. В резултат на това те нямат организирана стратегия за посрещане на техните нужди от други.

Като възрастни тези хора са склонни да се озовават в трудни или драматични взаимоотношения, с много върхове и спадове. Те често се страхуват да не бъдат изоставени, но също така се борят да бъдат интимни. Те могат да се вкопчат в партньора си, когато се чувстват отхвърлени, а след това да се почувстват в капан, когато са близо. Често изглежда, че времето между тях и техния партньор не е подходящо. Човек със страхливо избягващо привързване може дори да се окаже в насилствена връзка.

Добрата новина е, че никога не е твърде късно да развиете сигурна привързаност. Стилът на привързаност, който сте развили като дете въз основа на връзката ви с родител или ранен попечител, не трябва да определя начините ви да се свързвате с тези, които обичате в живота си като зрял. Ако опознаете своя стил на привързаност, можете да откриете начини, по които се защитавате от сближаване и емоционална връзка и да работите за формирането на „спечелена сигурна привързаност“.