Отдавна поети и учени, романтици и интелекти, тийнейджъри и баби и дядовци са размишлявали върху въпроса: Какво е любов? И все пак, тъй като многократно се оказваме в едни и същи клопки във връзката, с разбито сърце или пламенно търсещи отново тази първоначална искра, може би по-полезен въпрос е какво не е любов?

Колкото и ние като вид да сме способни неволно да се потопим в магическия блясък на влюбеността, да се задържим в това безгрижно, сърдечно романтично пространство е трудно. Изпадането от любов и рутина, от любезност в раздразнителност и от уважение в раздразнение е твърде лесно. И така, защо се случва тази промяна и как можем да я избегнем? Като идентифицира какво е любовта не , можем да избегнем отношенията „не трябва“, които водят до романтичната ни смърт.

Любовта не е егоистична, взискателна или право на собственост върху другия.

Когато се срещаме за първи път с някого, рядко се оказва, че казваме неща като: „Пак ли излизаш да се срещнеш с приятелите си? Но си мислех, че ще останеш и ще наемеш филм с мен? или „Защо ти отнема толкова време, за да се подготвиш? Винаги ме караш да чакам завинаги. В момента, в който започнем да се отнасяме към партньорите си като към разширение на себе си, да критикуваме тяхната уникалност и да изискваме тяхното съответствие, ние не само накърняваме тяхното привличане към нас, ние до голяма степен заличаваме нашето собствено привличане към тях. Третирането на нашите партньори като независими и отделни личности може да ни принуди да се изправим пред собствената си несигурност, ревност и самокритични мисли, но това ще ни помогне да станем по-силни, което от своя страна води до по-истинска, по-солидна връзка с нашия партньор.

Любовта никога не е подчинение или доминиране, емоционална принуда или манипулация.

Емоционалната игра на игри е защитен механизъм, създаден, за да се защитим от нараняванията, отхвърлянията и несигурността, които идват с чувството, че сме уязвими, инвестирани в и искаме нещо от напълно отделно човешко същество. Да играеш жертва на доминираща личност или шеф на някой, на когото лесно можеш да повлияеш, е разрушителен процес, който е твърде лесно да се изгуби представа.

Тъй като много от тези манипулативни поведения са несъзнателни и не са предназначени да бъдат злонамерени, винаги трябва да обръщаме внимание на какво се основават нашите действия. Мълчим ли, когато не получаваме това, което искаме, така че партньорите ни да забележат и да ни съжалят? Преструваме ли се на гъвкавост, докато тайно поставяме условия и ограничения, на които партньорът ни трябва да се съобразява? Осъзнавайки тези модели, ние сме в състояние да определим и променим вредното поведение и да се възползваме от шанса да изразим директно истинското желание, като поискаме това, което искаме и имаме нужда от партньора си. Това ни позволява да усетим истинските чувства на нашия партньор към нас. Получаването на нещо от нашия партньор чрез манипулация ни пречи да изпитаме неговите или нейните истински чувства към нас.

Любовта не е отчаян опит да се отрече самотата или желание за слята идентичност.

Когато откриете, че мислите за любовта като за средство да се „обгрижите“ или „да не останете сами“, може да навлизате в опасна територия. Любовта е чувство, което изпитвате към някой друг, както и оценка на чувство, насочено към вас. Колкото и да се наслаждаваме на радостта от споделения живот, тази радост може да бъде запазена само когато осъзнаем, че здравата връзка се състои от два живота, водени в хармония, а не от един живот, воден от двама души.

Споделянето на дейности, истории, приятели и деца са значими елементи на една връзка. Но отричането на факта, че всеки човек и всеки опит са уникални, означава да лишим себе си и нашите близки от партньорство, основано на равенство, реалност и истинска привързаност един към друг. Когато слеем идентичността си с партньорите си, губим привличането към тях. Те не ни стават по-интересни от дясната ни ръка. И все пак, ако връзката приключи, се чувстваме опустошени, сякаш сме загубили дясната си ръка.

Любовта не трябва да се бърка с емоционалния глад.

Храненето от друг човек не е любов. Много хора са останали с чувство на емоционална празнота от детството си. Често, като възрастни, ние все още се виждаме като тези празни деца и се обръщаме към партньора си, за да запълни тази емоционална празнина. Когато позволим на липсата на зрялост да тежи на нашите партньори, ние ги изцеждаме от тяхната жизненост и уважението, което някога са имали за развитите личности, каквито наистина сме способни да бъдем. Важно е да избягваме да търсим от нашите партньори нездравословна доза определение, похвала, успокоение или одобрение. Това са качества, които трябва да развием в себе си, за да реализираме пълноценна и удовлетворяваща връзка с друг човек.

Любовта не е вътрешно състояние на ума, което няма разпознаваеми външни прояви.

Колко пъти сме се засичали да се караме, да се мръщим, да щракаме и да изтощаваме партньорите си, след което небрежно да заявяваме колко сме влюбени? Често сме създали фантазия, илюзия за връзка с партньора си. Ние се отнасяме към тях във фантазията, но не се отнасяме към тях с доброта и любов в действителност. Любовта е действие толкова, колкото и състояние на съществуване. Ако претендираме, че обичаме някого, трябва да има действителни прояви на тази любов и поведение, които да са видими за другите.

Когато открием, че се отнасяме зле към любимите си хора, важно е да разберем, че вътрешният критик, който всички притежаваме в съзнанието си, който ни насърчава да се страхуваме и да разрушим истинската интимност, може да бъде също толкова жесток към нашите партньори, колкото и те към нас. Мисли за себе си като: „Не съм привлекателен. Тя никога няма да се грижи за мен по начина, по който аз се грижа за нея“ може също толкова лесно да възбуди партньорите ни, предлагайки неща като „Той е толкова егоистичен. Защо той никога не мисли за мен?

Тези мисли диктуват поведението ни, което ни позволява да се отнасяме към партньорите си със същото внимание и нелюбезност, с които се отнасяме към себе си. Натискането на спирачките на тези поведения, независимо колко сме принудени да ги действаме, може да ни помогне да устоим на тези критични вътрешни гласове и да имаме повече състрадание и любов към нашите партньори, както и към себе си.