Когато беше на 3 години, Кевин гледаше как баща му кара. За няколко месеца след раздялата на родителите му Кевин и брат му се преместиха при баща си. Тримата живееха заедно доволни до деня, в който майката на Кевин се появи внезапно и обяви, че си прибира децата. Издърпан в ръцете на майка си, Кевин си спомня как той и брат му крещят в унисон: „Искаме да останем, искаме да останем!“ Но баща му се предаде и изгони, изчезвайки от детството му, но никога от съзнанието му.

Преживяванията, които имаме като деца, са далеч от нашия контрол. От екстремни обстоятелства, включващи злоупотреба или изоставяне до малки актове на малтретиране и малки начини да бъдем пренебрегнати, детството ни оставя в постоянно състояние на подчинение. Без значение колко любящи и грижовни са родителите ни, ние сме подвластни на всеки техен недостатък. Дори и най-добронамереният родител не винаги е в състояние да предвиди или посрещне всички нужди на децата си. Всички сме разработили свои собствени начини за справяне през тези периоди на емоционална нечувствителност и лишения. За Кевин това беше отказ от преследване на това, което искаше.

„Нямаше въпрос – трябваше да отида [с майка ми]. Мисля, че в този момент просто казах: „Забравете. Не искам нищо от никого, защото всичко, което правя, бива взето“, спомня си Кевин почти 30 години по-късно. „Чувствам се, че дори и днес, всеки път, когато се приближа, се страхувам, че някой ще го вземе или нещо ще се случи.“

Защитите на Кевин се развиха от това, че беше заседнал в ситуация, в която не получаваше това, от което се нуждаеше от никого, в момент, когато не беше в състояние да го получи сам. За 3-годишно дете с отсъстващ баща и пренебрегваща майка тези защити изглеждаха като рационална реакция към един ирационален свят. Като независими възрастни с първия ни шанс да преодолеем нараняванията от миналото, тези тенденции могат да се превърнат в наш враг.

„Когато децата са изправени пред болка и безпокойство в годините на своето развитие, те развиват защити, за да отрежат тази болка. Но трагедията е, че при отрязването на болката, вие също навлизате дълбоко в техния живот, така че защитите, които основно са психологически ориентирани към оцеляването... също служат като ужасни ограничения за себе си“, каза д-р Ф.С. автор на Психологически защити в ежедневието .

Като деца начините, по които се утешавахме, често служеха като заместители на нещо, което или не получавахме, или искахме да избегнем. Каквото и да правим, независимо дали се успокояваме със самоуспокояващи навици или изчезваме в света на фантазията, чувстваме облекчение от поведението си. Болката беше намаляла и ние бяхме по-способни да продължим живота им.

Като възрастни, винаги когато се чувстваме уплашени или сякаш ще се сблъскаме с болка или нещастие, може да открием, че се обръщаме към същите защити, които са ни служили толкова добре като деца. Иронията на това осъзнаване се крие в това, че самите защити, които ни спасиха емоционално толкова отдавна, сега ни ограбват живота днес. Това, което първоначално е служило като разумна адаптация към непоносима ситуация, се е превърнало в наш затворнически агент.

Когато Кевин осъзна, че отхвърлянето, което е преживял и от двамата си родители като дете, го накара да възприеме нагласата, че може да се грижи сам за себе си и не трябва да допуска никого твърде близо, той успя да действа срещу тези дълбоко вкоренени инстинкти. Да работи като детски съветник, да се ожени и да присъства като баща на тримата си малки синове са дарби, които той приписва на преодоляването на тези основни защити.

Защитите обаче не винаги са лесни за идентифициране. Рядко те са напълно съзнателни или черно-бели. Докато достигнем зряла възраст, те често изглеждат като основна част от това, което сме. Дори когато ни нараняват, те все още могат да се чувстват в безопасност заради фамилиарността и първоначалното си намерение да ни утешат.

За някои тези защити са по-ясни, отколкото за други. Кели, финансов съветник на 40 години, се чувстваше нещастна през голяма част от детството си. В годините на мълчание, без да създава проблеми и да плаче, докато спи, родителите на Кели не обръщат внимание на нейния смут.

„Имам чувството, че никога не са били там, когато имах нужда от тях. Когато бях уплашен, чувствах, че не мога да се уплаша, защото нямаше към кого да се обърна. Мисля, че това наистина е нещото, което липсваше, е просто да бъдеш обичан по някакъв начин, да бъдеш държан – точно това“, каза Кели. Години по-късно Кели осъзна, че много от събитията, които са се случили в живота й, са пряк резултат от обещания, които е дала на себе си в това самотно състояние като дете.

„Беше наистина болезнено, когато си спомнях назад, защото си спомням тези обети, тези обещания, които си дадох, когато бях на 10 години, и ги помня много ясно. Първо, никога нямаше да имам деца и никога нямаше да се женя. Спомням си как се чувствах, когато ги направих, и помня причините, но наистина се чувствам така, сякаш живея според тях. Ето това е болезненото. Днес наистина се чувствам така, сякаш живея с тях.

Полезно е да проучим как първоначалните ни защитни адаптации влияят на живота ни днес. Какви методи използвахме, за да се откъснем от болката и разочарованието? Какви бяха поведенията или навиците, които ни успокояваха? Или обещанията, които сме си дали? Как те се проявяват в живота ни днес?

Например, много хора, които са се успокоявали с навици като смучене на палец или държане на любимо одеяло, сега се борят със зависимости към храна, наркотици или алкохол. Мнозина, които са се успокоили с люлеене или други повтарящи се поведения, се оказват ограничени от живота на рутина и натрапчивост. Мнозина, които първоначално са се оттеглили във фантазията, сега се оказват изгубени в мечтания за успех, вместо да преследват истински цели. И тези, които са се заклели никога да не се нуждаят от нищо от никого, сега се оказват, че водят изолиран, себеотрицателен, самотен живот.

Важно е да разберем, че нашите защити не сме ние. Никога не трябва упорито да приемаме, че те са част от нашата идентичност. Заявявайки „Е, точно такъв съм!“ „Просто не съм привързан човек“, „Просто съм самотник“ или „Просто имам пристрастяваща личност“, ние се отказваме да разберем кои сме всъщност, лишени от нашите защити. Само като идентифицираме тези реакции като стара адаптация и отхвърлим сегашното им влияние, можем да водим пълноценни съществувания, в които наистина действаме като себе си.

Защитите не са повод за гордост. Да бъдеш пазен или самодостатъчен не е същото като да си силен, точно както да си себеотрицателен или жертва не е същото като да си уязвим. Въпреки че всички трябва да се гордеем, че сме „оцелели“ в детството си, никога не трябва да се гордеем със средствата, чрез които сме оцелели: нашите защити. По същата логика не трябва да се срамуваме от защитите си. Ние всички ги имаме и сме дошли да бъдем тях честно. Въпреки това, като ги разпознаем и отхвърлим, е в нашата власт да продължим напред и да не бъдем повече ограничавани от тях.

Свързани статии:
защити
Самоограничаващи се поведения
Как да разпознаете своя критичен вътрешен глас