Как вашата негативна представа за себе си ви поставя в противоречие с любовника ви.

Когато се влюбим за първи път, имаме положителен отговор да се чувстваме разбрани и ценени от някой, който има значение за нас. Но в крайна сметка можем да се окажем изправени пред две противоположни гледни точки за това кои сме: познатата, макар и негативна гледна точка за себе си, която сме поддържали през по-голямата част от живота си, и новата положителна, обективна представа за нас на нашия любим човек.

На несъзнателно ниво ние сме разкъсани между тези две гледни точки и не знаем на коя да вярваме. Въпреки че нашата първоначална представа за себе си може да ни е причинила много страдания, това е идентичност, с която сме свикнали и с която се чувстваме в безопасност, така че не сме склонни да я променяме. Положителната, по-точна представа за себе си е в конфликт с дългогодишните ни представи за себе си и за реалността и ни оставя временно без стабилно усещане за това кои сме. В резултат на това може да се опитаме да избегнем ужасяващата загуба на нашата идентичност и нашата сигурност, като отхвърлим привързаността на нашите близки към нас и тяхното признание за нашите положителни качества.

Старата ни идентичност често е негативна. Тази идентичност идва от ранния ни семеен живот и от всякакви негативни начини, по които сме били гледани, негативно поведение, което сме имитирали, и негативни начини, по които сме били третирани.

Започвайки от ранна детска възраст, децата естествено асимилират начините, по които техните родители ги виждат. В края на краищата, нашата първа представа за себе си идва от това как сме се виждали отразени в очите на нашите родители. За съжаление обаче родителите не винаги възприемат децата си точно или напълно. Всъщност родителите често приписват фиксирана самоличност на своето потомство – „добрият“, „лошият“, „умният“, „дивият“ и т.н. Дори когато една идентичност е създадена с любезни намерения, например да се гледа със съчувствие като на „срамежливо“, „некоординирано“ или „бавно обучаващо се“, основното послание към детето все още е негативно.

Имитацията е мощна форма на обучение. Следователно, от времето, когато са много малки, децата моделират поведението на своите родители, включително отрицателните навици и характеристики на родителите си. Положителните навици и черти на родителите допринасят за развитието на чувство за самооценка и увереност у детето, докато отрицателните навици и черти на родителите допринасят за негативната идентичност на детето.

Нашата негативна идентичност също е следствие от примитивната ни нужда да поддържаме положителна представа за родителите си. За да поддържат илюзията за непрекъсната и неразрушима привързаност към родителите си, децата трябва да прикриват неадекватността на родителите си; ако те не могат да бъдат отречени, тогава те представляват заплаха за съюза между родител и дете. Например, ако родителят не е в състояние да отговори на нуждите и желанията на детето си, вместо да вижда родителя като липсващ, детето гледа на себе си като на алчно и взискателно.

След като нашата негативна идентичност се формира, ние продължаваме да я разработваме и се държим по съответния начин, като по този начин постоянно я укрепваме. Склонни сме да смятаме нашата негативна идентичност за абсолютна и като цяло не сме наясно, че това е само етикет, който ни е наложен или идентичност, която сме приели в детството. Тъй като приемаме, че нашата негативна представа за себе си е просто статуквото, ние рядко мислим да го оспорваме. Всъщност, ако някой предложи различна реалност, ние често упорито я защитаваме. И когато направим положителна промяна в представата си за себе си, ние се тревожим, защото промяната бележи отделяне от нашето детско аз и семейната среда, в която се е формирала представата ни за себе си.

Критичният вътрешен глас и неговите пренебрежителни възгледи засилват негативната идентичност. Гласът продължава да подкрепя негативните начини, по които са ви гледали като дете. Например, ако сте били етикетирани като „безотговорен“, вашият критичен вътрешен глас може да каже, Няма да постигнете нищо. Обърквате всяка възможност, която ви се изпречи. Ако вие бяхте „закръгленият“, вашият критичен вътрешен глас може да каже, Без значение какво, никога няма да сте достатъчно слаби. И никога няма да бъдете привлекателни. Ако вие бяхте този, когото смятаха за „не толкова умен“, вашият критичен вътрешен глас може да каже, Просто запазете мнението си за себе си. Щом си отвориш устата, всички ще разберат колко си глупав.

Във вашата интимна връзка можете да възстановите и поддържате истинската си идентичност, като предприемете действия, които ще ви помогнат да се приведете в съответствие с положителното мнение, което вашият партньор има за вас, вместо да продължавате да се придържате към познатата ви вътрешна представа за себе си. Можете да планирате действия, които да предприемете, които ще представят истинската ви самоличност. Можете също така да идентифицирате действията, които да спрете, защото те представляват вашата негативна идентичност. Вероятно в началото ще ви се стори непознато и дори странно да действате по начини, които изразяват истинската ви идентичност. Например, ако старата ви идентичност е, че не сте демонстративни, можете да игнорирате критичния вътрешен глас, който ви казва, че сте студен човек, и можете да бъдете нежни с партньора си. Вашият критичен вътрешен глас ще ви обвини, че сте неавтентични. Но ако пренебрегнете този глас и останете в курса, ще се почувствате по-удобни с истинската си самоличност и атаките на критичния ви вътрешен глас ще отшумят.

Друг начин да предизвикате негативната си идентичност и да видите себе си реалистично е да видите родителите си и семейната система по-точно. Сега, когато сте възрастен, за вас е ценно да създадете реалистичен разказ за миналото си и да развиете разбиране за родителите си като за истински хора, точно като вас. Създаването на този разказ и развитието на това разбиране ще разсее идеализирания образ на вашите родители, останал от детството ви, и това ще ви помогне да се откажете от негативната си идентичност.

Тъжен факт е, че реагираме срещу любовта, защото тя противоречи на негативните ни вярвания за себе си. Виждаме себе си като лоши или ужасно погрешни, а не като основно достойни човешки същества, каквито сме. Отказът от нашата позната представа за себе си, колкото и негативна да е тя, води до емоционален сътресение, защото се чувстваме застрашени от загубата на нашата позната, стабилна идентичност. Не разбираме, че нашата негативна представа за себе си е основният източник на отчуждението, което чувстваме в романтичната си връзка. Но когато се възстановим и изразим истинската си идентичност и се освободим от погрешните възприятия на миналото, вече не сме в противоречие с някой, който ни обича.