[Този блог съдържа откъси от интервю с д-р F.S. от Фред Бранфман, политически активист и автор на Гласове от равнината на бурканите ]

Част I:

Фред Бранфман: В нашата култура идеята да бъдеш уязвим се свързва със страх, тревожност и слабост. Например политиците и бизнес лидерите са склонни да излъчват атмосфера на неуязвимост. За разлика от това, една от централните ви идеи е, че уязвимостта е адаптивно и желано състояние за живот. Никога преди не съм мислил за това по този начин. Какво точно имате предвид под думата „уязвим“?

Робърт Файърстоун: Това е сложен въпрос, но ако го погледнем екзистенциално, имаме само един живот за живот. Основната идея е да го изживеете възможно най-пълноценно, да преживеете всичките си емоции, всичките си възприятия, всичките си мисли, всичките си идеи. Но когато сме повредени, ние блокираме голяма част от потенциала си да осъзнаем пълнотата на нашето съществуване. В началото на живота ние изграждаме защити срещу междуличностна болка, тревожност при раздяла и екзистенциални страхове. И все пак самите защити, които някога са ни защитавали като деца и са били подходящи за емоционалното ни оцеляване, вече не са подходящи и ограничават житейския ни опит като възрастни.

Така че, когато говорим за уязвимост, говорим за живот без защита или с минимална защита, тоест да рискуваме, да преследваме всичко, в което вярваме, всичко, което желаем. Да живеем пълнотата на нашето съществуване и да приемаме живота си сериозно.

FB: Но съм чувал много хора да казват: „Когато съм напълно жив, катеря планини, летя със самолети и се чувствам неуязвим.“

RF: Когато говоря за това да бъдеш уязвим, имам предвид да си жив духом, а не да бъдеш притъпен или увреден в този дух от психологически защити. Забавен начин да го кажем е, че трябва да си глупак, глупак. Когато мислиш за смъртта, шансовете са по-лоши, отколкото във Вегас. Шансовете са напълно срещу вас и все пак трябва да изберете живота пред тази алтернатива. В известен смисъл трябва да си глупак, за да инвестираш в живота, защото инвестираш в нещо, което не можеш да задържиш.

Така че това, което препоръчвам, е да бъдете глупакът; че рискуваш живота, че инвестираш изцяло в хората, че инвестираш доверието си в други хора. Вие живеете според философията, че „е по-добре да обичаш и да загубиш, отколкото никога да не обичаш“. Парадоксално, да се живее с тази философия е по-адаптивно.

На първо място, ако водите открит, честен живот и рискувате, е по-вероятно да успеете да постигнете целите си. И второ, да кажем, че се влюбвате в някого и му предлагате всичко, а той ви отхвърля. Бил си глупак от конвенционална гледна точка, но в действителност си имал живота си и в крайна сметка все още си адаптивен.

Можете да си позволите да обичате и да бъдете отхвърлени; това е нещо, което хората не осъзнават напълно. Но ти си достатъчно силен, вече не си дете. Вашите защити се основават на възгледите на детето. Но сега, когато сме възрастни, можем да се справим с почти всяка възможност в живота. Не е нужно да бъдем пазени; и не защото всичко ще се нареди добре. Това не е гледна точка на Pollyannaish. Можем да си позволим да бъдем в ситуация, в която не се получава добре, защото все още оцеляваме, стига да имаме чувствата си. Не се нуждаем от защити, за да се справим.

FB: Но когато сме уязвими, не сме ли и уплашени, тревожни, безсилни? Не се ли чувстваме и ние слаби?

RF: Когато сме уязвими, това просто означава, че сме в състояние да преследваме нашите цели, желания и намерения и сме в състояние да се справим с последствията на ниво чувства. И това включва разнообразие от чувства, някои от които са плашещи, някои от които са много радостни и вълнуващи - това е широк спектър от преживявания. Ако живеете пълноценно, ще има много радост и известно количество болка. Така че не се опитваме да се предпазим от чувства. Това, което казвам е, че можете да си позволите да чувствате и в състояние на чувство сте по-способни да се справяте ефективно с живота си.

FB: Чувал съм те да казваш, че ключът към това да бъдеш уязвим е желанието да понасяш емоционална болка в преследването на живота си...

RF: ...както и радост, както и положителни неща, и любов също. Всички изискват уязвимост. Хората трудно понасят любовта, склонни са да я отблъскват и регулират дистанцията между себе си и другите хора. Това е част от тяхната защита. По този начин те не рискуват толкова много емоционално; те не желаят да бъдат наранени отново. Но това никога не работи и в крайна сметка те ще бъдат наранени в любовните отношения от загубата на любимите си хора.

FB: До каква степен да бъдеш уязвим включва да се обръщаш към другите, да молиш хората за помощ, да бъдеш подкрепян от другите, вместо да се опитваш да направиш всичко сам?

RF: Част от това да си уязвим е да искаш това, което искаш, да го заявяваш чисто и директно, да се обръщаш към другите по подходящ начин. Това не е напълно самодостатъчно, което е нашето критични гласове кажи ни. Те ни казват да бъдем самодостатъчни или псевдонезависими, като неща като ' Не разчитайте на други хора, не можете да им се доверите и т.н.

Да бъдеш щедър в отговор на това, от което някой друг се нуждае, също е уязвим, защото можеш да бъдеш наранен, предлагайки доброта, привързаност или любов. Хората често се нараняват, когато се обръщат към другите и като са щедри и дават. Така че да бъдеш уязвим означава да си готов да бъдеш наранен, независимо от начина, чрез искане или предлагане на любов и обич.

Смятам, че уязвимостта е напълно отворена за опита на живот. Основна цел в моя терапевтичен подход е да помогна на клиентите да водят възрастен, автономен, приключенски живот и да изпитат пълната гама от своите емоции.