Адам е умен, талантлив и привлекателен. Той е успешен в бизнеса и има вълнуващ начин на живот. Той е победител, всички са съгласни… с изключение на бившите му приятелки. Всеки един от тях може да разкаже история за Адам, която включва разочарование или предателство. Адам не е злонамерен. Като всеки друг, той иска интимност… но толкова много. Ако нещата станат твърде близки и лични с една жена, той ще направи нещо, за да провокира дистанция, като например да не се обади, когато е казал, че ще го направи, или да започне кавга. Той обича да държи нещата малко във въздуха и избягва брака. Понякога, при определени стресове, особено ако обектът на неговата привързаност е недостъпен, Адам ще стане нуждаещ се и ще стане притежателен. Но след като партньорката му е безопасно, неудобно, отново на разположение, той не може да не я отблъсне.

София се опитва упорито да фиксира нещата. Цялото й съществуване се чувства като лов за „завинаги щастливи“. Ако не е във връзка известно време, копнежът й за интимност се чувства толкова неотложен, че тя не разпознава много внимателно нови партньори. Веднага щом нещата се нажежат с нов мъж, тя е цялата. Тя е склонна да се вкопчва, страхува се да не загуби новата си любов и тихо се контролира. Тя се чувства много омагьосана от идеята за брак, но по интересен начин го избягва. Тя се опитва да играе хладнокръвно, когато се среща, оставяйки мъжа да диктува темпото, но отдолу тя е обсебена. Тя бързо преминава към най-лошия сценарий, когато възникнат малки конфликти. Въпреки че е много добра в кариерата си на учител, тя никога не изглежда да се чувства като възрастна във връзките. Понякога, когато партньорът изглежда по-нуждаещ се от нея, София се затваря и иска да се махне далеч от него. Тя също има много бивши и те вероятно ще ви кажат, че София е „изискваща поддръжка“.

На пръв поглед Адам и София имат много различно поведение. Обикновено София изглежда като някой, който НАИСТИНА иска връзка, а Адам изглежда като някой, който наистина не иска. Истината е, че и двамата искат интимност, но всеки от тях изпитва страдание в интимните отношения. И двамата имат „проблеми с обвързването“.

Повечето хора познават някого с проблеми с обвързването и може да бъде разочароващо да го гледате как се мотае насам-натам, с конфликти и драма често след себе си. Но хора като Адам и София не се борят с обвързване по избор. The стилове на прикачване те са се развили рано в живота си, играят роля в това как участват в отношенията. Борбата с ангажимента във връзката може да е знак за несигурна привързаност. Не по тяхна вина и Адам, и София имат несигурни стилове на привързаност.

Сигурно и несигурно прикачване

Теория на привързаността, както е измислено за първи път от британския психолог Джон Боулби, „заявява, че силната емоционална и физическа привързаност към поне един основен болногледач е от решаващо значение за личностното развитие“ („Как вашите детски привързаности могат да ви повлияят в по-късен живот“, 2017 г.). Чрез работата на Bowlby и изследванията на Mary Ainsworth през 50-те и 60-те години бяха идентифицирани три основни типа поведение на привързаност при бебета: сигурен , разтревожен, неспокоен , и избягване . През 80-те години на миналия век психолозите Фил Шейвър и Синди Хазан са пионери в проучванията за изучаване на теорията за привързаността, свързана с взаимоотношенията на възрастните. Тяхното изследване информира това, което продължава да бъде процъфтяваща област: привързаността на възрастните. Широко прието е, че стиловете на привързаност, които децата възприемат рано в живота, чрез различни фактори, включително отзивчивостта на техните родители към техните емоционални нужди (или липсата на такива), генетиката, житейския опит и личния темперамент, остават непокътнати през цялата зряла възраст. Ние пренасяме тези стилове на привързаност към нашите романтични връзки, за добро или лошо.

Прочети Какъв е вашият стил на привързаност?

В действителност хората са сложни и не могат да бъдат класифицирани в нито една категория или тип, но те ще гравитират към един или друг стил на привързаност въз основа на техните ранни модели на привързаност. Въпреки че нито един родител не е перфектен и всички деца страдат от наранявания в процеса на израстване, някои деца са наранени повече от други от неправилна настройка, пренебрегване или злоупотреба от страна на обгрижващите и развиват несигурни модели на привързаност, които остават с тях. Според Шейвър и Хазан изследвания при привързаността на възрастните, около 60% от населението функционира със сигурна привързаност във връзките си. Проучванията показват, че сигурните хора споделят, че изпитват по-високи нива на удовлетворение от връзките си, отколкото хората с несигурна привързаност. Сигурните хора обикновено са надеждни и последователни, имат гъвкави възгледи за взаимоотношенията, не се страхуват от обвързване или зависимост и изразяват чувствата си естествено (Levine & Heller, 2014). Връзките не винаги са толкова гладки за хора с тревожни или избягващи стилове на привързване.

Поведението на София във връзките е показателно за нейния тревожен (наричан още „зает“) стил на привързаност. Мъжете и жените с този стил имат „супер чувствителна система за привързване“ (Levine & Heller, 2014). Те изпитват „хроничен страх от отхвърляне и съмнения относно крайната наличност и подкрепа от фигури на привързаност“(Тран и Симпсън 2009). Тази свръхбдителност и ненаситно желание за сигурност често водят до разстроено и самоунищожително поведение във взаимоотношенията. Например, ако партньорът каже или направи нещо, което сигнализира за неяснота, тревожният човек може да реагира с непропорционално ниво на гняв или враждебност в опит да принуди успокоение (Tran & Simpson, 2009). Често такива реакции причиняват конфликти и нестабилност, които водят до упадък на връзката. Деца с тревожна привързаност често са имали опит с непоследователно родителство; понякога им се реагираше по подходящ начин, а друг път родителите бяха натрапчиви или безчувствени. Детето не знае какво да очаква и в крайна сметка става недоверчиво, но в същото време прилепливо. Интересно е да се отбележи, че някой, който обикновено функционира като тревожно привързан във взаимоотношенията, може да прояви отбягващо поведение, ако е свързан с някой, който е по-тревожен, прилепчив или взискателен от тях (Karen, 1998).

Хората с избягващо привързване поведение, като Адам, са „пренебрежителни“ и разчитат на стратегии за дистанциране, за да ограничат интимността. Те могат да имат твърди граници във взаимоотношенията и да се страхуват да не загубят автономия или да бъдат използвани. В книгата Привързаност в зряла възраст , Mikulincer и Shaver цитират проучване, което разкрива негативни очаквания за взаимоотношенията в съзнанието на избягващите хора: „Избягващите хора влизат в нови взаимоотношения с подробни сценарии за неприязън към обвързване и очаквания за провал на връзката…“ (2016). Избягващите хора смятат, че е по-трудно да се влюбят и могат напълно да отхвърлят „мита“ за романтичната любов. Проучванията показват, че избягваща привързаност при децата често е резултат от емоционално недостъпни или нечувствителни грижещи се лица. Дори родител, който е физически много присъстващ, но е мотивиран от нарцистична нужда да бъде нужен, може да се регистрира като натрапчив и следователно ненастроен към детето. Детето научава, че неговите или нейните емоционални нужди няма да бъдат задоволени и така по същество се отказва от посягането към другите, когато е в емоционален стрес. В списание от 2009 г статия , SiSi Tran и Jeffrey Simpson пишат, че „дезактивиращото“ поведение на привързаността на силно избягващите индивиди е защита срещу „напомнянията за техните напразни усилия да поискат грижи и подкрепа“ в ранния живот. Въпреки тези усилия да останат автономни, избягващите хора могат да се обърнат към тревожната страна на уравнението, показвайки, че несигурност под тяхната защита. Те „често изпитват дистрес, когато партньорите им не са на разположение или не ги подкрепят, особено в стресови ситуации“ (Tran & Simpson, 2009).

Проблеми с несигурността и ангажираността

Изводът е, че несигурността на привързаността се проявява като безпокойство и/или избягване и несигурните хора могат да имат множество предизвикателства в интимните отношения. Докато сигурните хора са склонни да се справят с нуждите си както от близост, така и от независимост с относителна лекота, за несигурните хора е трудно да постигнат баланса. Тревожно привързаните хора търсят близост до такава степен, че това е неудобно за техните партньори, а отбягващите хора могат да объркат подходящата грижа на партньорите си за натрапчивост и след това да реагират критично. Проблеми като тези са пречки за удовлетворението от връзката и естествено имат отрицателно въздействие върху потенциала за дългосрочна ангажираност на връзката. В допълнение, проучванията показват, че несигурността на привързаността е свързана с това, че хората са по-малко ангажирани с „поведения за поддържане на връзка“. Готовността да се правят подходящи жертви в името на връзката също е нарушена от несигурността на привързаността. Избягващото привързване е свързано с по-малко жертви за благосъстоянието на партньорите, докато тревожното привързване е свързано с повече самоцелни жертви. Ясното заключение на един анализ отразява това, което бихме могли да предположим за тежкото положение на Адам и София: „Липсата на ангажираност на тревожните хора произтича от разочарование, болка и неудовлетвореност, докато липсата на ангажираност на избягващите хора произтича от нежеланието да инвестират в дългосрочна връзка “ (Mikulincer & Shaver, 2016). Не е трудно да се види как несигурно привързаните хора може да не са в състояние да изпитат удовлетворението от дългосрочното обвързване, поради тези някога защитни, но в крайна сметка защитни фактори.Има обаче надежда за онези от нас, които не са наследили сигурен стил на привързаност.

Как можете да станете по-сигурни

Независимо дали вие самият имате проблеми с обвързването или някой, на когото държите, има, важно е да знаете, че има начини да станете по-сигурни и следователно по-способни да бъдете в обвързана връзка, ако желаете. Ето някои доказани начини да станете по-сигурни:

Свързан разказ

Ell W. са силни привърженици на последователния разказ. Това е процес на писане за преживявания от детството, за да се направят връзки с настоящото поведение. Писането на съгласуван разказ е инструмент, който може буквално да пренастрои мозъка и да помогне на хората да развият по-сигурен стил на привързаност. Той цитира проучвания, които показват, че медитацията повишава качествата на сигурна привързаност при медитиращите и прогнозира, че полетата на теорията за вниманието и привързаността ще започнат да се пресичат повече в бъдеще.

Спечелена сигурност чрез терапия или връзка

Правилната връзка също може да ни помогне да спечелим по-сигурен стил на привързаност. Според, „Един от доказаните начини да променим стила си на привързаност е като създадем привързаност с някой, който е имал по-сигурен стил на привързване от този, който сме изпитали. Можем също да говорим с терапевт, тъй като терапевтичната връзка може да помогне за създаването на по-сигурна привързаност. Можем да продължим да опознаваме себе си чрез разбиране на миналия си опит, позволявайки си да осмислим и почувстваме пълната болка от нашите истории, след което да продължим напред като отделни, диференцирани възрастни. Правейки това, ние се движим през света с вътрешно чувство за сигурност, което ни помага да устоим по-добре на естествените наранявания, които животът може да донесе.

Добрият терапевт може да ни помогне да разберем и излекуваме незадоволените нужди от нашето минало, което може да има положително въздействие върху поведението ни в настоящите взаимоотношения. Това статия от обсъжда своята терапевтична практика, както и практиката на нейния баща, д-р F.S.. Тя описва терапевтичната връзка и как би се чувствала и изглеждала оптималната връзка терапевт/клиент. Товастраницае пълен с ресурси и съвети за намиране на терапевт.

КнигатаСтрах от интимностот д-р Ф.С. и Джойс Катлет е продукт на около 40 години клиничен опит, помагайки на хората да разберат и отменят защитите, които им пречат да дават и получават любов в здрави взаимоотношения.

Без значение какъв вид ранно родителство сме имали и какви бъркотии във взаимоотношенията сме направили до този момент, възможно е да растем и да се развиваме. Като направим избор да видим и приемем текущите си задължения, можем да достигнем до нови инструменти. Можем да разберем себе си и да имаме малко състрадание към нашите предизвикателства. И дори ако имаме дълга история на тревожност или избягване, можем да станем по-сигурни. С желание и честност хората могат да работят за преодоляване на проблемите с ангажираността и могат да продължат да имат възнаграждаващи, ангажирани взаимоотношения.

Препратки

Файърстоун, Л. (2017). Какъв е вашият стил на привързаност? . PsychAlive . Извлечено на 30 март 2017 г. от /kak-v-e-vasiat-stil-na-priv-rzanost

Hazan, C. & Shaver, P. (1994). Привързаността като организационна рамка за изследване на близките взаимоотношения. Психологическо проучване , 5 (1), 1-22. http://dx.doi.org/10.1207/s15327965pli0501_1

Как вашите детски привързаности могат да ви повлияят в по-късен живот . (2017). Psychologistworld.com . Изтеглено на 29 март 2017 г. от https://www.psychologistworld.com/developmental/attachment-theory.php

Карън, Р. (1998). Привързване (1-во издание). Ню Йорк: Oxford University Press.

Levine, A., & Heller, R. (2014). Приложено (1-во издание). Ню Йорк: Джереми П. Тарчър.

Mikulincer, M., & Shaver, P. (2016). Привързаност в зряла възраст (2-ро издание). Ню Йорк: The Guilford Press.

Тран, С. и Симпсън, Дж. (2009). Поведения за поддържане на пропорционална връзка: Съвместните роли на привързаността и ангажираността. Журнал за личностна и социална психология , 97 (4), 685-698. http://dx.doi.org/10.1037/a0016418