В различни моменти от живота си много от нас таят злоба към други хора, за които смятаме, че са ни наранили или обидили по един или друг начин. Можем да се сърдим на хора, които дори вече не са живи. Често таим недоволство с погрешната представа, че караме другия човек да страда, като сме наранени и ядосани на него.

Няма нищо лошо в това да сме ядосани на някого, но начинът, по който изразяваме този гняв, е това, което прави разликата за нас и нашите взаимоотношения. Какво изобщо е злоба? Това е таене на лоши чувства към друг човек и необходимост от разчистване на сметки.

Нека опитаме малък експеримент.

1. Помислете за някого в живота си в момента, към когото абсолютно изпитвате неприязън (Забележка: Много е важно да не избирате някой точно сега, който представлява екстремен човек/негодуване). Това е човек, на когото в момента не желаете да простите действията му.
2. Представете си този човек и задръжте това нежелание да простите.
3. Сега просто наблюдавайте какви емоции има: гняв, негодувание, тъга? Също така забележете как държите тялото си в момента; напрегнато ли е някъде или се чувства тежко? След това осъзнайте мислите си; дали са омразни или злобни мисли?

Повечето хора намират това за неудобен експеримент, който предизвиква чувства на напрежение, гняв и мисли за злонамереност към другия човек. Тези чувства не се предизвикват от нищото; просто изважда на светло това, което вече е вътре и го разбърква. Има често срещано погрешно схващане, че прошката означава оправдаване на постъпката на другия човек. Прошката просто означава освобождаване от този цикъл на мъчение, който продължава да живее вътре.

Прощаването не означава забравяне или оправдаване на постъпката на човека! Прошката е за онеправдания, а не за извършителя. се казва, „Вече бях обиден, ще се откажа от това, за да не продължа да бъда обременен от това. '

В глава, озаглавена „Откажете се от всяка надежда за по-добро минало“ в Ефектът Сега Моля ви да помислите в този процес кой наистина страда тук? Доказано е, че практиката на прошка намалява стреса, гнева и депресията и поддържа много аспекти на благосъстоянието и щастието. Подобно на много неща, това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи и може да зависи от лицето и нивото на обидата.

В този смисъл е важно да се запитаме: „Готов ли съм да простя? Готов ли съм да се откажа от това бреме?“ Ако отговорът е не, тогава това е добре, може би точно сега не е моментът. Важно е да бъдем автентични със себе си и да уважаваме къде се намираме в този процес. Ако отговорът е да, тогава помислете за тези девет стъпки, за които моят добър приятел Фред Лъскин, д-р пише в своята книга Прости за добро :

1. Знайте точно как се чувствате относно случилото се и бъдете в състояние да формулирате какво в ситуацията не е наред. След това разкажете на доверени двама души за вашия опит.
2. Поемете ангажимент към себе си да направите това, което трябва да направите, за да се почувствате по-добре. Прошката е за вас, а не за някой друг.
3. Прошката не означава непременно помирение с човека, който ви е наранил, или одобряване на действията му. Това, което търсите, е да намерите мир. Прошката може да се дефинира като „мир и разбиране, които идват от обвиняването на това, което ви е наранило по-малко, приемането на житейския опит по-малко лично и промяната на вашата история за оплакване“.
4. Получете правилната гледна точка на случващото се. Признайте, че основният ви дистрес идва от наранените чувства, мислите и физическото разстройство, които страдате сега, а не това, което ви е обидило или ви е наранило преди две минути – или десет години. Прошката помага да се излекуват тези наранени чувства.
5. В момента, в който се чувствате разстроени, практикувайте проста техника за управление на стреса, за да успокоите реакцията на бягството или борбата на тялото си.
6. Откажете се да очаквате неща от други хора или от живота си, които те не са избрали да ви дадат. Разпознайте „неприложимите правила“, които имате за вашето здраве или как вие или други хора трябва да се държите. Напомнете си, че можете да се надявате на здраве, любов, мир и просперитет и да работите усилено, за да ги получите.
7. Насочете енергията си в търсене на друг начин да постигнете положителните си цели, освен чрез преживяването, което ви е наранило. Вместо да преигравате мислено болката си, потърсете нови начини да получите това, което искате.
8. Помнете, че един добре изживян живот е най-доброто ви отмъщение. Вместо да се фокусирате върху наранените си чувства и по този начин да дадете на човека, който ви е причинил болка, власт над вас, научете се да търсите любовта, красотата и добротата около вас. Прошката е свързана с личната сила.
9. Променете историята на оплакването си, за да ви напомня за героичния избор да простите.

Факт е, че прошката не е лесна и няма да сте перфектни в това, така че не забравяйте да си простите за това, докато вървите.

Както винаги, моля, споделете своите мисли и въпроси по-долу. Вашето взаимодействие тук предоставя жива мъдрост, от която всички ние да се възползваме.

Адаптирано от Внимателност и психотерапия