Учените, които изучават прошката, отдавна са единодушни, че тя е един от най-важните фактори, допринасящи за здравата връзка. Проучвания са показали, че двойките, които практикуват прошка, са по-склонни да се радват на по-дълги, по-удовлетворяващи романтични връзки. Проучване дори установи, че хората, които практикуват безусловна прошка, са по-склонни да се радват на по-дълъг живот.

Прошката е толкова ключов компонент за здрава връзка, защото, нека си признаем, хората не са перфектни. Без значение колко близо до завършването на сродна душа намираме, всеки индивид е невероятно различен от следващия. Двойки, които образуват фантастична връзка “ в опит да обединим идентичностите, да попаднем в пълен синхрон и да функционираме като забравяме тази основна реалност. Те също се подготвят за голямо разочарование.

Важно е да приемете, че всички имаме различни умове и гледни точки. Всеки един от нас е наранен, защитаван, недостатъчен и неизбежно ще прави грешки. Това, че имаме тази перспектива, не означава, че трябва да седим и да издържаме на злоупотреба. Въпреки това, ако искаме да се радваме на трайна връзка с някого, когото ценим и с когото избираме да прекараме живота си, може да искаме да развием способността си да прощаваме.

Науката зад това може да изглежда интуитивна, но помага да се илюстрира важната роля, която играе прошката в дългосрочното благополучие на двойката. А 2011 г проучване публикуван в Journal of Family Psychology на тема „Прошка и удовлетворение от връзката“, показа, че във взаимоотношенията липсата на прошка прави разрешаването на конфликта много по-малко вероятно. Проучване също така показа, че липсата на прошка предизвиква негативни емоции и поражда повече конфликти. Двойките, които не практикуват прошка, са по-склонни да участват в ' негативни междуличностни тактики “ и имат слаба способност за компромис или разрешаване на проблеми.

Двойки, които практикуват прошка показват повече поведенческа регулация и имат по-положителна мотивация към партньора си. С други думи, те се отказват от случая, вместо да държат злоба или да таят негодувание. Вместо това те полагат усилия да поддържат положителна връзка, в която са по-малко враждебни или наказващи. Както се казва в проучването, „[Те] възпрепятстват склонността си да развалят връзката си, като използват негативни междуличностни тактики като удряне, укоряване или избягване на партньора си.“

Практикувайки прошката, хората са в състояние да прекъснат цикъл, в който попадат толкова много двойки, където има продължаващо, разрушително движение напред-назад и никой не печели. Като статия от Клиника Майо предупреди: „Ако не практикувате прошка, може да сте този, който плаща най-скъпо.“ Статията продължава, като изброява някои от ефектите от задържането на злоба като:

• Внасяне на гняв и горчивина във вашите взаимоотношения
• Неспособност да се насладите на настоящето
• Депресия и тревожност
• Чувства, че ви липсва смисъл или цел
• Загуба на връзка с другите

Интересното е, че подобни недостатъци изпитваме, когато не успеем да си простим. Самоубийството и липсата на състрадателно или опрощаващо отношение към себе си може да има лоши последици както за нас, така и за партньора, с който сме сгрешили. един проучване установиха, че самонаказването и „псевдо самопрощаващите отговори“ нямат реални ползи за възстановяване или поправяне на ситуация. „За разлика от това“, отбелязват изследователите, „истинското самоопрощаване (включващо усилия за преодоляване на обидата, поемане на отговорност и самоприемане, като същевременно се признава провалът) е свързано с положителни възстановителни резултати както за нарушителя, така и за жертвата.“ Това е вярно в романтичните връзки, където проучвания освен това установява, че и двете страни се възползват от „обиждащ партньор“, който показва самоопрощение. И двамата партньори са склонни да изпитват по-голямо удовлетворение от връзката и в резултат на това имат по-малко негативни мисли и чувства към себе си. Самоопрощаването също така намалява шансовете ни да повторим същото престъпление.

С всички тези данни, подкрепящи важността на прошката, какъв би могъл да е недостатъкът да станете по-прощаващ човек? Ето пет начина да направите точно това:

Помислете за резултата, който искате – Когато се справяме с конфликти в отношенията, понякога губим представа за целите си. Важно е да наблегнете на сътрудничеството над конкурентните цели, с други думи, да споделите общата цел да се върнете към това да сте близки, за разлика от конкурентната цел да спечелите спора. Като баща ми психологРобърт Файърстоунобича да казва, когато се ангажирате по този начин, „Може да спечелите битката, но ще загубите войната.“

За да излезете победители и двамата, опитайте се да проявите съчувствие към партньора си и да видите ситуацията през неговите или нейните очи. Опитайте се да разпознаете начините, по които може да наранявате себе си и връзката си, като проявявате враждебност, студенина или недоволство. Този процес не означава да отхвърлите нещата, които са важни за вас, но означава да говорите за тях по начини, които ще подобрят разбирането на партньора ви и ще ви помогнат да останете на път, така че и двамата да получите желания резултат.

Зарежете случая – Повечето хора във връзки знаят какво е тихо да изграждат дело срещу партньорите си, каталогизирайки всяка грешка, която правят, докато не ни се покажат като карикатура на себе си. Това изкривяване може да нарани и подкопае нашите топли и любящи чувства към нашия партньор. Освен това, когато таите злоба, човекът, който страда най-много, сте вие. В моя блог ' Спрете играта на обвинения, за да подобрите връзката си “, обяснявам колко е важно да не водите дело срещу партньора си. Вместо това изчакайте, докато се успокоите, след което се опитайте да изразите как се чувствате в ситуацията. След това дайте шанс на партньора си да изложи своята гледна точка. Бъдете отворени и добър слушател. Когато изразим чувствата си и ги оставим да си отидат, можем да си възвърнем милото, състрадателно отношение към партньора си.

Не слушайте критичния си вътрешен глас – Всички ние имаме жестоки, треньорски мисли в главата си, които стават особено силни, когато става въпрос за нашите взаимоотношения. Това ' критичен вътрешен глас “ е пълно с лоши съвети, които пречат на нашето щастие и са склонни да ни критикуват (или партньора ни) на всяка крачка. Може да ни каже да не инвестираме или да не се доверяваме на партньора си. Може да ни посъветва да се защитим, като не се приближаваме твърде много или да търсим отмъщение, когато партньорът ни обърка. Още веднъж, тези действия рядко са в наш най-добър интерес и само ще ни навредят.

Този треньорски „глас“ може да звучи успокояващо в началото, казвайки ни „Просто го приемете със студено рамо. Ще те накара да се почувстваш по-добре. Или ще каже: „Просто й се обадете и я накарайте да ви увери как се чувства“. Въпреки това, след като чуете тези мисли, същият глас е точно там, за да ви накаже: „Ето, отново си сам. Какъв загубеняк. Току-що го/я отблъснахте и сега няма да имате никого.“ За да действаме според нашата собствена, реална гледна точка и да се придвижим към това, което наистина искаме, трябва да заглушим както самоуспокояващите, така и самокритичните указания на нашия вътрешен критик и да действаме по начини, които ни водят към нашите цели.

Бъдете наясно с всякакви страхове от интимност – Ако внезапно се окажем, че разделяме партньора си или упорито не желаем да простим недостатък на характера, който е бил там от самото начало, може да решим, че това е наш собствен страхове от интимност карат ни да отблъснем партньора си. Повечето от нас могат лесно да видят определени страхове или колебания около близостта в партньора си, но често не успяват да го разпознаят в себе си. Всички сме изправени пред известна доза вътрешна борба, когато става дума за любов и интимност, така че преди да скочите през гърлото на партньора си за това, че се е появил късно или е забравил услуга, опитайте се да помислите дали може да има някаква скрита склонност във вас, която ви насърчава да настоявате него или нея.

Не пресъздавайте стара семейна динамика с партньора си – Понякога, когато конкретна черта натиска бутоните ни повече от други, това е, защото задейства нещо в нас от нашето минало. Например, ако имаме родител, който се е борил с алкохолизъм, може да сме много чувствителни към партньора ни, който е малко подпийнал на парти. Ако сме имали болногледач, който е изгубил нервите си произволно, може да имаме аларми, които да се задействат в момента, в който партньорът ни повиши тон. Внимавайте за начините, по които можете да проектирате или дори да пресъздадете стара динамика в настоящите си взаимоотношения. Помислете дали поведението ви наистина е отражение на начина, по който искате да действате, или е реакция на нещо, което е развълнувано от миналото ви.

Когато предприемем тези стъпки, може да имаме мисли, които ни казват, че сме глупаци, или просто ще бъдем наранени. И все пак това, че сме уязвими, всъщност ни прави по-склонни да получим това, което искаме. Това води до по-здравословни начини на общуване и създава по-състрадателна връзка. И в случаите, когато някой редовно ни наранява без признаци на промяна, можем да сме силни в избора си да продължим напред и можем да го направим, без да се измъчваме, като изпадаме във вредни чувства на жертва, срам или погрешно насочен гняв. И все пак, когато става въпрос за неравностите по пътя, които изпитваме с хора, на които имаме доверие и избираме да бъдем близо до дългосрочно, това всъщност прави нас по-щастлив да прощава.