Когато става въпрос за обвиняване в една връзка, почти винаги е по-лесно да видим грешките в партньора си, отколкото в себе си. Един от проблемите с двойките, които сочат с пръст, е, че обикновено и двете страни са прави, и двете грешат. Всеки човек е пълен с недостатъци и определени начини, по които се опитваме да се защитим, които ни отблъскват от другите хора. Тези самозащитнизащитите излизат още по-силникогато се доближим до някого и старите чувства започват да се задействат в нас по начини, които не е задължително да очакваме и не сме напълно съзнателни.

Многото начини, по които се нараняваме през живота си, помагат за оформянето на нашите защити. Отрицателните минали преживявания, особено тези от нашето детство, ни оставят нащрек като възрастни. Нашите защити може да ни предупредят да не се доверяваме или да се отваряме към някой друг. Или може да ни кажат да се държим за скъпия живот, защото можем да бъдем изоставени всеки момент. Ключът към процъфтяването на една връзка е да опознаем и да предизвикаме собствените си защити. Вместо да фокусираме цялото си внимание върху недостатъците на партньора си, важно е да погледнем собствените си ограничения. Как реагирам на моя партньор? Дали не го/я възприемам погрешно през филтъра на моякритичен вътрешен глас?' Проектирам ли върху него/нея негативни характеристики на моите ранни гледачи?

При подобряването на всяка връзка фокусът винаги трябва да е върху овластяването на себе си. Можете да промените само своята част в уравнението, но това ви дава много сила. И така, какво можете да направите, за да поемете отговорността и да промените поведението, което ви пречи да се сближите? Как можете да предприемете действия, които ще поддържат страстта, любовта и уважението във връзката ви?

Не създавайте случай. Когато възникне конфликт, е лесно да разпалим огъня с всякакви доказателства за недостатъците на характера на партньора ни. Една сутрин, в която забравихме да изхвърлим кофата за боклук, се превърна в пълно криминално дело, доказващо вината на партньора ни за непоносим мързел. Може да започнем да каталогизираме всеки инцидент, при който той или тя е забравил да направи това или онова. Изграждането на случаи е огромен проблем във всяка връзка. След като започнем да виждаме партньора си по определен начин, често започваме да възприемаме (или погрешно) действията му чрезотрицателен филтър. Може да започнем да тълкуваме невинните коментари като критични или небрежно поведение като отхвърляне. В тези случаи можем или да подхранваме чувството си за вина, или да се опитаме да запазим по-балансирана гледна точка за случващото се. Отново трябва да се опитаме да разпознаем дали и кога може да проектираме върху партньора си или да действаме по вредни, но познати модели от нашето минало.

Зарежи. След като вината започне да се движи напред-назад и да ескалира извън контрол, става почти невъзможно да се реши кой какво е направил или кой е виновен. Истината е, че никога няма победител в тези спорове. Както казва баща ми, психолог и авторски лекар, „Може да спечелиш битката, но ще загубиш войната“. Поддържайте гледна точка на това, което е важно. Ако целта ви наистина е да сте отново близки, тогава понякога си струва просто да зарежете миналото, да свалите гарда и просто да бъдете мили един към друг. Едностранното разоръжаване може да бъде първа стъпка към връщането на лекия и любящ поток от чувства между вас и вашия партньор. Това е различно от замазването или отричането на проблемите ви. Въпросът е да отхвърлите собствените си реактивни защити и да спрете играта на обвиняване. В крайна сметка ще можете да проведете честна дискусия за възрастни, където сте отворени за даване и получаване на обратна връзка от състрадателно и спокойно място.

Успокой се. Връзките ни задействат по начини, които рядко очакваме. Много неща могат да ни възбудят, особено когато защитните механизми работят. На партньор лошо настроение или въздържащото отношение може да ни върне обратно в първично състояние, особено когато ни напомня за болезнена динамика от нашето минало. Въпреки че в момента нашият инстинкт може да е да се борим с огъня с огън, това очевидно няма да реши проблема. Когато се почувстваме развълнувани, трябва да се съсредоточим върху отпускането, преди да реагираме. Можем по-добре да управляваме нрава на партньора си, като първо се успокоим, а след това се приближим до него. Винаги ще възникват проблеми между двама независимо мислещи хора и е лесно да бъдем критични към някой, когото познаваме достатъчно добре, за да станем свидетели на слабостите му. Когато започнат да се задават неприятности, очаквайте приливът на критични мисли да нахлуе в главата ви, като минаващ влак. Тогава знай това ти може да реши дали да се качи на влака или не.

Размишлявайте върху вашите модели. След като се успокоим и се отдръпнем от напечената ситуация с партньора си, можем да започнем да разсъждаваме. Когато се задействаме, важно е да обърнем внимание на момента и да попитаме защо. Реакцията ми изглежда ли прекалена? Може ли да има нещо общо с миналото ми? Потърсете нещото, което мразите най-много, което прави вашият партньор и се запитайте какво правите вие ​​точно преди това.

Една жена, с която работех, често се оплакваше, че съпругът й се оттегля от решаването на проблеми, дори изчезва, когато възникне практическа грижа, с която той предпочита да не се занимава. Когато помисли по-нататък, тя осъзна, че този модел е много подобен на този на баща й, който отказваше да взема решения или да поеме властта в домакинството им. След това жената разбра, че подобно на майка си, тя имаше склонността да се заяжда и да настоява, за да получи реакция от съпруга си, който в резултат на това щеше да става все по-покорен, изчезвайки все повече на заден план. Когато тя му разкри това осъзнаване, той разкри, че неговата защита, тъй като е бил младо момче, е да млъкне и да се оттегли, когато се сблъска. Жената разбра, че точно както съпругът й я предизвикваше, като беше плах и нерешителен, тя го предизвикваше, като беше настойчива и взискателна.

Можем да помислим за това какво ни кара и какви модели се играят в нашите взаимоотношения. Правейки това, можем да приемем, че всяка двойка е просто двама души с два суверенни умове и две истории, които ни направиха това, което сме днес. Можем да имаме уважение към тези различия и състрадание, когато се изправяме взаимно срещу защитата.

Имайте състрадание. Когато започнем да идентифицираме нашите защити, както и тези на нашия партньор, ние ги опознаваме по-добре и разбираме защо са такива, каквито са. Когато разберем причините, поради които и двамата се задействаме, изпитваме повече състрадание към себе си и партньора си. Можем допълнително да насърчим състраданието, като винаги се стремим да видим сценария от очите на нашия партньор и да разберем как той гледа на ситуацията. Можем да възприемем емпатична перспектива към това, което са възприели, дори и да не са били напълно точни в своите възприятия. Като упражнение, когато партньорът ни ни каже как се чувства, трябва да се опитаме да възпроизведем това, което ни съобщава, за да покажем, че разбираме как се чувства и да видим дали го разбираме правилно. Ако успеем да изравним нашата държава с тяхната, ние сме по същество в един и същи отбор, споделящ една и съща цел да се сближим в крайна сметка.

Бъдете отворени за обратна връзка. Когато започваме диалог, от съществено значение е да сме отворени към това, което партньорът ни има да каже. Обратната връзка не е нещо опасно, което трябва да избягваме. Като възрастни не можем да бъдем смазани или опустошени от обратната връзка. По-скоро може да бъде дар, който ни предизвиква да живеем честно и който ни отваря към възможността за истинска промяна. Не се отбранявайте, когато партньорът ви дава обратна връзка. Потърсете зрънцето истина в това, което казват, тъй като може да ви бъде от полза много повече, отколкото да спорите за всеки детайл.

Споделете какво сте почувствали. След като сме спокойни и сме дали възможност на партньора си да изрази възприятията си, можем да обясним как сме се почувствали, без да обвиняваме или да се чувстваме жертва. Ние сами можем да предложим обратна връзка по начин, който е директен, но същевременно състрадателен. Важно е да съобщаваме как се чувстваме в нашите взаимодействия, без да се държим така, сякаш сме онеправдани. Трябва да избягваме да използваме език на жертва или да правим обобщени изявления. Например, вместо да кажеш: „Накарахте ме да се почувствам ужасно, когато забравихте да ми се обадите. Какво изобщо правеше? Ти съсипа цялата ми нощ. Винаги ме разочароваш, можеш да кажеш, „Забелязах, че започнах да се чувствам несигурен, когато не ми се обади. Мисля, че съм склонен да използвам тези ситуации, за да се чувствам зле за себе си. Бих искал да работя върху това да се чувствам по-сигурен в себе си. И за мен би означавало нещо да положиш усилия да поддържаш връзка.

След като започнем да виждаме модели в себе си, можем да предизвикаме себе си да действаме по начини, които уважаваме и поправяме, когато направим грешка. Когато действаме въз основа на нашите защити, трябва да се извиним директно на партньора си. Когато спрем да обвиняваме, изместваме фокуса си навътре. Можем да започнемдиференциратот разрушително поведение, което сме възприели, като ги идентифицираме, разбираме откъде идват и действаме по различен начин в ситуацията. Като слагаме оръжие и поемаме властта над себе си, даваме на връзката си най-добрия шанс да остане равнопоставена, страстна и пълноценна.