Много борби, с които се сблъскваме в настоящите си междуличностни отношения, възникват от основна защита, формирана в детството, известна като „ фантастична връзка .' Може би се чудите защо губите „искрата“ между вас и вашия партньор или защо изглежда не можете да спрете да се тревожите за децата си. Може да се изненадате да научите, че това, което наистина е в основата на тази разочароваща динамика, е фантастична връзка. Като централна концепция на теорията на моя баща, д-р F.S., фантастичната връзка описва илюзия за сливане, която първоначално формираме с нашия родител или основен попечител. Тази фантазия да сме едно цяло с нашия гледач действа като защита, помагайки за облекчаване на тревожността и емоционалната болка в моменти на бедствие. Въпреки това, докато растем, тази защитна система ограничава способността ни да преследваме или приемаме истинска любов и връзка. Разбирането на тази защита може да промени живота ви. Тук споделям кратко ръководство за фантастичната връзка, което може да хвърли светлина върху това как се формира този тип връзка, продължава да ограничава живота ни и как можем да предприемем стъпки, за да се освободим от разрушителните елементи на настоящите ни взаимоотношения.

Как се развиват фантастичните връзки

Фантастичната връзка е примитивен защитен механизъм, който сме разработили в ранна детска възраст като начин за поддържане на илюзия за безопасност и сигурност в онези моменти, когато сме изпитвали огромно разочарование, нараняване или дори ужас. Бебетата имат естествената способност да се утешават, като използват образи и спомени от минали преживявания при хранене, за да предотвратят безпокойството от временното отделяне от майките си. Фантазията помага за намаляване на чувството на глад и разочарование. Илюзията на детето за връзка компенсира или замества неадекватността в ранната среда. В опит да се справят с емоционалната болка и да възстановят чувството на комфорт, бебетата се сливат с основния си грижовник (често майката) във въображението си, магически вярвайки, че са едно с този човек – чувствайки се като всемогъщия родител и безпомощното бебе , всичко в едно. Тази фантазия за връзка с друг може да даде на детето илюзия за безопасност, дори безсмъртие, което по-късно му помага да се справи с екзистенциалните осъзнавания и страхове.

В нашата работа баща ми и аз използваме термина фантастична връзка, за да опишем както първоначалната въображаема връзка, създадена по време на детството, така и повтарящите се усилия на възрастен да продължи да създава тези видове връзки в междуличностните отношения. Този вид връзка често се простира и извън нашите родители, романтични партньори и деца. В стремежа си към чувство за сигурност можем да създадем връзка във фантазия с:

• Братя и сестри или други роднини
• Държава
• Религия
• работа
• Спортен отбор
• Социална или политическа партия
• Групи

Как фантастичните връзки продължават да ни влияят

Въпреки че хората може да се чувстват комфортно небрежно да критикуват родителите си като възрастни, като деца, може да се е чувствало страшно да бъдат критични към своите гледачи. Хората разчитат на родителите си за оцеляване и понякога пренебрежението или враждебността на родителите може да са се почувствали ужасяващи, дори животозастрашаващи за детето. Част от формирането на фантастична връзка включва малките деца да се учат да се самоотглеждат, като едновременно се успокояват и самонаказват по начини, подобни на родителя. Децата се идентифицират и интернализират начините, по които родителите ги виждат и се отнасят с тях. Те могат да се опитат да запазят идеализиран образ на родителя, като гледат на себе си критично. Докато растат, те поддържат, често несъзнателна, вътрешна връзка с родителя си по следните начини:

• Идеализиране на техните родители и семейство – т.е. „Родителите ми бяха страхотни. Просто нещо не беше наред с мен.

• Поддържане отрицателно образ от себе си – Много хора развиват критичен вътрешен глас ,“ негативен мисловен процес, който, подобно на вътрешен родител, ги обучава, критикува и коментира, докато живеят живота ни, т.е. „Винаги съм бил твърде голям, за да се справят други хора. Никой не можеше да ме обича.

• Проектиране на негативни родителски качества и поведение върху другите – Без да осъзнаваме, можем да проектираме качествата на нашите родители върху хората, с които се сближаваме през целия си живот. „Тя ще те напусне. Не можеш да й се довериш. „Той е критичен към теб. Виж как те гледа.
• Пресъздаване на негативна семейна динамика във взаимоотношенията на възрастните – Хората могат да изберат да се сближат с други, които им напомнят за тяхното минало. Или могат да изкривят и дори да провокират близките си хора да пресъздадат стара, позната, макар и негативна динамика.
• Преживяват отново живота на родителите си, вместо да живеят своя собствен – На много хора им е трудно да се разграничат и да живеят живота си според собствените си условия. Те продължават да слушат „гласа“ в главите си, който не винаги отразява истинската им гледна точка.
• Поддържане на психологически защити, които са били адаптивни като деца, но ги ограничават като възрастни – The психологически защити някой, създаден в детството, за да ги накара да се чувстват сигурни и защитени, е трудно да се разклати по-късно в живота, дори когато тези защити вече не са адаптивни. Защитите често продължават да ограничават хората в техния живот и междуличностни отношения. Например, ако преди са се затваряли, за да избегнат наказание, или са се вкопчвали в родителя, за да бъдат успокоени, те могат да пренесат тези модели в своите възрастни взаимоотношения, когато те всъщност служат за създаване на дистанция, вместо да сближават хората.

Фентъзи връзки в нашите възрастни взаимоотношения

Въпреки че фантастичната връзка се установява рано в живота като начин да се чувствате сигурни и свързани, особено когато родителите не са били на разположение или не са се грижили за нуждите им, хората продължават да пресъздават тези връзки в своите възрастни взаимоотношения като начин да се чувстват защитени. Както д-р Ф.С. написа: „Повечето хора имат страх от интимност и се самозащитават и в същото време се ужасяват да останат сами. Тяхното решение на емоционалната им дилема е да създадат фантазия.“ Тази връзка замества същността на любящата връзка с формата на единство. Той държи хората на удобно емоционално разстояние, като същевременно поддържа чувството за единство с партньора им, което им позволява да изпитват, често фалшиво, чувство за сигурност.

И така, какви взаимодействия между една двойка представляват разликата между истинската любов и фантастичната връзка? Докато разглеждате тези динамики, не забравяйте, че една фантастична връзка съществува в континуум и повечето от нас попадат някъде в спектъра на нашите взаимоотношения. Идентифицирането, че вие ​​и/или вашият партньор имате някои от тези поведения, не означава, че трябва да се паникьосвате и да зарежете връзката си. По-скоро осъзнаването на степента, в която може да се свързвате по ограничаващи начини, може да помогне на вас и вашия партньор да промените тази динамика и да възстановите любяща връзка.

Взаимодействия на двойки, които представляват истинска любов срещу фантастична връзка:

1. Да бъдеш неотбранителен и отворен срещу ядосан и затворен
2. Уважаване на независимостта на другия срещу прекрачване на границите на другия
3. Изразяване на физическа обич и лична сексуалност срещу липса на обич и рутинна сексуалност
4. Разбиране кой всъщност е вашият партньор срещу неразбиране и изкривяване на партньора ви
5. Ангажиране с неконтролиращо поведение срещу манипулиране на доминиране

Научете повече за тези характеристики тук

Признаци и симптоми, че може да сте във фантастична връзка с партньора си:

1. По-малко зрителен контакт
2. Срив в комуникацията
3. По-малко обич и повече безлично или рутинно правене на любов
4. Загуба на независимост
5. Говорейки като един човек
6. Използване на ежедневието като символ на близост
7. Използване на ролеви поведения като опора във фантастична връзка
8. Ангажиране с обичаи и конвенционални реакции като заместители на истинската близост

Прочетете повече за тези знаци тук

Стъпки, които трябва да предприемете, за да прекъснете една фантастична връзка

Според д-р F.S. има редица стъпки, които отделните партньори могат да предприемат, за да разрушат фантастичната връзка, която са създали един с друг. Следните предложения са адаптирани от неговия блог ' The Fantasy Bond: Заместител на една истински любяща връзка .'

Първо, хората в една двойка трябва да признаят съществуването на фантастична връзка. Ще им бъде от полза да спрат да отричат, че са се отдалечили и да признаят, че действията им вече не са любящи. След това могат да преминат към следните стъпки:

1. Разпознават чувствата на гняв и враждебност, както и всякакви критични нагласи, които имат към себе си и партньора си – Особено раздразнителни ли са един към друг, разделят ли се и търсят гориво, за да бъдат критични?
2. Обърнете внимание на моделите на удръжки – Спрели ли са да правят неща, които партньорът им обича, или да обръщат внимание на партньора си?
3. Изправете се срещу психологическата болка и тъга, свързани с опитите за възстановяване на интимността – Предизвикателството на защитите и сближаването с някого може да направи живота по-ценен. Може също така да прекъсне фантастични връзки от миналото. Ако някой ви обича по начин, който никога не сте се чувствали обичан, например, това ви принуждава да се изправите пред болката от тази първоначална болка.
4. Изложете страховете им от индивидуализация и раздяла – Човек може да трябва да се изправи пред факта, че той или тя изпитва страх да стане свой собствен човек. Фалшивото усещане за сигурност, което получават от фантастична връзка, може да не е налице, когато виждат себе си и другия човек като независими личности.
5. Преминете към независимост и уважение един към друг/ Установете истинско равенство – Хората трябва да разрушат всякакви модели на доминиране, подчинение и неподчинение, за да си предложат взаимно уважение и равенство, както и истинско привличане.
6. Развийте неотбранителна позиция спрямо обратната връзка и открит и честен стил на общуване
7. Преминете към по-голямо взаимодействие с другите – Това включва разширяване на социалния кръг от семейство и приятели на човек, така че те да имат допълнителна подкрепа и перспективи.

Вярно е, че фантастичната връзка е сложна концепция, с много аспекти за разбиране. Търсенето на това разбиране обаче е достоен стремеж, защото може наистина да промени живота на човек и начина, по който той се свързва с близките си.