Като деца често създаваме фантазия за това как изглежда истинската любов. Въпреки че може да нарисуваме красива картина в съзнанието си, тази фантазия не е непременно изградена върху възхитителните качества, които наистина желаем в партньора. Вместо това може да се основава на пропуски, които се надяваме един ден да запълним, грешки, които се стремим да коригираме, и познати неща, с които сме свикнали. Може да търсим партньор, чийто поток от комплименти потопява ниското самочувствие, което сме имали като деца, или някой, чиито алюзивни тенденции са тъжно познато възпроизвеждане на важна фигура от нашето детство.

Не е голяма изненада, че фантазията може да ни накара да избираме романтични партньори по грешни причини. И дори ако ги изберем по всички правилни причини, нашата отдаденост на нашите фантазии може в крайна сметка да ни накара да унищожим всяко истинско чувство за връзка. Така че с всички тези раннизащититихо действайки в нас, как да отделим честната любов от илюзията за връзка? Как да защитим нещо истинско и вълнуващо от умъртвяващите ефекти на това, което баща ми, психолог д-р Ф.С., наречен 'Фентъзи Бонд?'

Фантастична връзка се създава, когато двама души заменят истински актове на истинска любов, възхищение, страст и уважение с ролята и ритуала на „битието“ в една връзка. Въпреки че този процес често е несъзнателен, хората могат да започнат да разпознават модели и поведения, характеризиращи се с фантастична връзка, които са разрушителни за най-близките им взаимоотношения. Чрез сравняване на взаимодействията в идеална връзка с взаимодействията във връзка под влиянието на Фантастична връзка, човек може да започне да действа против собствените си ограничаващи тенденции и драстично да подобри връзката си.

Неотбранителен и отворен срещу ядосан и затворен

Реакциите ни на обратна връзка са добри показатели за потенциала ни да разрешаваме проблеми в нашите взаимоотношения. Когато сме затворени за критики, предложения или нови преживявания, ние ограничаваме себе си и партньорите си по начини, които влошават нашите взаимодействия. Когато ниеобщуватс нашите партньори е важно да търсим зрънцето на истината в това, което казват, вместо да преглеждаме всяко твърдение за недостатъци или неточности по краищата.

Например, моя приятелка наскоро разговаряше със съпруга си, който довери, че нейният навик да работи на компютъра си пет вечери в седмицата го кара да се чувства наранен и отхвърлен. Вместо да отговори със състрадание или чувствителност, моята приятелка гневно го поправи, заявявайки, че е работила на компютъра си само три нощи тази седмица. По-късно тя осъзна колко отбранителна е била и как позата й я е отдалечила от съпруга й, вместо да ги сближи, както би могъл да направи разговорът.

Честно срещу измамно

Често двойките започват да използват рутинни процедури, за да докажат, че са близки, вместо всъщност да отделят време, за да се свържат един с друг. Когато сте в ролята на връзка, можете да загубите представа кой сте всъщност и как наистина се чувствате. Случвало ли ви се е да кажете „Обичам те“, след което да се окажете, че се отнасяте към човека, когото твърдите, че обичате, с по-малко уважение, отколкото към неприятен непознат? Случвало ли ви се е да критикувате или да се ядосвате на партньора си по начин, който не е за вас?

Може да мислите, че сте честни в емоционален разговор, но истинските ви чувства могат да ви предадат в момент на гняв, разочарование или нетърпение. За да бъдете честни с партньора си, трябва да познавате себе си. Отделете време, за да помислите как се чувствате и да го изразите по чувствителен и уважителен начин и се уверете, че действията ви съвпадат с думите ви.

Уважение към независимостта срещу прекрачване на граници

Във всяка връзка е важно да сте наясно кога изявленията „аз“ се превръщат в изявления „ние“. Когато хората за първи път започват да се срещат, те често изпитват естествено уважение към партньора си като отделна личност. Взаимодействията са лични и се изразява истински интерес между двамата. Въпреки това двойките може в крайна сметка да започнат да губят чувството си, че са автономни индивиди. Вместо лично общуване, разговорите стават за практически очаквания - т.е. нахранили ли сте кучето? Когато загубим ниво на уважение към нашите партньори, може да започнем да действаме по начини, които са натрапчиви или манипулативни, за разлика от чувствителни и независими.

Физическа обич и лична сексуалност срещу липса на обич и рутинна сексуалност

Очевидно е, че страстта е намаляла, когато двойка, седнала в романтично бистро, осветено от свещи, прекарва повече време в чат със сервитьора и проверка на съответните си мобилни устройства, отколкото в разговори помежду си. И двамата хора ясно са се отписали много преди да получат чека си. Контактът с очите, държането на ръката и флиртуващите разговори изглежда са нещо от миналото.

След като една връзка стане рутинна, ограничителна и по-малко акт на свободна воля, сексът и физическата привързаност могат да станат по-редки или безлични. Много двойки описват своя някога спонтанен и вълнуващ сексуален живот като механичен. Това често е резултат от отказ от непредсказуемостта на истинската любов с по-предсказуемата, но в крайна сметка вредна форма на фантастична връзка. Можем да действаме ревниво, контролиращо, манипулативно и взискателно в опит да се почувстваме сигурни във взаимоотношенията си, но тези качества също служат за премахване на чувствата ни на страст и привличане към нашите партньори.

Разбиране срещу неразбиране

Как е възможно някой, когото някога сме обичали толкова много, изведнъж да ни подлуди? Освен това, защо характеристика на човек, която сме обожавали, изведнъж ни кара да сдържаме виковете на досада? Когато двама души се срещнат за първи път и се опознаят, те се виждат такива, каквито са и в резултат на това се влюбват. След известно време всеки от тях започва да прилага стари негативни модели и в процеса изкривява партньора си, за да пасне на познати модели от миналото им.

Например, ако сте се чувствали пренебрегнати като дете, може да копнеете за вас да се грижат по начини, които са ненужни в настоящия ви живот като възрастен. По този начин, когато партньорът ви се отнася към вас като към равен или гледа към вас ти за грижа, реакцията ви може да бъде да видите партньора си критично или да го видите като слаб.

От другата страна на същата монета, ако вашият партньор ви успокоява да се опитате да компенсирате несигурността или да запълните старо чувство на празнота, като ви казва, че сте перфектни, не е задължително да се чувствате добре. Знаейки, че вашите действия не отговарят техен думи или че изграждането на вашия партньор е неавтентично може да ви накара да се почувствате още по-зле. Важно е да имате реалистична, балансирана гледна точка към партньора си, като го гледате през състрадателни, но същевременно точни очи. Също толкова важно е вашият партньор да ви види през същата тази реалистична гледна точка.

Манипулации на доминиране срещу неконтролиращо поведение

Когато се влюбите за първи път, вашето сърце, вашето мислене и вашият свят се разширяват, за да поемат истинската радост, която изпитвате от опознаването на друг човек. Една връзка трябва да разшири вашия свят – от хората, с които сте приятели, до дейностите, които ви харесват. Когато започнете да изпадате в рутина, спрете да рискувате и да показвате ентусиазъм към партньора си, светът ви се стеснява.

Поставянето на ограничения върху нашите взаимоотношения и ограничаването на партньор е нещо, което правим, за да създадем чувство за фалшива сигурност в себе си. Тази сигурност всъщност е форма на фантазия, която ни отдалечава от нашите партньори. Това не само ни прави по-малко привлекателни за тях, но ни прави по-малко привлечени от тях. Те вече не са независимите, самовластни хора, към които бяхме привлечени, но сега са под наше влияние по определени негативни начини. Точно както можем да накараме човек да се почувства уверен с искрено чувство на любов, можем да го накараме да се почувства неадекватен, като контролираме поведението му.

Например, жена, чийто приятел ревнува всеки път, когато излиза без него, може да спре нещо толкова приятно за нея като излизането с приятелките й, защото „просто не си струва да се бориш“. Или мъж, който е харесал определена мебел, може да я изхвърли по настояване на приятелката си. Балансът и компромисът са необходими в партньорството на двойката, но доминирането над друг човек може да бъде опасно за една интимна връзка.

Важно е да се отбележи, че не само този, който крещи, контролира ситуацията, но и този, който плаче или манипулира, за да привлече вина, може да бъде еднакво разрушителен за една връзка. Пасивно агресивни или просто агресивни, тези черти са силно разрушителни за един здрав съюз.

Когато става въпрос за интимност, много малко е черно и бяло. Може никога да не успеем да дешифрираме чия е грешката или кой е започнал. Въпреки това, като забележите кога действията и моделите на общуване преминават от истинска грижа къмдействия на Fantasy Bond, отношенията могат да се подобрят и колкото и клише да звучи, истинска любов всъщност може да надделее.

Научете как да се освободите от фантастична връзка в нашия електронен курс,