Като възрастни, ние често сме приканени да разсъждаваме върху положителните влияния, моделите за подражание и преживяванията от нашето минало, които са оформили това, което сме днес. Също толкова често, във всичко – от есета в колежа до интервюта за работа, от нас се иска да проследим препятствие, което сме преодолели, предизвикателство, пред което сме се изправили, или недостатък, на който не бихме позволили да ни задържи. Като човешки същества, ние сме оформени от нашата среда. Всяко високо и ниско ни оформя такива, каквито сме, за добро или за лошо. Това е най-вярно, когато сме млади и мозъкът ни се развива бързо. Силата на всичко - от нечут вик до незабелязано изражение на лицето, може да има тежко въздействие върху развиващата се психика на детето.

Положителните взаимодействия в нашето развитие могат да ни накарат да развием това, което баща ми психолог Робърт Файърстоун и аз наричаме „аз-система“. Аз-системата се състои от уникалните качества на индивида, съчетани с хармонична идентификация и включване на положителните нагласи и черти на родителя. Разбира се, никой човек или родител не е идеален. „Разделението на ума“ е модел, който баща ми и аз разработихме, който предполага, че всеки човек е разделен. Хората едновременно обичат и мразят себе си и, като родители, те разширяват и двете реакции към своите продукции, т.е. към своите деца.

Докато грижата на родителя обогатява аз-системата на децата им, отхвърлянето, пренебрегването или враждебността от страна на родителя води до формирането на „система против себе си“. Анти-аз-системата се простира от разрушителна идентификация с и включване на отрицателни родителски черти. Когато интернализираме разрушителни нагласи по време на нараняващи или травматични преживявания в нашето минало, ние засилваме нашето анти-аз. Докато растем, нашето анти-аз обитава в нас и ни насърчава да предприемаме действия, които възпроизвеждат нашето минало, но които са вредни за нас в настоящето.

Има много черти, които сме развили като деца, които са служили за цел в нашето детство, но всъщност ни пречат в зряла възраст. Да кажем, че сме се чувствали силно натрапени от родителите си, докато сме израствали. Може би сме претърпели гнева на критична майка или разочарованието на баща, който се тревожеше прекомерно за всичко - от нашето наддаване на тегло през зимата до средните ни резултати от SAT. Като деца може да сме се въоръжили срещу недостатъците на нашите родители, като се пазим от себе си, бунтуваме се срещу ограниченията или налагаме самопредписан перфекционизъм. Повече от вероятно сме придобили някои лоши навици по пътя. Баща, който е нарушил обещания, може да ни е научил да не се доверяваме по-малко на близките си. Майка, която ни е игнорирала, може да ни е накарала да се чувстваме уверени в себе си и да ни е предпазила да не искаме нищо от някой друг.

Тези характеристики служеха като „защита“ в нашата младост. Те ни предпазиха от пълното изживяване на болката и дори ужаса от признаването на грешките на онези, които са отговорни за нашето благополучие. Докато растехме, дългът на нашите родители беше да ни защитават. Нашето оцеляване зависеше от тях. Тази зависимост е част от това, което направи действията на нашите родители толкова значими за нашето развитие и това, което им даде толкова силно влияние върху нас. За един възрастен, ако друг възрастен избухне в гняв или действа като жертва от нас, може да предизвика у нас чувство на гняв или провокация. Но за едно дете някой, който е не само физически по-голям от нас, но и напълно отговорен за нас, или да избухне в ярост, или да се разпадне, може да бъде ужасяващо.

Дори родителите с най-добри намерения преживяват моменти на стрес, в които не са настроени към децата си. Тези неправилни настройки и моменти на травма карат децата да формират самозащитни защити, за да се утешат или да се „оправят“. Защитите, формирани от детските събития, остават с нас в зряла възраст. Често те продължават да служат на целта да ни откъснат от неприятни емоции или да ни предпазят от възприемани рискове. Въпреки това, въпреки че нашите защити може да изглеждат като полезен слой на защита, те обикновено причиняват повече вреда, отколкото полза.

Например, изключването от страшни преживявания като дете може да е означавало да се криете под леглото, да избягвате напрегнати ситуации като спорт или академични занимания или да играете видеоигри. Като възрастен това може да означава да станете антисоциални, да избягвате целенасочено поведение или да злоупотребявате с вещества като алкохол. Нашите защити могат да ни повлияят да участваме в самоуспокояващи ритуали или да избягваме предполагаеми опасности. Техните сигнали обаче са взети от минали събития, които вече не са реална заплаха за нас. Всъщност, когато пораснем, самата защита често се превръща в заплаха.

Пример за това е мъж, който отказал да покани жена, защото се страхувал да не бъде отхвърлен. Въпреки че беше добре изглеждащ, мил и забавен, срамежливостта и несигурността му го затрудняваха. Като малко момче той беше отгледан като единствено дете със самотна майка, която му посвещаваше по-голямата част от енергията и вниманието си. Комбинацията от нейната натрапчивост и строго, безсмислено отношение го караше да се чувства неадекватен и като постоянно разочарование. В отговор той се оттегли от социални ситуации и разви страх, че ще разочарова жена. Неговата „защита“ го предпази от отхвърляне, но също така го предпази от среща с някого, когото наистина харесва. Освен това, поради неговата пасивност, жените, които срещаше, бяха по-доминиращи, черта, която допълнително възпроизвежда динамиката от детството му.

Ако сме били наранени като деца по определен начин, през целия си живот ще сме склонни несъзнателно да търсим връзки, в които сме наранени по същия начин. Това не е непременно защото ситуациите от нашата младост се чувстват добре, а защото се чувстват познати. Нашите защити са трудни, защото ни водят към познатост в опит да ни предпазят от болката от миналото ни. Може да изглежда, че ще ни защитят, но в действителност те са склонни да защитават хората, които са ни наранили, на които сме зависим като деца. Но защо сме толкова решени да защитим тези, които ни нараняват?

Когато сме млади, разчитаме на нашите гледачи. Виждането им като дефектни или нестабилни представлява пряка заплаха за нашето оцеляване. Защитите, които създаваме, може привидно да ни предпазват от негативните черти на тези, които са ни отгледали, но те също служат за защита на тези влиятелни фигури. Например, една жена е устояла на безброй случаи на словесно и физическо насилие през юношеството си от майка, чийто нрав е див и непредсказуем. След дълги битки, в които майка й крещеше и отправяше заплахи към себе си и към дъщеря си, майка й се затваряше в стаята си, хлипайки неудържимо. Както можете да си представите, това остави дъщерята да се почувства сама и ужасена. В отчаянието си момичето се опитваше да остави настрана насилието, на което бе устояла, и пишеше дълги извинителни писма на майка си. След това тя щеше да пъхне писмата под вратата с надеждата, че може да „поправи“ всичко, което беше счупено в майка й.

Този акт на саможертва е много често срещан при малки деца. Като деца същите хора, които ни плашат или нараняват, са хората, при които трябва да отидем за утеха и грижа. Затова често се предаваме, за да защитим нашите гледачи. Въпреки че повечето инциденти може да не са толкова впечатляващи или драматични като тези, илюстрирани в горната история, децата постоянно се приспособяват, за да угодят и защитят родителите си. Тези актове на саможертва, големи и малки, създават основните защити, които често ги нараняват като възрастни. С други думи, ние формираме набор от интернализирани родители, които пресъздават емоции и взаимодействия от началото на живота ни.

Връзката, която чувстваме с родителите си, е естествена. Родителите могат да служат като положителни модели за подражание, внушавайки ни черти, които ценим през целия си живот. Въпреки това можем да създадем и това, което баща ми психолог д-р Ф.С. наречена „фантазирана връзка“ с нашите родители, илюзия за връзка, която ни приравнява към тези, които ни отглеждат и ни кара да се идентифицираме с тях по начини, които са както отрицателни, така и положителни.

Както казах преди, никой човек не е съвършен. Дори най-добрите родители са настроени към децата си само около 30 процента от времето. Ето защо, като възрастни, е важно да разпознаем начините, по които сме се адаптирали негативно към вредната страна на онези, които са се грижили за нас като деца. След като разберем как се предпазваме от миналото си, можем да се отделим от интернализираните родители в главите си и да продължим напред като независими личности, съзнателно възприемайки черти, които уважаваме, и отхвърляйки онези, които ни нараняват.

Концепцията за „защити“ е най-добрата илюстрация на факта, че много често нашият собствен най-лош враг се крие в нас. Иронично е, че самите защити, които ни спасиха емоционално толкова отдавна, днес ни ограбват живота. Това, което първоначално е служило като разумна адаптация към трудна ситуация, може да се превърне в наш затворнически агент. Твърде често живеем живота си, обвити в бронята на нашите детски защитни механизми - без да осъзнаваме, че е безопасно да се отървем от тези фалшиви самоличности и измамни слоеве на защита. Когато го направим, ние отваряме цял нов свят от възможности, изцяло ново ниво на потенциал за успех, щастие, приключения и любов. Най-важното е, че си даваме най-големия възможен подарък: свободата, свободата да бъдем това, което сме, и да живеем както решим, освободени от веригите на минал опит.