Повечето от нас не биха използвали думата травма, когато разказват историята си. Можем да свържем травмата с природно бедствие, болест, война, загуба или други екстремни актове на насилие. Освен ако не сме претърпели сексуално или физическо насилие или дори да сме претърпели, можем да си кажем, че в ранния ни живот не е имало „травма“. И все пак, травма може да се определи като всяко значимо негативно събитие или инцидент, който ни е оформил. Може да се появи от всеки въздействащ случай, който ни е накарал да се почувстваме зле, уплашени, наранени или засрамени. Според това определение всички сме преживели известна степен на травма в процеса на израстване. И колко добре се справяме в живота си днес зависи до голяма степен от това колко сме готови да разпознаем и осмислим тази травма.

Без значение колко често се опитваме да си кажем, че миналото е в миналото или да отпишем начините, по които сме били наранени като „нищо страшно“, нашата история продължава да ни влияе по безброй, несъзнателни начини. Проучване показва, че когато не успеем да се изправим и преработим големите и малки травми от нашето минало, можем да се заклещим в болката си. Може да се борим в отношенията си и да пресъздадем миналото си в настоящето. За да идентифицираме събитията, които ни нараняват, трябва да осъзнаем, че травмата може да съществува в много форми. Психолозите често наричат ​​травматични междуличностни събития, които не са били животозастрашаващи, но са генерирали значителна емоционална реакция като „малка травма“. Те могат да включват случаи на тормоз, отхвърляне, пренебрегване, подигравки, словесно насилие, тревога и др.

Списъкът ни с травматични спомени може или не може да е дълъг. В началото може да ни е трудно дори да мислим за нещо. Обичайно е да отхвърляме това, което ни се е случило като деца, като не толкова важно, след като станем възрастни. И все пак, това, което трябва да запомним, е, че не става дума за това как се чувстваме за събитието сега, а за това как сме се чувствали като деца, което ни засяга. Много неща се чувстват много по-големи и по-страшни за дете, което има малък контрол или власт над своите обстоятелства.

Например, припомнянето на баща ви, който подскачаше нагоре-надолу в ярост, когато 4-годишно дете, което сте разляли върху бюрото му, може да изглежда простимо или дори комично за вашия възрастен човек. Но опитайте се да си представите събитието от гледна точка на дете. Представете си голям възрастен, на когото разчитате за безопасност, надвиснал над вас и губещ контрол. Това може да се почувства ужасяващо. Инциденти, които родителите почти не помнят, могат да окажат голямо влияние върху децата им. Това е така, защото мозъците ни са настроени да си спомнят нещата, които ни плашат или тревожат, болезнените преживявания, които преживяваме. Това е вродена стратегия за оцеляване, предназначена да ни предпази, но за съжаление ни прави свръхбдителни и можем да възприемем погрешно определени преживявания като животозастрашаващи.

За едно дете дори малките откази могат да се почувстват като заплаха за живота или смъртта, тъй като оцеляването ни зависи от нашите родители. Може да завъртим очи, когато си спомняме всички случаи, в които майка ни наистина е закъснявала или изобщо е забравяла да ни вземе от училище. И все пак това преживяване може да се интегрира в усещането на детето за себе си, карайки детето да се чувства необичано и внушавайки вярата, че то или тя трябва да разчитат напълно на себе си.

Децата бързо интернализират или обвиняват себе си за травматичните събития, които преживяват. Те често се чувстват отговорни за условия, които са извън техния контрол, т.е. нрав на гледач, малтретиране на брат или сестра или пренебрегване на родител. Това е така, защото всъщност може да се почувства по-заплашително за децата да видят родителя си в негативна светлина, да се изправят пред реалността, че техният болногледач е ненадежден или погрешен. Докато растем, интернализирането на тези ужасяващи събития започва да оформя основните ни чувства за себе си, които може да бъде трудно да се отърсим. Ние пренасяме тези вярвания, нагласи и ориентации в нашия живот на възрастни и след това несъзнателно ги възпроизвеждаме в нашите взаимоотношения.

Когато не успеем да се справим с травмата си, независимо дали чрез поемане на вина, отказ от асоцииране, опит да погребем спомените си или многократно преживяване на дълбоката емоционална болка, ние не осмисляме какво ни се е случило и по този начин ставаме жертва на нашето минало в настоящето. Когато нашите травми са неразрешени, нашият мозък не е напълно интегриран. Днешните събития могат да ни задействат и рискуваме да бъдем хвърлени обратно в емоционални състояния, които сме изпитали като деца. Д-р Джак Корнфийлд препоръчва подход, наречен „ДЪЖД“, за да ни помогне внимателно да се справим с тези тригери. Стъпките включват:

• Разпознае - Направете пауза и забележете какво чувствате.
• Приемам/потвърждавам/разрешавам – каквато и силна емоция да възниква в момента.
• Разследване – Започнете да изследвате вътрешния си опит. Опитайте какво Даниел Сийл призовава ПРЕСЯВАНЕ през вашия опит, като отбелязва усещанията, образите, чувствата и мислите, които възникват.
• Неидентификация – Не позволявайте на мислите, чувствата или преживяванията да ви определят. Ако възникне спомен, помнете, че споменът не ви се случва сега и не определя кой сте.

Когато се научим да подхождаме към спомените си със спокойствие и любопитство, е по-малко вероятно да се задействаме. Също така ще започнем да забелязваме нашите тригери по-бързо, което разпръсква тяхната интензивност. Концепцията „назовете го, за да го опитомите“ се отнася до факта, че когато идентифицираме емоциите си по този начин, ние сме склонни да не бъдем управлявани от тях. Например, ако вашето двегодишно дете избухва и изведнъж почувствате, че се паникьосвате, това може да предизвика старо чувство или спомен от вашия собствен опит. Може би вашият родител ще „загуби“ с вас, когато се разстроите като дете. Идентифицирането откъде идва тази повишена емоционална реакция може да ви помогне да разграничите миналото от настоящето и да се почувствате по-спокойни и съсредоточени в момента. Често се случва, когато осъзнаем травмата, нещо щраква и можем да се успокоим и да изберем действията и реакциите си по-мъдро.

Един от най-ефективните методи за отделяне от нашето минало и поемане на контрол над живота ни включва създаването на съгласуван разказ. Съгласуваният разказ е инструмент, често описван от д-р Сийгъл, с когото ще преподавам онлайн курса „.“ Процесът се съсредоточава върху разказването на нашата история като средство за осмисляне на събитията, които са ни оформили, извеждане на спомени и чувства на повърхността, за да разберем по-добре как те формират настоящото ни състояние на съществуване. Създаването на съгласуван разказ помага за насърчаване на емоционалната регулация. Той развива и подобрява деветте важни функции на префронталния кортекс, които включват регулиране на нашето тяло, емоционален баланс, настроена комуникация и гъвкавост на реакцията, интуиция, емпатия, модулация на страха, прозрение и морал. Може също така да ни помогне да формираме по-здравословни привързаности.

„Фантастичната новина е, че ако можете да осмислите преживяванията си от детството – особено отношенията си с родителите си – можете да трансформирате моделите си на привързаност към сигурност“, каза д-р Сийгъл. „Причината това да е важно е, че връзките – с приятели, с романтични партньори, с настоящи или възможни бъдещи потомци – ще бъдат дълбоко подобрени. И ще се почувствате по-добре със себе си.

Осмислянето на тези преживявания помага на нашите взаимоотношения, като родители или партньори. В противен случай е много по-вероятно да възпроизведем тази динамика и да проектираме върху хората в живота си. Изследване на прикачени файлове показа, че осмислянето на нашето минало и усещането на пълната болка от нашето детство е най-добрият показател за нашата способност да формираме по-здравословна привързаност към собствените си деца. Освен това ни позволява да живеем по-съзнателно и да се радваме на по-добри взаимоотношения като цяло.

Твърде често чуваме аргумента, че не можем да променим миналото, така че защо да си правим труда да го помним. Въпреки това, ако не погледнем миналото си, е по-вероятно да се придържаме към негативни основни убеждения за себе си, които ни ограничават в живота ни. Също така е по-вероятно да се задействаме и да повтаряме негативни модели в настоящето. Изследване на прикачени файлове ни учи, че не това, което ни се е случило, а доколко сме осмислили и сме почувствали пълната болка от нашето детство, което влияе на начина, по който се отнасяме днес. Като деца нашата история може да оформи това, което ставаме, но като възрастни, ние може да оформи нашата история. Не можем да контролираме това, което се е случило в миналото, но можем да контролираме властта, която има над нас в настоящия ни живот.