Без значение какво правите, продължавате ли да се озовавате в същия тип връзка? Дори когато мислите, че се влюбвате в напълно различен тип хора, дали те се оказват същите като всички останали? Жертва ли сте на някакъв повтарящ се лош късмет или има някакво друго обяснение защо този модел продължава да се повтаря в живота ви?

В крайна сметка се оказваме в същите незадоволителни връзки, защото колкото и нещастни да сме, те са това, което сме обусловени да очакваме. Нашите междуличностни умения бяха развити в психологическата среда, в която израснахме. Като деца ние свикнахме с начините, по които сме се отнасяли и реагирали в нашите семейства. Дори нашите родители като цяло да са били любящи, фините или случайни моменти, в които са били критични, раздразнителни или безчувствени, са ни повлияли, оставяйки дълбоки впечатления в психиката ни и оставяйки ни с неблагоприятно отношение към самите нас.

Навлизаме в зряла възраст, програмирани да се отнасяме към света като цяло точно както сме се отнасяли в първоначалните си семейства. Така че когато отношението, което сме получавали в детството си, е било лошо, това е отношението, което търсим днес. Въпреки че сме в състояние да се приспособим към нови хора и към по-добро отношение, когато става дума за най-интимните ни взаимоотношения, ние се връщаме към старите си условни реакции. Не сме подготвени да бъдем обичани по-дълбоко и пълно, отколкото сме били в детството. Трудно ни е да приемем чувства, които не са ни познати, да толерираме отношение, което противоречи на миналия ни опит.

Когато се влюбим в някой, който е различен от хората, с които сме израснали, стилът на общуване, който е работил за нас тогава, не е подходящ за този нов начин да бъдем обичани. Ние сме в конфликт: разкъсвани между съществуването в една стара реалност, която е позната, и нова, която е чужда. Новият възглед е несъвместим с нашето убеждение, че хората наистина не ни обичат и че не сме достойни за обич. Несъответствието поражда психологическо напрежение и емоционално безпокойство у нас.

Това е мястото, където обикновено имаме проблеми. Вместо да се приспособим към новата положителна емоционална среда, ние се опитваме да пренастроим сегашните си обстоятелства, за да пресъздадем ранната среда, с която сме свикнали. Има три начина, по които обикновено се стремим да постигнем това.

1. Избор:

Най-лесният начин да повторим емоционалния климат, в който сме израснали, е да изберем партньор, който прилича на значими хора от миналото ни. Този човек ще се отнася към нас по същия начин, по който ние бяхме свързани, когато бяхме млади, следователно стилът ни на общуване все още ще бъде подходящ в новата връзка. Същата стара емоционална среда, същият стар начин на общуване...това означава, че няма несъответствие и без безпокойство или напрежение.

* Избрали ли сте партньор, който има някои от същите качества като членове на семейството или други значими хора в миналото ви?

*Ако е така, отнасяте ли се към партньора си по същия начин, по който сте го правили в семейството си като дете?

2. Изкривяване:
Ако изберем партньор, който е различен от хората в миналото ни, можем да изтрием тази разлика и да дублираме детството си, като изкривим партньора си. Ние ги възприемаме погрешно като подобни на някой от нашето минало. Ние всъщност проектираме качествата на човека от детството върху нашия настоящ партньор. Разчитаме погрешно израженията им и си въобразяваме, че са критични или ядосани, когато не са. Ние тълкуваме погрешно техните действия и вярваме, че те отхвърлят и вече не ни обичат, когато го правят. В крайна сметка тези изкривявания вземат връх и стават такива, каквито смятаме, че са нашите партньори.

*Половинката ви напомня ли ви все повече за някой от миналото ви, когото не сте харесвали?

*Ако е така, може да изкривявате партньора си и да го виждате по начини, които не са точни.

*Можете ли да проектирате качества върху партньора си от някого от вашето детство?

3. Провокация:
В краен случай, когато подборът и изкривяването не са успели да дублират средата от нашето детство, ние прибягваме до провокация. Опитваме се да провокираме партньора си да се отнася с нас по същия начин, по който сме били третирани първоначално. С други думи, опитваме се да превърнем партньора си в някой от нашето минало. Ние ги манипулираме да бъдат такива, каквито не са, за да можем да се чувстваме по-комфортно с тях… по-съвместими, но по най-лошия начин. Ако сме били третирани с враждебност като дете, караме партньора ни да бъде ядосан и враждебен към нас. Ако сме били третирани с нечувствителност и безразличие, караме партньора ни да ни игнорира и пренебрегва. Ако сме били третирани с неодобрение и критика, караме партньора ни да ни омаловажава и очерня.

* Вашият партньор действа ли по начини, които изглеждат нехарактерни за него?

*Това поведение напомня ли ви за начините, по които един нелюбящ човек е действал спрямо вас като дете?

*Как се държите с партньора си напоследък? Може да провокирате партньора си да възпроизведе начини, по които някой    във вашето минало е действал спрямо вас.