Всеки нов родител преживява този първи ужасяващ момент: бебето ви крещи, не плаче, а крещи. Опитваш се да го нахраниш. Проверяваш памперса му. Опитвате се да го направите по-топло, по-хладно, по-спокойно, по-удобно, но безуспешно. Пълната мистерия на това скъпоценно 8-килограмово, неговорещо същество се издига в съзнанието ви и изведнъж сте поразени от осъзнаването, че нямате абсолютно никаква представа какво иска този малък човек или какво да направите, за да го накарате да се почувства По-добре.

Важно е как ще реагирате на тази ситуация. Как реагирате на емоциите на вашите деца винаги ще бъде важно. Ако се чувствате стресирани или възбудени, детето ви вероятно ще има проблеми с отпускането. Ако се чувствате спокойни и сигурни в себе си, вашето бебе вероятно ще се чувства сигурно и доверчиво. Нашите деца зависят от нас за оцеляване и следователно са силно настроени към нашите емоции. Колкото по-спокойни и състрадателни сме, когато реагираме на децата си, толкова по-устойчиви стават те в справянето със собствените си емоции. И все пак, като родители, ние винаги ще имаме моменти, когато бъркаме, напрегнати сме, казваме грешното нещо и предлагаме грешното лекарство.

Перфектно настроени родители не съществуват. В своето изследване д-р Ед Троник, експерт по детско развитие и доцент по педиатрия в Харвардския университет, установи, че дори „най-добрите“ родители са настроени към децата си само през 30 процента от времето. Тази липса на способност за непрекъснато настройване оставя родителите вероятно да реагират неподходящо или недостатъчно на нуждите на детето през останалите 70 процента от времето. Така че, въпреки че не можем да очакваме да бъдем напълно синхронизирани с децата си във всеки един момент, това, което можем да направим, е да признаем, че колкото и да не им обръщаме внимание, нашите деца почти винаги са изключително настроени към нас. Всяка реакция, която изразяваме (съзнателно и несъзнателно), се абсорбира от тях, помагайки им да оформят възгледа си за света и себе си.

Следователно, наистина да подобрим нашето родителство означава да придобием по-добро разбиране за себе си. Всички родители едновременно обичат и мразят себе си и разпространяват и двете реакции върху децата си. Тъй като нашите деца идват от нас, ние често бъркаме собствените си възприятия и преживявания с техните. Любовта, която изпитваме към себе си, се разпространява към децата ни като „родителска грижа“. Тази форма на общуване влияе положително върху тяхното самовъзприемане и им помага да развият това, което баща ми, психологът Робърт Файърстоун, и аз определихме като „Аз-система“.

Системата на себе си описва уникалния състав на индивида, който съществува по същество, който след това се информира от хармонична идентификация с и включване на положителните нагласи и черти на родителя. Когато родителите се чувстват добре със себе си, те са много по-способни да разширят това положително чувство за себе си към децата си. Те могат да участват в дейности, да се свързват и да предлагат подкрепа на децата си от място на увереност и лекота. Плюс това, с по-малко разсейващи фактори, като предположения и прекомерно безпокойство, родителите са по-способни да дадат цялото си внимание на детето си и да откликнат безкористно на нуждите на децата си.

От другата страна на спектъра, когато родителите се чувстват негативно към себе си, за тях е също толкова лесно да разширят тези чувства към децата си. Негативните мисли, които родителите таят към себе си, могат да доведат до родителско отхвърляне, пренебрегване или враждебност. Не само, че е по-вероятно родителите да бъдат критични към потомството си по начини, подобни на начините, по които те не одобряват себе си, но тяхното отрицателно самочувствие също служи като пример за децата им. Когато чуем децата ни да коментират теглото си или да се наричат ​​глупави, може да се чудим откъде имат такива идеи за себе си. Може никога да не наричаме децата си така, както те се наричат, но със сигурност можем да си спомним много пъти, когато сме се критикували, че сме дебели или глупави пред тях.

Докато децата растат, те често възприемат негативното самовъзприятие на родителите си и критичната гледна точка, насочена към тях. Например, ако един родител гледа на детето си като на бреме, това отношение ще бъде вплетено в самочувствието на детето. Това негативно програмиране, от родители и други влиятелни лица в развитието на детето, съчетано с други влияния като злополуки, болести и тревожност от смъртта, води до формирането на „Анти-аз-системата“ и „Критичен вътрешен глас“, което го придружава.

Системата за анти-аз представлява разнообразие от деструктивни и критични нагласи, които децата възприемат към себе си и към света като цяло. Критичният вътрешен глас действа като интернализиран родител, напомняйки на хората за техните недостатъци, предупреждавайки ги срещу определени действия и ги инструктира как да възприемат света. Нараняващите родителски нагласи, прогнози и неразумни очаквания, изразени към децата, са в основата на тези самоатаки. Например, деца, на които се казва: „Защо си толкова мързелив? Не можеш ли да направиш нещо правилно? Подлудяваш ме! Защо не се справяш по-добре в училище? Не можете ли просто да се сприятелявате?' да включат тези негативни нагласи в своето самовъзприятие. Те развиват критични вътрешни гласове, които ги атакуват: Ти си тъп; Вие сте проблем; Не си достатъчно добър; Вие сте провал; Никой не може да те хареса .

Има родители, които предлагат фалшиви похвали на децата си в опит да компенсират липсата на родителска грижа. Това натрупване всъщност е вредно за самочувствието на детето, защото не представлява истината и не е пропорционално на реалните действия или способности на детето. Вербално изграждане на дете с изявления като: „Виж колко си голям и силен. Ти си най-умното дете в целия свят“, всъщност може да накара детето да се чувства несигурно. Това може да доведе до това, че децата имат възхваляващи мисли за себе си или до усещане на натиск да живеят според натрупаното; и двете ги нараняват в бъдеще.

Например, дъщерята на мой приятел често беше хвалена за ранната си любов към здравословната храна. Тъй като винаги е предпочитала купа боровинки пред купа сладолед, тя често е била изградена за хранителните си навици (и естествено подобна на пръчка фигура). Като тийнейджър, обаче, тя стана силно самосъзнателна за това, което яде; не искаме да разочароваме никого, като ядем нещо нездравословно. Тя дори започна да се занимава с теглото си и да се отнася критично към себе си, защото се чувства гладна. В този случай привидно невинните забележки на семейството й за това колко е сладка и слаба са били вкоренени в нея като натиск да бъде перфектен ядец.

Важно е да сме наясно какъв пример даваме на децата си. Това, което им казваме, за тях и за себе си, ще окаже дълбоко влияние върху това как те гледат на себе си. Колкото по-настроени сме към себе си, толкова по-способни сме да реагираме чувствително на децата си. Колкото по-здрави сме емоционално, толкова по-малко вероятно е да проектираме собствените си негативни преживявания и самокритични мисли върху децата си.

Също така сме по-способни да разпознаем кога сме неправилно настроени към децата си и когато сме на автопилот, автоматично реагирайки на тях, както сме реагирали на нас като деца. Или когато, без да се замисляме, ги критикуваме по начини, по които критикуваме себе си. Можем също да сме нащрек какво ни кара да „загубим“ детето си. Във всички тези ситуации можем да идентифицираме атаките, които имаме срещу нашите деца и себе си, като същевременно разберем откъде идват тези реакции. Разстройваме ли се от подобни качества на нашите деца, които собствените ни родители нападнаха в нас? Компенсираме ли част от нашето минало, която сме смятали, че е била неправилно обработена от влиятелна фигура в ранния ни живот?

Съвършенството е невъзможно. Но размисълът ни помага да се справяме по-добре като родители. Когато се подхлъзнем, можем да използваме нашето саморазбиране, за да поправим разривите в отношенията си с децата си. Можем да се извиним за грешките си, да съчувстваме на тяхната болка и да им обясним как се чувстваме в действителност. Колкото по-честна, открита и съзнателна направим средата, която споделяме с децата си, толкова повече даваме възможност на децата ни да бъдат издръжливи и да се движат уверено и независимо в света.