Какво е страх от интимност?

Страх от интимност е често подсъзнателен страх от близост, който често засяга личния живот на хората отношения . Този страх от физическа и/или емоционална интимност има тенденция да се проявява в най-близките и значими взаимоотношения на хората.

Откъде идва този страх от интимност?

Въпреки че има моменти, в които сме наясно, че всъщност се притесняваме и не се доверяваме на любовта, по-вероятно е да идентифицираме тези страхове като загриженост за потенциално негативни резултати: отхвърляне, влошаване на връзката или чувства на привързаност, които не са върнати. Страхът ни от интимност обаче често се предизвиква от положителни емоции дори повече от отрицателни. Всъщност да бъдем избрани от някого, на когото наистина държим, и да изпитваме неговите любящи чувства често може да събуди дълбоко вкоренени страхове от интимност и да затрудни поддържането на близки отношения.

Защо положителните чувства предизвикват страх от интимност?

Може да е изненадващо да научим, че истинската съпротива срещу интимността често не идва от действията на нашите партньори, а от дебнещ враг в нас.

Проблемът е, че положителният начин, по който любовникът ни вижда, често противоречи на негативните начини, по които гледаме на себе си. За съжаление ние държим на нашето негативни нагласи за себе си и са устойчиви да бъдат видяни по различен начин. Тъй като ни е трудно да позволим на реалността да бъдем обичани да повлияе на основната ни представа за себе си, ние често изграждаме съпротива срещу любовта.

Откъде идват тези негативни нагласи?

Тези негативни основни убеждения се основават на дълбоко вкоренени чувства, които сме развили в ранна детска възраст, че по същество сме лоши, необичани или недостатъчни. Въпреки че тези нагласи могат да бъдат болезнени или неприятни, в същото време те са ни познати и сме свикнали да остават в нашето подсъзнание. Като възрастни ние погрешно приемаме, че тези вярвания са фундаментални и следователно невъзможни за коригиране.

Как ни влияе страхът от интимност?

Ние не отхвърляме умишлено любовта, за да запазим позната идентичност. Вместо това, по време на близост и интимност, реагираме с поведение, което създава напрежение във връзката и отблъсква любимия човек.

Ето някои често срещани начини, по които хората се дистанцират емоционално в резултат на страх от интимност:

• Задържане на обич
• Реагиране безразлично или неблагоприятно на обич или положително признание
• Ставане параноичен или подозрителен към партньор
• Загуба на интерес към сексуалността
• Прекалена критичност към партньора
• Чувство на предпазливост или съпротива срещу близост

Как да преодолеем страха от интимност?

За да преодолеем страха си от интимност, трябва да предизвикаме негативното си отношение към себе си и да не отблъскваме близките си. Възможно е да предизвикаме нашата основна съпротива срещу любовта. Можем да се изправим срещу негативната си представа за себе си и да развием толерантността си към любяща връзка.

Можем да преодолеем страховете си от интимност и да се насладим на по-любящи и по-интимни отношения.

Повече за страха от интимност

Любовта  е не само трудна за намиране, но колкото и странно да изглежда, може да бъде още по-трудна за приемане и толериране. Повечето от нас казват, че искат да намерят любящ партньор, но много от нас имат дълбоко вкоренени страхове от интимност, които затрудняват поддържането на близки отношения. Преживяването на истинската любов често заплашва нашата самозащита и повишава безпокойството ни, когато станем уязвими и се отворим към друг човек. Това води до астрах от интимност. Влюбването не само носи вълнение и удовлетворение; също така създава безпокойство и страхове от отхвърляне и потенциална загуба. Поради тази причина много хора избягват да обичатотношения.

Страхът от интимност започва да се развива рано в живота. Като деца, когато изпитваме отхвърляне и/или емоционална болка, ние често се затваряме. Научаваме се да не разчитаме на другите като механизъм за справяне. Може дори да започнем да разчитаме на фантазно удовлетворение, а не на реални взаимодействия с други хора; за разлика от хората, фантазиите не могат да ни наранят. Извънредно време може да предпочетем тези фантазии пред действителни лични взаимодействия и реално положително признание или обич. След като сме били наранени в най-ранните си връзки, ние се страхуваме да бъдем наранени отново. Не сме склонни да вземем друг шанс да бъдем обичани.

Ако сме се чувствали незабелязани или неразбрани като деца, може да ни е трудно да повярваме, че някой може наистина да ни обича и цени. Theнегативни чувства, които сме развили към себе сив ранните ни години, станахме дълбоко вградена част от това, което мислим, че сме. Следователно, когато някой е любящ и реагира положително към нас, ние преживяваме конфликт в себе си. Не знаем дали да вярваме на милата и любяща гледна точка на този нов човек за нас или на нашето старо, познато усещане за нашата идентичност. Така че често реагираме с подозрение и недоверие, когато някой ни обича, защото страхът ни от интимност е събуден.

Нашата способност да приемаме любовта и да се радваме на любящи взаимоотношения също може да бъде отрицателно повлияна от екзистенциални проблеми. Когато се чувстваме обичани и ни се възхищават, започваме да придаваме повече стойност на себе си и започваме да ценим живота повече. Това може да ни накара да почувстваме повече болка от мисълта за смъртта. Страхуваме се както от загубата на любимия човек, така и от себе си и в този процес много от нас несъзнателно се отдръпват от нашите отношения. Страхът от смъртта има тенденция да увеличава страха от интимност.

Въпреки честрах от интимносте до голяма степен несъзнателен процес, все още можем да наблюдаваме как той влияе на поведението ни. Когато отблъскваме партньора си емоционално или се отдръпваме от неговата обич, ние действаме въз основа на този страх от интимност. Задържането на положителните качества, които нашият партньор намира за най-желани, е друг начин, по който действаме спрямо този страх. Често се опитваме да направим себе си по-малко привлекателни, така че не е нужно да се страхуваме да бъдем обичани. Тези дистанциращи поведения могат да намалят безпокойството ни от това, че сме твърде близо до някого, но имат голяма цена. Действайки спрямо нашите страхове, запазваме негативната си представа за себе си и ни предпазват от изживяването на голямото удоволствие и радост, които любовта може да донесе.

Въпреки това можем да преодолеем страха от интимността. Можем да развием себе си така, че да спрем да се страхуваме от любовта и да допуснем някого. Можем да разпознаем поведенията, които са водени от нашия страх от интимност, и да предизвикаме тези защитни реакции, които изключват любовта. Можем да останем уязвими в нашата любовна връзка, като се съпротивляваме да се оттеглим във фантазия за любов или да се занимаваме с поведение на дистанциране и задържане. Можем да запазим почтеността си, да се научим да се „изпотяваме“ от безпокойството да сме близо, без да се отдръпваме, и постепенно да увеличим толерантността си към това да бъдем обичани. Като предприемете необходимите действия, за да оспорите нашитестрах от интимност, можем да разширим капацитета си както за даване, така и за приемане на любов.